Ion își cumpara de la Cluj un binoclu. Gheo il întreabă cei ala.
Ion:
— E un instrument cu care poți sa vezi până hat, departe și toate lucrurile le vezi ca și cum ar fi lângă tine.
Gheo:
— Ma, nu se poate așa ceva!
Ion:
— Ba da, ma. Uite, aseara, stateam la mine în curte și te vedeam ce te mai jucai cu nevasta-ta, cum o mai alergai, cum o mai iubeai…
Gheo:
— Vezi ca nu-i bun de nimic? Eu aseara nici n-am fost acasă!
Un cioban, acuzat de viol, la tribunal.
— Ia spune, cum s-au petrecut lucrurile? întreabă judecatorul.
— Pai, când o venit Maria la stana cu merinde, ce mi-am spus, ia s-o umflu! dar dacă e fata mare? îmi zicea conștiinta.Lasa, ca și din treaba asta n-o murit nimeni, îmi soptea Aghiuta..Dar conștiinta mea..ma Ioane, sunt atatea vaduve în sat și tu te apuci sa strici o fata mare?..Da, dar acum e momentul, poate altadata n-o mai prinzi, ma imboldea necuratul.Dar conștiinta..
— Las-o dracului de conștiinta și treci la viol! racneste judecatorul.
— Asa mi-am spus și eu domnu judecator, și am pus-o jos!!!!!
Ion și Maria, familie de gospodari ai satului. Cum viața era tot mai grea, se gindesc sa mai facă economii:
Auzi, Marie, dacă tu ai avea patru tite, n-ar mai trebui sa tinem vaca!
— Dacă tu, Ioane, ai avea două p**i, n-ar mai trebui sa tinem sluga!
Cica un taran, un cioban și un orasean sunt prinsi de canibali.
Sefu astora le zice:
— Ba, dacă p*lele voastre nu au 1 m va mancam, dacă au, va dam drumu.
Scoate cibanu una de 50 cm, scoate și taranu una de vreo 45 cm și în cele din urma și oraseanul una de vreo 5 cm.
Ce mai, fix un metru.
Canibalii le dau drumu sa plece.
Pe drum oraseanu începe sa se laude:
— Ha! Ha! Dacă n-o aveam eu sculata, ce pateati voi?! Ha! Ha!
Un taran merge pe starda, cu un sconcs. Vine altu si-l întreabă:
Ce faci, ba, cu sconcsu?
— Il duc acasă, ca e iarna si-l pun la picioare, sa-mi tina cald.
— Bine, ma, da pute!
— Lasa ca se obisnuieste el!
Odata un taran merge la oras.
Acolo începe sa cerseasca.Apare o domnisoara sexy.Taranu o întreabă:
-Ai sa îmi dai ceva de mancare sau catva banuti?
-Nu am sa îți dau nimic numai un lucru.
-Ce fel de lucru?
-Un sut în cur și un pumn în gura.
Un ardelean ara pamantul cu plugul. Vecinul sau, un moldovean, îi cere sa-i imprumute și lui plugul:
— Ba Ioane, după ce termini, sa-mi imprumuti și mie plugul tau, numa o leaca!
Ion se gandea ce sa faca, zicandu-si în mintea sa:
daca il dau, face productie mai mare decat mine! dar dacă nu il dau, zice ca fac ura de rasa! mai bine îi dau un răspuns evaziv!!
— Mai du-te ma, în p***a matii de aici!
CAPITALISM TRADITIONAL
Ai două vaci.
Vinzi una și cumperi un taur.
Cireada se inmulteste iar economia prospera.
Le vinzi și iesi la pensie cu castigul.
COMPANIE AMERICANA
Ai două vaci.
Vinzi una și o fortezi pe cealalta sa produca lapte cât pentru patru.
Ești surprins când vaca moare.
COMPANIE FRANCEZA
Ai două vaci.
Faci greva pentru ca dorești sa ai trei vaci.
COMPANIE JAPONEZA
Ai două vaci. Le reproiectezi astfel incat sa fie de
zece ori mai mici decat o vaca obisnuita și sa produca de douazeci de ori mai mult lapte.
Apoi creezi imagini animate inteligente ale vacii,
numite Cowkemon, și le promovezi la scara globala.
