Era odată un englez,un francez și un țigan.
Ei se duc sa caute o comoara.
Se duce în prima noapte englezul sapa el ce sapa și la miezul noptii o voce.
-A venit moartea!Englezul sperie și fuge.
In a două noapte zine francezul. Sapa el ce sapa și la miezul noptii aude o zoce.
-A venit moartea!Și el se sperie și fuge.
In a treia noapte zine țiganul. Sapa el ce sapa și la miezul noptii aude un zoce.
-A venit moartea!Și țiganul zice:
-Manca ce ma-m speriat, am crezut ca-i poliția.
Un arhitect, un artist și un inginer discutau despre cu cine e mai bine sa îți petreci timpul, cu nevasta sau cu amanta. Arhitectul a zis ca prefera sa fie cu nevasta, așa putea construi fundatia la o relatie vesnica. Artistul a spus ca prefera sa fie cu amanta. În ea gasea mai multa pasiune și mister. Inginerul a spus ca prefera sa le aiba pe amandoua.
— Amandoua?! au întrebat ceilalti.
— Da. Dacă ai o nevasta și o amanta, fiecare se va gandi ca ești cu cealalta și atunci poți sa stai la serviciu să-ți termini treaba pe ziua urmatoare.
Trei bețivi mergeau pe o cale ferata.
Primul bețiv zice:
— Bai, ce scara lunga.
Al doilea:
— Bai, tinete de balustrada sa nu cazi.
Al treilea:
— Ce prosti sunteți nu vedeti ca vine liftul.
Un neamt, america și un român sunt prinsi de canibali.
Canibali îi supun pe aceștia la un test. Testul consta în a face un cal sa rada și apoi sa planga. Incearca neamtul, nu reuseste. Canibali il fac supa. Incearca americanul, nu reuseste.
Canibali il fac tocanita. Incearca românul, surpriza reuseste. Canibali nedumeriti întreabă: Cum ai reusit sa-l faci sa rada? Romanul:
— I-am soptit la ureche ca o am mai mare că a lui.
Canibali:
— OK, și sa planga?
Romanul:
— I-am aratat-o.
Trei tipi, nervosi tare, se injurau cum stiau ei mai urat.
Primul:
— Sa va f*te Rex!
Al doilea:
— Sa va f*te Azorica!
Al treile:
— Sa va f*te Dinamo, ca aia au cei mai multi caini!
Un român, un american și un rus la bordul unui vas, discuta: Americanul:
— Eu sunt cel mai fericit marinar din lume. Am în cabina un laptop care receptioneaza orice miscare din dormitorul nevestei. Dacă ma inseala văd tot imediat!.
Rusul:
— Interesant, eu am un emitator minune sub salteaua din dormitorul nevestei, imediat știu dacă ma inseala, pentru ca la greutate mare pe pat, ma atentioneaza oriunde m-as afla pe vas.
Romanul:
— Nimic.
Americanul:
— Mai românasule, tu n-ai nici un aparat pentru supravegherea nevestei în cabin?.
La care, românul:
— Nu, n-am. Dar dacă vreau sa știu cu cine am fost inselat, când ajung acasă, deschid ușa la vecina si-i spun: Curvo.
La care ea:
— Curva-i nevasta-ta, ca am vazut intrand la ea pe cutare, pe cutare. Și știu tot.
Intr-un mare oras are loc importanta intalnire intre diferiti sefi de state.
La o intersectie masinile presedintilor SUA,Rusiei și Romaniei se ciocnesc.
Aceștia coboara din masini și încearcă sa rezolve problema:
Clinton:Sorry!
Putin:Sorry too!
Constantinescu:Sorry three!
Patru prieteni, un arhitect, un chirurg, un anestezist și un politician s-au intalnit la o discutie și au decis sa stabileasca care dintre ei are cea mai veche meserie din lume. Chirurgul a început sa-si sustina cauza:
— Biblia spune ca Domnul a luat o coasta de la Adam și a creat femeia, iar asta dragii mei presupune talentul celui mai iscusit chirurg, așa ca rezulta ca meseria mea e cea mai veche din lume.
— Sa zicem ca ai dreptate, spune anestezistul. Totusi, înainte de a efectua operatia, pacientul trebuie adormit, iar asta necesita talentul celui mai iscusit anestezist. Asadar, cred ca meseria mea poate fi considerata cea mai veche.
— Sa zicem ca aveți amandoi dreptate. Totusi, înainte de orice nu a existat decat haosul. Totul a trebuit sa fie planuit, schitat și construit, iar asta necesita talentul celui mai iscusit dintre arhitecti.
Auzind acestea, politicianul îi priveste cei 3 prieteni și le spune:
— Și totusi, dragii mei, cine credeti că a creat haosul?
Un român un francez și un american calatoresc împreună.
Francezu vede turnu Effel și zice :Suntem în Franta
Americanu vede statuia libertati și zice :Suntem în America
Romanul zice: Suntem în Romania
Mirati il întreabă:
— De unde sti
— Mi-a disparut ceasu de la mana.
Dumnezeu ia de pe pamant un afemeiat, un fumator inrait și un bețiv și îi duce la 3 camere, fiecare pentru unul dintre ei.
afemeiatului îi da o camera plina de femei, bețivului o camera plina de halbe de beri, iar fumatorului camera plina cu pachete de tigari, și le spune:
— Eu va las 10 ani aici, dacă nu va atingeti de nimic, veti veni în rai când muriti.
Peste 10 ani, vine Dumnezeu la afemeiat.afemeiatul iese din camera și spune:
-Doamne, n-am ce cauta în rai, am f***t toate femeile, apoi pleacă.la fel și la bețiv.
Când vine la fumator, ce vede?Munti, castele, dealuri toate facute din pachete din tigari. apoi il vede pe fumator într-un colt, rugandu-se:
`Bricheta, bricheta, bricheta…`!
Un pilot, un marinar și Badea Gheorghe stateau de vorba. Pilotul spune:
— Eu, când aterizez, îmi sun nevasta și o avertizez ca am ajuns. Sa nu am probleme!
Marinarul la fel:
— Când a acosteaza nava, dau telefon acasă, sa nu am neplaceri!
Badea Gheorghe tacea. Amindoi au sarit pe el cu întrebările:
— Cum, tu nu faci la fel, ca sa nu ai probleme?
La care el zice:
— Nu, eu sun la ușa și ma duc la geam! N-a scapat nici unul până acum!