Vine un american într-un sat și vede pe nea Ion când cosea și il întreabă vorbind stalcit:
— Bade cosești…?
Nea Ion se intoarce, se uita cu sictir la el apoi își vede de treaba.
Americanul insista cu aceeași întrebăra…
Nea Ion face la fel…
A 3-a oară când il întreabă americanul:
— Bade cosești…?
Taranu` îi răspunde :
— You have a obsesion pal?!?!
Ceausescu inspecta felul în care taranii executau lucrarile de primavara.
Din elicopter vede un tractor oprit și doi tipi dormind la umbra lui.
Comanda coborarea, se duce la ei, aia se trezisera. Ceausescu:
— Cum te cheama pe tine?
Unul din ei:
— Apai, eu mi-s Petru…
— Dar pe tine, cum te cheama?, zice el celuilalt.
— Io mi-s Semion…
— Și voi acum de ce nu semanati?
— Apoi, dara, cum sa semanam, dacă nu suntem frati?
Badea Ion și badea Gheorghe erau la cosit. După ce cosesc ei, se aseaza pe marginea drumului cu coasele pe umar sa se mai odihneasca. La un moment dat trece un motociclist în viteza. Vrrrrr. Gheorghe începe sa urle:
— Ba, Ioane, ai vazut??!! Ala n-avea cap, ma, n-avea cap!!
Se uita Ion pe sosea:
— No, ba, hai ca ești nebun. Cum sa n-aiba.
Trece alt motociclist. Vrrrr.
— Ba, Ioane, ba!! Nici ala n-avea cap, ma, nici ala, urla Gheorghe ingrozit.
— No, ești nebun, ma.. cum sa umble fără cap?
Trece alt motociclist. Vrrrrr..
— Ba, Ioane, ba!!! se holbeaza Gheorghe ingrozit. Iti jur ca nici ala n-avea cap, ma!!!
Se uita Ion lung:
— No, Gheorghe, ia da tu coasa aia jos de pe umar.
Maria vine din Germania , unde a lucrat ceva timp și despacheteaza lucrurile.
— Aista ce-i tu, Marie ? întreabă tata-su.
— Aista-i mixer. Pui numa faina și laptele și le-nvarte singur.
— Mira-sa Cluju! zice tatăl. Da, aista ce-i?
— Aista-i un cuptor cu microunde. Pui strachina cu mancare inlontru și minten s-o incalzit.
— Lucru mare! Da aceia ce-i? întreabă tatăl.
— Vibrator. Pai, știi dumneata, ca acolo în lume, amu nu-ti mai traba omu tau, ca-i dastul sa ai unu dasta.
Apoi, obosita fiind, Maria se duce la culcare.
Batranul iese pe prispa casei, aseaza două scaune, pune două pahare de horinca, se aseaza pe un scaun, iar pe celalalt se aseaza vibratorul. Trece pe lângă poarta Gheorghe:
— Sa traiești, Ioane, ce mai faci?
— Ia, stau la un pahar de jinars cu ginerele!
Un taran mai solid se plimba prin fata unei gradinite. O invatatoare il vede si-l întreabă:
— Nu va supărati, asteptati un copil???
La care bărbatul zice:
-Aaa nu! Burta e de la bere…
Fiul unui cioban nu stia cum sa-i spună tatălui sau ca e gay. Insa, după câteva pahare de horinca, își ia inima în dinti si-i spune:
— Tata, eu sunt gay!
După câteva secunde de cugetare, ciobanul il întreabă:
— Fiule, costum Armani ai?
— Nu, răspunde fiul.
— Cu parfum Boss te dai?
— Nu, răspunde fiul.
— Masina Porsche conduci?
— Nu, tata, știi bine!
— Atunci nu ești gay, ma pula, ești un poponar de rand!
— Gheorghe, o sa vina un om să-ți cumpere vitelul. Sa nu te arunci la bani multi ca și așa n-ai ce face cu el amu, dacă o murit ma-sa.
— Care ma-sa?
— A vitelului! Cum o sa-l crești?
— Vezi-ti de treaba, Ioane, ca deja am vorbit cu omul.
— Și ce-o zis?
— O zis ca-i varu-tau.
Se întâlnesc doi tarani pe camp:
— Noroc Ioane
— Noroc și ție ma Gheo
— Da cei cela de la gitul tău ma?
— Eeee! asta e un binoclu ma
— Ma da ce faci cu dinsul ma?
— Ma da prost mai ești, ia uita-te tu prin el așa nitel la turma aia departe și zi-mi ce vezi?
— Muicaaaa!! ma ce aproape le aduce asta de noi ma!!
— Pai da ma asta apropie imaginile, uite aseara te-am vazut cum io trageai lu nevasta-ta.
— Ma Ioane, io zic sa-l dai înapoi ca e stricat ma, ca io aseara nici n-am fost acasă!!Era o fetița care de la o vreme avea un permanent rinjet tembel pe figura. Parintii se duc cu ea la doctor:
— Domnul doctor, nu stim ce are de rinjeste asa.
Doctorul se uita și zice:
— Ati incercat și îi slabiti coditele.
Gheorghe pleacă la cosit. Spre seara este gasit lesinat de niște vecini, este stropit cu apa si, după un timp, omul își revine:
— Ce-i, bade Gheorghe? Ești bolnav? De ce-ai lesinat?
— De foame.
— De foame? Da- Lelea Marie nu ti-o pus de mancare?
— Ba mi-o pus pita și slana, da- Mi-am fost uitat brisca acasă.
Furnica trudea la un bob de grau. Apare greierele cu o Dacie noua.
— Salut surioara ce faci ?
— Iata ma pregatesc de iarna ca se anunta o iarna grea, dar tu ce faci ?
— Eu, zice greierele, mi-am luat o Dacie noua și ma plimb.
Pleaca greierele și după o saptamana apare cu un Mercedes meserias.
— Salutare surioara ce mai faci ? Tot de iarna te pregatești ?
— Iata ma pregatesc de iarna ca se anunta o iarna grea, dar tu ce faci ?
— Eu, zice greierele, mi-am luat Mercedesul asta și ma plimb.
Pleaca greierele și după o saptamana apare cu un Ferrari meserias.
— Salutare surioara ce mai faci ? Cum merge cu stransul recoltei ?
— Iata ma pregatesc de iarna ca se anunta o iarna grea, dar tu ce faci ?
— Eu, zice greierele, m-am saturat de viața asta monotona de la tara, mi-am luat Ferrari-ul asta și am sa plec la Paris să mă distrez putin.
— Dacă mergi la Paris, zice furnica, poate treci și pe la Versaille și dacă te intalnești cu La Fontaine, baga-l în Pizda masii cu fabula lui cu tot !
Un cioban adoarme stand în fund, pe o piatra, în somn se legana inante-inapoi.
Un berbec mai tânăr il vede și crede ca va fi atacat. Se pregateste si-l izbeste pe cioban în frunte…. Bang!!
Se trezește omul mai târziu:
— Ba, ce ma doare capul…da cine dracu mi-a omorat berbecul ?