Laura Codruta Kovesi: incep sa nu-mi mai placa baietii de la SRI. Au devenit neascultatori.
M-am intalnit cu Alina Bica în mall, zilele trecute. I-am zis: Fata, pari cam inalta, ai fost saltata cumva?
L-am chemat pe Dan sova la audieri, într-un nou dosar. Problema e ca declaratiile cam bat la ochi.
L-am vazut pe Victor Ponta la TV. Nu arata prea bine, ma tem ca are imunitatea scazuta.
Victor Ponta și Dan sova se tem ca nu cumva dosarul Rovinari-Turceni sa se dovedeasca a fi o risipa de energie.
Am admirat mereu prietenia dintre Ponta și sova. îmi place sa cred ca dosarul în care sunt implicati îi va face sa devina strans legati.
Victor Ponta este atat de afectat de scandalul cu plagiatul, incat astazi m-a întrebat dacă am precizat sursa când l-am citat.
Dan sova s-a prezentat la audieri în calitate de prostanac. Nici măcar nu a primit citatie, ci o felicitare pentru mama sa, pe care scria Pentru DNA SOVA
Radu Mazare a petrecut atat de mult timp pe litoral, incat nu a fost surprins sa auda sirene.
Cica doamna Kovesi și cu domnul Coldea se gandeau domle, hai sa facem și noi 20 de ani de la terminarea liceului. și s-au apucat sa dea telefoane la foștii colegi. si, cica jumatate dintre ei s-au sinucis și jumatate au facut denunturi.
Cade Ion în piscina, Maria il salveazaSe aduna comisia sa evalueze sănatatea mintela a Mariei și constata ca are discernamant. Se hotarasc sa îi dea drumul acasă.
Maria este chemata în biroul directorului:
— Am pentru tine două vești, una bună și una rea. Pe care sa ti-o spun mai intai?
— Pe aia buna.
— Ai facut o fapta buna, deci ai discernamant iar comisia de evaluare a sanatatii mintele a decis ca poți trai în libertate
— Suuuper! Și cea rea?
— Ion s-a spanzurat în baie.
— Nuuu! nu s-a spanzurat, eu l-am agatat acolo sa se usuce după ce l-am scos din piscina.
Un fotoreporter este trimis de redactorul unei reviste sa realizeze un reportaj la morga.
Ajuns acolo il întreabă pe medicul legist:
— D-le doctor de ce zâmbeste acest mort?
Doctorul îi răspunde:
— A murit când a aflat că a castigat 1 milion de dolari și a rămas cu zâmbetul pe buze!
Ajung la cel de al-2-lea mort și de data aceasta mortul zâmbea.
Aceiasi întrebăre… Acelasi.. Raspuns!
Reporterul constata în fundul salii pe o masa se afla Ion Gavrilescu și acesta zâmbind..
Mirat reporterul il întreabă pe doctor:
— D-le doctorde ce s-a întâmplat?
Docorul pasiv:
— Când i-a venit timpul a crezut ca i sa fac poze!
Alinuța, de ce te legeni în fața T.V.-ului?- .
— Alinuța, de ce te legeni în fața T.V.-ului?
— .
— Alinuța, de ce te legeni în fața T.V.-ului?
— .
— Alinuța, de ce te legeni în fața T.V.-ului?
(ma-sa) — Las-o draga, nu vezi ca s-a spanzurat!!!
Intr-o sala de tribunal din America e chemat sa depuna marturie un medic legist.
Avocatul apararii:
— Sunteti absolut sigur ca victima era moarta când a ajuns pe masa dvs. De autopsie? Doctorul:
— Da.
— De unde ati știut ca victima era moarta la data la care i-ati facut autopsia? I-ati luat pulsul?
— Nu.
— Tensiunea ati incercat sa i-o luati?
— Nu.
— De moarte clinica nu ati auzit? De ce ati fost așa de sigur ca e moarta?
— Pentru că a fost impuscat în cap si-i lipsea o mare parte din creier!
