Cica concurs la cine are privirea mai agera: Vine americanul, își pune miinile la ochi și spune:
— Eu văd doi pe o plaja în Australia… care fac dragoste chiar acolo pe plaja.
Se duc cei de la concurs cu un avion acolo și văd ca e adevărat și il trec pe american pe primul loc.
Vine rusul, pune miinile la ochi și spune:
— Eu văd doi care si-o pun într-un birou cu geamuri fumurii, de la etajul zece, după o masa, din cladirea ImpireBuilding din NewYork…se duc ăștia și văd ca spune adevarul, si-i spun:
— Tu ești și mai bun ca americanul!
Vine și Bulă al nostru și își aseaza bine miinile la ochi, si-i freaca bine și se uita…..dupa un timp zice:
— Ce scarbos!
— Ce?, spun cei de la concurs.
— Ce scarbos!, zice iar Bulă.
— Ce ba, ce?
…………….
— Ba, cât par am la c*r!……
Un Francez, un englez și un țigan la un concurs de privit.
Au fost dusi în desertul Sahara, juriul la o masa il cheama pe francez
Se uita francezul în departare și spune:
— Langa turnul Eifel doi indragostiti se saruta
Aceștia verifica prin satelit:
Exact… juriul mirat ca francezul a vazut până în Franta
Englezul se uita în departare… după câteva secunde spune:
— Langa turnul Londrei un copil alearga după o minge.
Juriul verifica prin satelit…exact…foarte mirati ca englezul a vazut până în Anglia
Vine țiganul.
Isi ia pozitia de privit…si se uita și se uita și se uita…nu prea diclea bine.
Tiganul catre juriu:
— Nu va supărati… pot sa trec un pas mai infata?
Juriu:
— Hai mah…un pas cât poate sa influenteze…treci un pas mai în fața
Trece țiganul un pas mai infata…se uita se uita și exclama…
“Sa moara mama ce de par am la c*r”
Un englez, un francez și un român sunt prinsi de canibali. Seful tribului:
— Englezule mai ai vreo dorinta?
— Sa mai văd odată Big- Ben-ul.
— Respins!
Englezul este gatit și din pielea sa se face o toba. Francezul la randul lui e întrebat:
— Francezule, mai ai vreo dorinta?
— Da, sa mai văd odată Parisul.
— Respins!
Francezul este gatit și din pielea sa se face o toba. Ii vine și randul românului:
— Romanule, mai ai vreo dorinta?
— Da as vrea un cui.
Romanul primeste un cui și începe sa se intepe cu el peste tot.
Seful canibalilor:
— Ce inseamna asta?
— Din pielea mea nu faceți nici un Tam Tam!
Papa, Berlusconi și Bush zburau cu avionul. Avionul are o defectiune grava și pilotul îi anunta cum stau lucrurile dar ca partea cea mai proasta e ca sunt numai trei parasute. Bush:
— Eu sunt cel mai puternic om din lume așa ca e logic să mă salvez! Smulge cu forta o parasuta și sare.
Berlusconi:
— Eu sunt cel mai destept om de pe planeta! E numai drept sa mai traiesc. Smulge și el o parasuta și sare.
Papa catre pilot:
— Fiule, eu ma am pe bune cu Cel de Sus și poate ca o sa facă o minune pentru mine, iar dacă nu o face oricum ajung în rai. Asa ca ia tu parasuta care a mai ramas!
— Nu e nevoie de asta Sfintia- Voastra, avem încă două parasute fiindca cel mai destept om din lume a sarit cu rucsacul meu!
Exact ca în balada populara MIORITA, pe un imas își pasteau oile trei ciobanei, cu trei turme de miei. Unul moldovean, unul vrancean și altul ungurean.
Stateau ei rezemati în bate și discutau teme majore ale civilizatiei mondiale…
Vine vorba de limbi straine.
Baciul moldovean:
— Parerea mea este ca cea mai grea limba este limba engleza. Uite, de exemplu, ei scriu SHAKESPEARE și citesc “sheikspir”.
— Aiurea, spune baciul vrancean, cea mai grea limba este franceza! Ei scriu BAUDELAIRE și citesc “bodler”…
Baciul ungurean nu rabda și sare și el:
— Cum se pote sa vorbit așa fel? Voi ce fel de rumuni estem? Ce mai gre limbe este rumuneste… În rumuneste scrie CABANA VALEA MURESULUI dar citestem “keskemet domokos polvon”…
Trei broaste pe un lac: Prima broasca face oac, a două broasca face oac, și a trea face oaaac. Prima scoate un pistol și o impusca pe a trea. A două broasca o întreabă pe prima:
— De ce ai impuscato pe a treia?
Stia prea multe și nu aveam incredere în ea !!!
O blonda, o roscata și o bruneta sunt pe un vapor. Acesta se scufunda.
Erau 25 de km până la mal.
Roscata inoata 10 km, oboseste și se ineaca.
Urmatoarea merge bruneta.
Inoata 18 km., oboseste și se ineaca.
Ultima pleacă blonda, zicand ca este mai bună decat celelalte doua.
Inoata 20 km, oboseste și se intoarce inapoi!
Trei prostiutuate își masoara pi*dele. .Prima:
— Auzi fa. vezi maru’ ala de pe masa?. .e. Acu’ nu-l mai vezi!
A doua:
— Vedeti lebenita aia de pe masa?. acu’ n-o mai vededti!
A treia:
— Vedeti nuca aia de pe masa?. Pai uite nuca. nu e MASA.
Trei ardeleni alergau după un tren și la un moment dat doi dintre ei reusesc sa se urce. În acest timp insa, cel rămas pe peron radea tinandu-se cu mâinile de burta. Impiegatul, surprins, il întreabă:
— Pai bine, bade, tocmai ce ai pierdut trenul, de ce razi?
— Ioi, Doamne, eu trebuia sa prind trenul, ei doar trebuiau să mă aduca până aici!
Un neamt,un italian și un ungur vor sa treaca granita pe furis.
Trece nemtu:
— Pas pas pas
— Cine este?(gardianul)
— Miau!(neamtul)
Trece italianul:
— Pas pas pas
— Cine este?(gardianul)
— Miau!(italianul)
Trece ungurul:pas pas pas
— Cine este?
— Inche iun pisiche !
Bush, Basescu și Putin se duc la Dumnezeu sa il intrebe peste cât timp poporul lor va fi fericit. Primul s-a dus Bush și îi zice lui Dumnezeu:
-Doamne, peste cât timp poporul meu va fi fericit?
Dumnezeu răspunde :
-Peste 10-15 ani.
Bush se apuca de plans, Dumnezeu il întreabă de ce la care Bush răspunde:
— Pentru ca peste atata timp eu voi fi batran și nu o să mă pot bucura alaturi de el.
Acum era randul lui Putin. El il întreabă pe Dumnezeu peste cât timp poporul lui va fi fericit, Dumnezeu îi spune ca peste 50 de ani la care Putin se apuca și el de plans. Dumnezeu il întreabă de ce plange la care el răspunde:
-Peste 50 de ani eu voi fi mort și nu o să mă pot bucura alaturi de poporul meu.
Acum vine Basescu .
-Doamne, peste cât timp poporul meu va fi fericit?
Dumnezeu se apuca de plans iar Basescu il întreabă de ce plange. Dumnezeu răspunde:
-Pentru ca atunci nici eu nu o să mă pot bucura alaturi de poporul tau!