COMPANIE GERMANA
Ai două vaci. Le reproiectezi astfel incat sa traiasca
100 de ani, sa mănânce o data pe luna și sa se mulga singure.
COMPANIE BRITANICA
Ai două vaci.
Amandoua sunt nebune.
COMPANIE ITALIANA
Ai două vaci, dar nu știi unde sunt.
Pleci în pauza de pranz.
COMPANIE RUSEASCA
Ai două vaci.
Le numeri și afli ca ai 5 vaci.
Le numeri din nou și afli ca ai 42 de vaci.
Le numeri din nou și afli ca ai 12 vaci.
Te oprești din numarat vaci și deschizi alta sticla de
vodca.
COMPANIE ELVETIANA
Ai 1000 de vaci, dintre care niciuna nu-ti apartine.
Facturezi celorlalti cheltuieli de depozitare.
COMPANIE INDIANA
Ai două vaci.
Te inchini la ele.
COMPANIE CHINEZA
Ai două vaci. Ai 300 de oameni care le mulg.
Declari somaj zero, productivitate bovina inalta și arestezi reporterul care a publicat cifrele.
COMPANIE ROMANEASCA
Ai 5 vaci, costuri cât de 10, mulgi doar 3, alergi
bezmetic printre ele, mai aduci personal pentru alte 5, dai faliment și dai vina pe bou.
Completare personala a taranului Ioan Donca
ASOCIATIE FAMILIALA PRAHOVEANA
N-ai nicio vaca. Contractezi două cu statul și faci
vila cu fonduri U. E., pe care o declari grajd.
Reziliezi contractul pe motiv de regiune defavorizata
calamitata. O iei de la capat.
Ceilalti se uita ca vitelu la poarta noua a vilei
celei noi.
Un taran era pe acoperisul casei.
PARTEA REA e ca un olan i-a fugit de sub picioare și taranul a început sa alunce.
PARTEA BUNA e ca taranul s-a apucat de hogeag.
PARTEA REA e ca hogeagul s-a rupt și taranul a căzut de pe casa.
PARTEA BUNA e ca lângă casa erau paie.
PARTEA REA e ca în paie era infipta o furca cu coltii în sus.
PARTEA BUNA e ca taranul n-a căzut în furca.
PARTEA REA e ca nici în paie n-a cazut.
Moare Vasile, Maria se pregateste sa-l ingroape. Il spala și se gandeste cu ce sa-l imbrace.
— Sa-i pun pantofii aia noi în picioare??? Ei lasa… ca mai bine îi pun adidasii.
— Sa-i pun costumu ala nou? Ei lasa și așa nu are nevoie de el… mai bine îi pun treningul.
Il imbraca Maria pe Vasile, il baga în cosciug și începe sa urle…
— Unde pleci Vasileeeeeeeeeee!
— Cui ma lasi Vasileeeeeeeeeeeeee!
— Unde te duci tu Vasileeeeeeeee!
La care din cosciug se aude:
— La fotbal fa!
Un grup de homosexuali au constatat ca la congresele PCR propunerile aprobate deveneau legi.S-au gandit sa facă și ei un congres ca propunerile aprobate de ei sa devina legi și sa nu mai fie condamnati pentru ca sant homosexuali.
Au dat un anunt discret și în ziua stabilita s-au prezentat 250 de insi
— Avem bani pentru a-i primi pe toti?
— Nu avem, dar cred ca o parte au venit sa ne saboteze și propun sa aducem niște ciobani și sa-i respingem pe ce nu rezista.
Sant respinsi 25 de insi.
— Pe cei nerespinsi putem sa-i primim?
— Nu.dar propun sa facem un calibru destul de mare din lemn pentru a continua testarile.
Mai sant respinsi 25.
— Cu cei ramasi putem începe congresul?
— Nu încă și propun ca acel calibru sa-l infasuram cu smirghel.
Ma sant respinsi încă 25.
— Cred ca acum putem.
— Nu, nu putem și trebuie sa gasim o solutie cu acel calibru sa facem altceva.Ce propuneti?
Știti ce solutie au gasit?au propus ca acel calibru sa-l infasoare cu sarma deia cum îi zice, Ai spus ghimpata?De unde știi, ai fost acolo și ce sa discutat?Nu știi ?Inseamna ca ai fost respins.