La o reuniune intre prim ministrii Germaniei, Spaniei și Romaniei.
Premierul Spaniei se urca pe masa își da jos pantalonii și zice aratandu-si bucile: asta-i deficitul Spaniei, nimeni nu-l poate atinge!
Premierul Germaniei se urca la randul ei pe masa și aratandu-si sanii zice:
— Asta-i economia Germaniei și nimeni n-o poate atinge…
Se urca Boc pe masa cu pantalonii pe vine și aratandu-si penisul zice:
— Asta-i criza din Romania și nimeni n-o poate rezolva.
3 spermatozoizi poarta o discutie:
Primul zice, eu dacă ajung la ovul o sa fac o blonda 90-60-90, ochi albastri, forme apetisante, de o sa pice toți bărbații în fund când o s`o vadă .
Al doilea zice, eu dacă ajung la ovul, o sa fac un bărbat aratos, inalt, dotat, inteligent, de o sa fie inebunite toate femei…le după el…
Al 3-lea zice, tace`ti draq nu vedeti ca suntem pe esofag …
Morcovul, banana și pula se întâlnesc.fiecare se plange de viața grea pe care o duce.
Morcovul:
— Pe mine ma scot din pamant ma taie, ma baga în supe..
Banana:
— Pe mine ma culeg de verde, ma duc peste mari și tari, ma mănânca, îmi arunca cojile pe jos..
Pula:
— Pe mine ma trezește când mi-e somnul mai dulce, apoi ma baga într-o camaruta și ma da cu capul de toți peretii și nu ma lasa până nu vomit!
La o maternitate, un negru, un român și un ungur asteptau ca soțiile lor sa nasca.După lungi clipe de asteptare, asistenta vine și spune:
— Am două vești pentru dvs. Una bună și una rea. Toti trei aveți baieti, insa, din lipsa de profesionalism a unei asistente, nu se mai știe care este copilul fiecaruia. Va rugam sa veniti sa îi vedeti pe micuti și sa incercati sa-i recunoasteti.
Romanul, exasperat, intra în sala de nasteri, insfaca copilul negru și fuge cu el, pe culoarul spitalului.
Tatăl nou-nascutului il vede si-l opreste:
— Nu ti-e rusine, dom’le?!? Inteleg ca s-au incurcat copiii, dar nu e nici o indoiala: Asta e copilul meu!
— Fugi, dom’le, de-aici! Ma crezi prost? Unul dintre ceilalti doi e pui de ungur și eu nu vreau sa risc!
Intr-un compartiment de tren erau un popa, o calugarita, un ofiter de armata, un cioban și un ardelean. La un moment ciobanul zice: — No, io ma duc să mă pi*. Pleaca ciobanul și calugarita zice:
— Doamne, cum poate omul asta sa vorbeasca așa urat?! Parinte, zice intorcandu-se spre popa, zi-i dumneata sa nu mai vorbeasca așa urat..
Popa zice:
— Eu nu pot sa-i zic nimic ca nu-i în parohia mea.
Se intoarce calugarita catre ofiter și îi zice același lucru dar acesta îi spune ca nu este la el în garnizoana și nu poate sa-i zica nimic. Atunci ardeleanul zice:
— Lasa maicuta, ca-i zic eu.
Când se intoarce ciobanul îi zice:
— Auzi ma, p***, tu crezi ca doamna îi curva sa vorbești așa cu ea, crezi ca asta e p*** lui dumnezeu, zice de popa, sau tu crezi ca asta are rahat pe umeri în loc de stele, zice de ofiter?
Un preot, un evreu și un scotian intra într-un bar.
Barmanul se uita la ei și întreabă:
Ce e asta, un banc?!
Intr-o intersectie, se ciocnesc masinile lui Eminem, Donna Summer și Britney Spears.
Iese Donna Summer din mașina și spune:
— Sorry!
Iese Eminem și spune:
— Sorry too!
Iese Britney și spune:
— Sorry three!
La o intrunire erau neamtul, americanul, turcul, rusul și românul…fiecare se lauda cu ce are:
Neamtul:
— Pai noi avem tactica.
Americanul:
— Pai noi avem viteza.
Turcul:
— Pai noi avem covoare frumoase.
Rusul:
— Pai noi avem cele mai frumoase femei.
Romanul neavand cu ce sa se mai laude zice:
Eu f*t fetele rusești, pe covoarele turcești, cu viteza americana și cu tactica germana.
Trei detinuti urmeaza sa fie trimisi pe o insula pustie unde sa își ispaseasca pedepsele. Gardianul le spune ca au voie sa duca cu ei un singur obiect și îi întreabă ce ar dori. Primul spune:
— Pai, eu o sa iau niște creioane colorate și toată ziua o sa am de desenat pe peretii puscariei.
al doilea zice:
— Pai, eu o sa îmi iau un pachet de carti de joc și toată ziua o sa joc carti cu ceilalti detinuti.
Iar al treilea:
— Pai, eu zic sa iau o cutie de tampoane, ca am citit ca cu un tampon din ala poți sa și inoti și sa te cateri în copaci și sa calarești, așa ca toată ziua o sa am ce sa fac cu ele!
Odata, demult, când era pe lume ceva care se chema Uniunea Sovietica, se întâlnesc presedintele Statelor Unite, presedintele Frantei și presedintele Uniunii Sovietice, sa mai puna și ei lumea la cale. După ce termina ei de pus lumea la cale, mai stau la un pahar de vorba, sa schimbe experienta, ce fac ei când apare o problema neprevazuta.
— Eu, spune presedintele Statelor Unite, când apare o problema neprevazuta, am în biblioteca Casei albe un volum, legat în aur, memoriile lui George Washington. Il deschid, citesc cate ceva și intotdeauna gasesc o idee folositoare.
— Eu, spune presedintele Frantei, când apare o problema neprevazuta, am în biblioteca palatului Elysee un volum, legat în piele, memoriile lui Napoleon. Il deschid, citesc cate ceva și totdeauna gasesc o idee folositoare.
— Eu, spune presedintele Uniunii Sovietice, când apare o problema neprevazuta, il am în beciul Kremlinului pe Hrusciov, legat în lanturi. Il scot de acolo și il intreb, totdeauna are cate o idee.
Un arhitect, un artist și un inginer discutau despre cum și cu cine e mai bine sa îți petreci timpul, cu nevasta sau cu amanta. Arhitectul a zis ca prefera sa fie cu nevasta, așa putea construi fundatia la o relatie vesnica. Artistul a spus ca prefera sa fie cu amanta. În ea gasea mai multa pasiune și mister.
Inginerul a spus ca prefera sa le aiba pe amandoua.
— Amandoua?! au întrebat ceilalti.
— Da. Dacă ai o nevasta și o amanta, fiecare se va gandi ca ești cu cealalta și atunci poți sa stai la serviciu să-ți termini treaba pe ziua urmatoare.