Pe vremea comunismului un student arab se prezinta la examen mai târziu cu 30 de minute.
— Ma scuzati ca am intarziat, a trecut Ceausescu cu camasa-n gura și a oprit militia traficul.
— Cum adica ? ești tâmpit cum sa treaca Ceusescu cu camasa-n gura ?
— Pai ase zicea lumea pe acolo: Iar au blocat ăștia traficul ca trece Ceausescu cacam-as în gura lui
.
Prezicatoarea catre o studenta: — În viața d-tale o sa apara în curand un bărbat tânăr; va fi foarte dragut, cu ochi albastri, obrajii roz, dar cu par puțin și va cantari 4 kg
.
De 8 martie vine un inginer cu un buchet imens de trandafiri la director:
— Dom’ director, sa traiti, la multi ani, pentru dv. cel mai mare buchet de 8 martie!!!
— Baa, tampitule! Ai innebunit? Pai de 8 martie se dau flori la femei și … ce, am fata de femeie?
— Nu, dom’ director, …. da’ sunteți totusi cea mai mare curva din institutie!…
Cica vine un tip cu controlu la o casa de nebuni.
Il întreabă pe director ce mod de distractie au nebunii de aici:
— Aici avem multe mijloace, dar cel mai important este videoul. De abia l-am introdus și functioneaza de minune.
Curios, inspectorul vrea sa vadă videoul și îi spune directorului sa i-l arate.
Când colo, în loc de video, vede o caramida bagata în perete.
— Bai, ce-i asta?
— E tipul nostru de video. Noi le punem caramida la nebuni și ei se uita vreo 3 ore în continuu la ea. Asa-i ma, Mila? întreabă directorul pe un nebun de acolo.
— Da, domnu director, da va rog sa ne schimbati azi caramida, ca pe asta am vazut-o de 7 ori.
Cinci chirurgi, fosti colegi de facultate, după niște ani de practica, se întâlnesc la un simpozion. Spre seara merg împreună la o bere și despre ce crezi ca discuta? Bineinteles tot despre meserie:
— Mie, pe masa de operatie îmi plac contabilii: când îi deschizi, inauntru totul este numarat, totul este ordonat.
— Eu prefer electricienii: când îi deschizi, totul este codificat pe cusori.. nu poți sa te incurci.
— Mie îmi plac bibliotecarii: inauntrul lor, toate organele sunt plasate în ordine alfabetica.. e usor de lucrat.
— Mie îmi plac aia din constructii: cu ei te-ntelegi usor dacă mai raman ceva piese în plus..
— Orice ati zice, baieti, mie îmi plac politicienii: sunt cel mai usor de operat: astia, când îi deschizi, n-au mai nimic inauntru.. nici maruntaie, nici creier, nici fudulii, nici Sira spinarii.. și unde mai pui ca au capul și curul piese interschimbabile: în orice ordine le-ai pune, functioneaza la fel.
Prezicatoarea catre o studenta:
— În viața d-tale în curand o sa apara un bărbat tânăr; va fi foarte dragut, cu ochi albastri, obrajii roz, dar cu par puțin și va cantari 4 kg…
Directorul unei fabrici le propune muncitorilor sa lucreze în fiecare zi mai mult cu 1 ora pentru a creste productivitatea.
Apoi îi întreabă pe angajati dacă sunt de acord.
Ionescu : Eu propun sa se lucreze cate 10 ore pe zi pentru a mari profitul companiei.
Popescu: Eu zic ca putem lucra chiar 12 ore pe zi, pentru ca trebuie sa ajungem cât mai repede la nivelul concurentei.
Vasilescu: Am putea sa lucram 16 ore pe zi, suntem obligati sa ne facem datoria.
Gheorghe : Eu propun sa nu mai plecam acasă deloc. Pentru ca acasă ne intalnim cu nevestele și riscam sa se nasca tampiti ca Ionescu, Popescu, Vasilescu!
Boc, mergand cu taxiul, il întreabă pe sofer:
— Pari un tip destept, de ce te-ai facut taximetrist?
— Inainte am fost inginer, dar m-am lasat. Ca taximetrist castig mai bine!