— Bine, dar cu toate astea victima putea fi încă în viața, nu?
— Aveți dreptate. Probabil era în viața și practica avocatura într-un alt stat!
Alinuța se spanzura.
Vine medicul legist sa constate moartea.
Alinuța plina de cucuie.
Motivul?
S-a spanzurat cu un elastic.
Scufita Rosie umbla singura prin pădure.
O prinde lupul și în loc sa o mănânce o violeaza.Scufita Rosie il reclama la politie.Face poliția reconstituirea și gasește niște funii.
Gaborul întreabă:
— Aici ce s-a întâmplat?
Scufita:
— Aici m-a rapit lupul.
Mai incolo gasesc bikini Scufitei Rosii rupti.
Gaborul inraba din nou:
— Aici ce s-a întâmplat:
— Aici m-a dezbracat lupul și m-a fut*t.
Mai incolo lupul spanzurat de-un copac.
Din nou întreabă gaborul ce s-a întâmplat acolo la care Scufita Rosie răspunde:
— Aici i-am spus lupului ca am SIDA!!!
Murphy și legile lui despre politica:
Un diplomat este cineva care-ti poate spune sa te duci la dracu în așa fel incat sa astepti cu nerabdarecalatoria.
Un politician onest este acela care, după ce a fost cumparat, ramane cumparat.
Chiar dacă un milion de oameni cred într-o prostie, tot o prostie ramane.
Este mai usor sa lupti pentru principiile tale decat sa te ridici la inaltimea lor.
Dacă doi oameni sunt de acord în toate privintele, poți sa fi sigur ca doar unul dintre ei gandeste.
Un om trebuie sa-si ierte dusmanii, dar nu înainte ca aceștia sa fie spanzurati.
Pentru fiecare actiune exista un program guvernamental de intensitate egala și de sens opus.
Cei care stau calare pe un gard, au putine directii de ales.
După ce ai renuntat la integritate, restul e simplu.
Politica este arta de a obtine voturi de la saraci și fonduri electorale de la bogati, promitandu-le unora protectia fata de ceilalti.
Afara-i frig si-norat
In soba arde mama
De grinda tata-i spanzurat
Și eu ma tai cu lama
In frigider în pungi de-un kil lejer statea bunicu
Iar din bunica na ramas
Decat un deget și buricu
Pe jos sant fratii mei trantiti si-s morti de-o saptamana în putrefactie au intrat și nimeni nu-i aduna
Dormi puiul tatii puisor
Ca tata te gazeaza
Iti da-n cap cu un topor
Și mâine te-
Bulă se duce la mama lui și îi spune:
— Mama, mama, fratele Strula s-a spanzurat în pod!
Mama sa dus în pod și n-a vazut nimic
— Unde sa spanzurat fratele tau? Ca nu este aici.
— Pacaleala de 1 aprilie! S-a spanzurat în pivnita!
Intr-o zi Ion se plimba pe strada.
Cum mergea el așa de unul singur,trecand pe lângă două femei care stateau de vorba,aude fără sa vrea:
— Sti ce tu Ileana? A murit Dumitru.
— Vai de mine,ești sigura?
— Da mi-a spus Saveta.
Ion nu ia în seama ce vorbesc ele și merge mai departe. Dar pe lângă cate grupulete de femei trece,mereu aude expresia:
— A murit Dumitru.
Oare cine o fi acel Dumitru ca toate femeile vorbesc de dansul? Ca sa afle se duce repede la morga. Intra în camera frigorifica și după eticheta de la picior da peste cadavrul lui Dumitru acoperit cu un cerceaf.Da cerceaful la o parte și ce vede?Dumitru avea o scula cât tata manzului.Repede ca sa nu-l vadă nimeni scoate briceagul,o taie,o inveleste într-un ziar și pleacă cu ea acasă s-o arate nevestei.Când nevasta lui o vede,face ochii mari și zice:
— Iii… a murit Dumitru.