1 batranel și 3 negri într-o celula.
Batranelu catre unul dintre negri :
— No bade, nu te supara ca te intreb Da de ce ai mata un picior alb ?
— Pai, mosule uite cum sta treaba Eu sunt negru de la mama mea dar fac parte din asociatia negrilor care au un picior alb. Batranelu ca sa nu para paliu murmura un ahaaa și întrebă alt negru :
— No bre omule, nu te supara Da mata de ce ai o mâna alba ?
— Pai și eu sunt negru ca tata dar fac parte din asociatia negrilor care au o mâna alba.
Batranelu incepuse sa inteleaga așa ca- spuse celui de-al treilea :
— Și mata faci parte pesemne din asociatia negrilor care au două degete albe, nu-i așa ?
— Nu mosule. Eu sunt medic ginecolog la Copsa Mica
.
De ce tinerii musulmani au probleme suicidale?
— Nu au voie sa se apropie de femei
— Alcoolul e interzis
— Baruri nu exista
— La televizor vezi numai barbosi care se roaga
— Internetul e cenzurat
— Nu se organizeaza manifestari culturale, sportive, petreceri
— Cotletul de porc și carnatii sunt interzisi
— În loc de haine se imbraca într-un cerceaf
— Au voie sa manince numai cu mina dreapta, stinga fiind deștinata sa te stergi la fund
— Nu se barbieresc niciodata
— E interzisa muzica occidentala dar
— De cinci ori pe zi asculta rugaciunea muezinului
— Se roaga cu fundul în sus pina le iese un cucui în frunte de la temenele
— Maninca gratar de oaie pe carbuni din balega de camila
— Femeile transpira sub galabie dar nu se spala
— Soția le este aleasa de altcineva
— Și e așa de mascata ca numai după sase luni constata ca are barba
— Li se promit în rai 72 de fecioare frumoase, culte și parfumate…
Trei doctori, unul american, unul englez și unul român, vorbeau despre realizarile lor:
Americanul:
— Acum vreo 6 luni a venit unul accidentat, fără mina, i-am facut transplant de la unul mort și acum își cauta de lucru.
Englezul:
— Acum un an, a venit un orb și i-am facut transplant de ochi de la unul mort și acum și el își cauta de lucru.
Romanul:
— Acum vreo trei ani, l-am luat pe unul de la Universitate, l-am pus presedinte și acum toată lumea își cauta de lucru.
Trei bețivi sunt la bar. Unul din ei spune:
— Eu sunt trimisu lui Dumnezeu.
Al II-lea:
Ba eu sunt trimisu lui Dumnezeu.
Al III-lea:
— Taceti ba, ca n-am trimis pe nimeni.
Obama, Putin și Iohannis se duc la Dumnezeu sa il intrebe peste cât timp poporul lor va fi fericit.
Primul s-a dus Obama și il întreabă pe Dumnezeu:
— Doamne, peste cât timp poporul meu va fi fericit?
Dumnezeu îi răspunde:
— Peste 10-15 ani.
Obama se apuca de plans:
— intreștimp eu voi fi batran și nu o să mă pot bucura alaturi de el.
Acum era randul lui Putin. El il întreabă pe Dumnezeu peste cât timp poporul lui va fi fericit iar Dumnezeu îi spune ca peste o jumatate de secol de ani.
Putin se apuca și el de plans.
Dumnezeu il întreabă de ce plange, la care el răspunde:
— Peste 50 de ani eu voi fi mort și nu o să mă pot bucura alaturi de poporul meu.
in cele din urma întreabă și Iohannis:
— Doamne, peste cât timp poporul meu va fi fericit?
Dumnezeu se apuca de plans iar Iohannis il întreabă de ce plange.
Dumnezeu îi răspunde:
— Pentru ca atunci nici eu nu o să mă pot bucura alaturi de poporul tau!
FBI, CIA, LAPD (poliția din Los Angeles) se laudau fiecare ca ei sunt cei mai buni polițisti. Asa ca presedintele le-a dat un test. A luat un iepure și l-a bagat într-o pădure. Ei trebuiau sa-l gaseasca.