Boc, la frizerie, se tunde și întreabă:
— Pari un tip inteligent, de ce te-ai facut frizer?
— Am fost inginer, dar m-am lasat. Castig mult mai bine ca frizer.
Boc iese de la frizerie și merge puțin pe jos. Aude ca il striga cineva și se opreste. Era un cersetor.
— Domnu Boc, ma ajutati și pe mine??
— Nu-mi spune ca și tu ai fost inginer.
— Nu, eu sunt profesor universitar, dar acum am o fereastra!
Un student ia nota 4 la examenul Logica și îi propune profesorului:
— Dacă va pun o întrebăre logica și nu-mi răspundeti îmi măriți nota?
— Profesorul: Da.
— Ce este ilogic dar legal, logic dar ilegal și totodată ilogic și ilegal?
Se gandeste profesorul…. Nu știu, și îi mareste nota.
Studentul răspunde:
— Ca dvs aveți 60 de ani și sunteți căsatorit cu una de 24
— Este ilogic dar legal; ca soția dvs are un amant de vârsta ei
— Este logic dar ilegal; ca dvs îi măriți nota amantului soției
— Este și ilogic și ilegal.
Intr-o zi, o directoare de succes de la resurse umane a fost călcata de un autobuz în timp ce se plimba și a murit.
Sufletul ei a fost intampinat la Portile Raiului de catre Sf. Petru în persoana.
— Bine ai venit în Rai. Dar înainte sa te instalezi, se pare ca avem o problema. Vezi tu, n-am mai avut niciodată un director de la resurse umane care sa ajunga până aici și nu suntem prea siguri ce sa facem cu tine.
— Nici o problema, doar lasati-ma inauntru.
— As vrea eu, dar am ordine de sus. Vei petrece o zi în Iad și una în Rai și apoi vei alege în care din ele ai vrea să-ți petreci eternitatea.
— De fapt eu m-am decis. Prefer sa raman în Rai.
— Îmi pare rau, regulile sunt reguli.
Și astfel Sf. Petru o pune într-un lift și s-a dus direct în Iad. Usile s-au deschis și ea s-a gasit calcand pe iarba verde a unui teren de golf minunat. Mai departe era un local și în fața ei erau toți prietenii ei — Directori cu care lucrase și toți o aclamau. Au alergat toți spre ea, au sarutat-o pe ambii obraji și au discutat despre vremurile trecute. Au jucat o runda excelenta de golf apoi seara s-au dus în local unde a mâncat o cina excelenta formata din friptură și homari. A facut cunostinta și cu Diavolul care era de fapt un tip de treaba (chiar dragut) și s-a distrat de minune spunand bancuri și dansand. Toti au dat mâna cu ea și si-au luat rămas bun în timp ce se urca în lift.
Urmatoarele 24 de ore și le-a petrecut în Rai odihnindu-se pe nori și cantand la harpa. S-a distrat de minune, și cele 24 de ore au trecut fără sa-si dea seama.
Sf. Petru a venit și a luat-o.
— Deci, ai petrecut o zi în Iad și una în Rai. Acum alege-ti eternitatea.
— Nu credeam c-am sa spun asta, adica, în Rai a fost beton, dar cred ca m-am simtit mai bine în Iad. Asa ca Sf. Petru a escortat-o la lift, care s-a reintors în Iad. Când usile s-au deschis, s-a gasit stand într-un peisaj dezolant, pustiu, acoperit cu gunoi și mizerie.
Prietenii ei erau imbracati în zdrente și colectau gunoiul în saci. Diavolul a venit și el și si-a pus bratul în jurul ei.
— Nu inteleg, spuse femeia tremurand, ieri când am fost aici era un teren de golf și un local unde am mâncat homar, am dansat și m-am simtit bine. Acum nu mai e decat pustiu și gunoi, iar prietenii mei sunt toți mizerabili.
Diavolul s-a uitat la ea și a zâmbit.
— Ieri te recrutam. Azi ești angajata.
O bruneta face dragoste cu un student:
— Ai terminat?
— Nu, sunt în anul IV!