Intra CIA. 2 luni, informatori, urmariri, inregistrari…nimic !
Concluzia: iepurele nu exista.
Intra FBI. 3 saptamani, polițisti sub acoperire, iar urmariri, nimic !
La sfârșit intra în pădure, omoara toate animalele și dau foc. Oricum, asta merita iepurele ala.
In sfârșit, intra cei de la LAPD. După 2 ore, ies cu un urs bătut mar, care urla:
” OK, OK sunt un iepure ! ”
Era un român un englez și un francez și un ungur îi întreabă pe cei 3 oameni …
Care este cel mai rapid lucru de pe pamant
Englezu spune “GANDUL”
Francezu zice LUMINA
Romanu nostru spune diareea.
Unguru il întreabă pe englez de ce gandul este cel mai rapid lucru din lume
Englezu îi spune ca gandu parcurge capul cuiva în 2 milisecunde,
francezu de ce e lumina cel mai rapid lucru din lume? Pentru ca nici nu ai timp sa apesi intrerupatorul la maxim ca și sa aprins
Urmeaza românul nostru
Intreaba ungurul
— Romane de ce e diareea cel mai rapid lucru din lume
— Ba sa sti pentru ca atunci când te apuca o diaree în miezul nopti nu mai ai timp nici sa te gandești nici sa mai aprinzi lumina ca ești deja pe toaleta
.
Ceausescu, Gorbaciov și cu Bush, la poarta Raiului…
Dumnezeu stand pe un tron imens se ridica la Bush, il pupa pe obraz si-l invita inauntru. La fel se întâmpla și cu Gorbaciov. Ajungand și la Ceausescu, Dumnezeu il invita în Rai, dar nu se ridica de pe tron.
Ceusescu:
— Dar de ce doamne pe mine nu m-ai pupat?
Trei insi beau în barul garii, în asteptarea trenului. Trenul vine si, până sa iasa ei pe peron, a și plecat. Scena se repeta intocmai a două oară și a treia oara. Un impiegat, care asistase la cele petrecute, vine la ei grabit și le spune:
— Trenul a tras în gara.Vedeti sa nu-l pierdeti și pe asta. E ultimul pe ziua de azi.
Cei trei dau buzna afară. Doi reusesc sa se urce, al treilea ramane pe jos.Și începe sa rada.Și rade și rade, tinandu-se cu mâinile de burta.
— Dar ce e de ras? întreabă impiegatul mirat.
— Pai vedeti. Eu sunt cel care trebuia sa prind trenul. Ceilalti doi au venit numai să mă conduca.
Trei prieteni ies la o bere și intre alte treburi, vorbesc despre cele mai bune pozitii în timpul actului sexual Unul dintre ei zice:
— Mie-mi place cel mai mult 69
Altul:
— Nu se compara cu pozitia misionarului cu femeia legata de pat!
Ultimul zice:
— Nu e nimic mai provocator decat rodeo salbatic
Ceilalti doi prieteni il privesc surprinsi rodeo salbatic?
— Ce-o mai fi și asta?
El explica:
— Sa vedem, spuneti-i soției sa se aseze în patru labe sii începeti prin spate, stil capra, o data ce lucrurile se incalzesc, lipiti-va pieptul de spatele ei și soptiti-i delicat la ureche: pozitia asta o innebuneste pe secretara mea!, după aceea, incercati sa va mentineti deasupra mai mult de 8 secunde
.
3 bărbați la o bere se laudau fiecare cu ce cadouri le-au luat soțiilor:
— Ma eu i-am luat ceva ce ajunge de la 0 la 100 în 10 secunde.
— Aaaa… I-ai luat o mașina rapida.
— Da ma, un Porsche.
— Ba, eu i-am luat ceva ce ajunge de la 0 la 100 în 4 secunde.
— Aaaa, i-ai luat un Ferari.
— Da ma, un Ferari.
— Ba, eu i-am luat ceva ce ajunge de la 0 la 100 în mai puțin de o secunda.
Ce naibi i-ai luat ma?
— Un cantar ma dobitocilor.