Bulă era internat la un spital de nebuni pentru ca se credea graunte.
In fiecare an când venea inspectorul si-l întrebă ce se crede îi punea același lucru graunte.
Intr-un an Bulă zice ca e om numai ca sa-l lase acasă.
După plecarea lui Bulă inspectorul ramane la o cafea cu directorul spitalului.
La 5 min.
Apare Bulă tot asudat, fugise mult.
Când acesta il întreabă ce a patit Bulă zice că a vazut la poarta o gaina și de asta e așa de speriat.
La scoala, mare galagie într-o clasa. Elevii se bateau, tipau, sareau pe banci.
La un moment dat, apare directorul care încearcă sa facă liniste si-l da afară pe cel mai zgomotos. Apoi, întreabă:
— Unde este profesorul vostru?
Un elev răspunde:
— Tocmai l-ati dat afară.
Vine un tip, în control, la o casa de nebuni.
Il întreabă pe director, ce mod de distractie au nebunii de aici.
Directorul: — Aici, avem multe mijloace! Dar cel mai important este video-ul. De-abia l-am introdus și functioneaza de minune!
Curios, inspectorul vrea sa vadă video-ul și îi spune directorului sa i-l arate.
Când colo, în loc de video, vede o caramida, bagata în perete.
Tipul: — Bai, ce-i asta?
Directorul: — E tipul nostru de video! Noi le punem caramida la nebuni și ei se uita vreo 3 ore, în continuu, la ea! Asa-i, ma, Mila? întreabă pe un nebun de acolo.
Mila: — Da, domnu` director! Da`, va rog, sa ne schimbati azi caramida, ca pe asta am vazut-o de 7 ori!
In timpul razboiului dintre Iran și Irak.
De o parte era un iranian și de cealalta un irakian care se impuscau intre ei.
La un moment dat se blocheaza mitraliera iranianului.
Incepe el sa dea cu ea de pamant și sa injure în româneste:
— F***-ti pe ma-ta de mitraliera!
Irakianul il aude și striga:
— Ba, tu vorbești româneste?
— Da. De ce?
— Pai de unde știi tu româneste?
— Am facut facultatea de medicina la București.
— Dar tu de unde știi româneste?
— Am facut practica la Sf. Gheorghe.
— Unde!? Striga iranianul și scoase pistolul de la brau:
Mori, fir-ai al dracului de bozgor!!!
După o impuscatura, vanatorul îi spune colegului sau:
— Du-te și vezi, ce animal am impuscat.
După un timp acesta se intoarce și spune:
— Judecand după buletinul de identitate, il cheama Ion
.
Un tip foarte timid intra într-un bar și vede o tânăra frumoasa stand la bar.
După o ora, în care si-a adunat tot curajul necesar, se duce în cele din urma spre ea și îi spune:
Te deranjez dacă stam puțin de vorba?
La aceasta, tânăra raspune strigand în gura mare:
Nu, nu ma culc cu tine diseara!
Toata lumea din bar își intoarce acum privirile catre cei doi.
In mod firesc, tipul este acum coplesit de rusine se intoarce timid la masa sa.
După câteva minute, tânăra se apropie de el și își cere scuze.
Zambeste catre el și spune:
Îmi cer scuze dacă te-am facut sa te simti prost. Stii, eu sunt studenta la psihologie și studiez cum reactioneaza oamenii în situatii jenante.
La care tipul răspunde în gura mare:
Cat? 200 de dolari??!!!
Un primar ardelean (sa zicem din Cluj), pe patul de moarte, își întreabă soția:
— Spune-mi draga, acum ca zilele mi se gata, de cate ori m-ai inselat în cei 30 de ani de căsatorie?
Se gandeste femeia și se hotaraste sa-i spună adevarul, ca oricum il ia Dumnezeu și sa moara impacat:
— Draga, sa știi ca te-am inselat.. de 3 ori.
Calculeaza primarul.. de 3 ori în 30 de ani.. acceptabil procentul, nu-i mult, si-asa mor..
— Zi-mi când a fost prima data când m-ai inselat?
— Iti aduci aminte când erai grav bolnav, doctorii nu mai stiau ce sa-si dea, ce sa-si faca.. și m-am dus eu la doctorul ala docent și te-a pus pe picioare într-un timp scurt? No atunci te-am inselat prima data..
Se gandeste primarul Draga de ea, da mi-a salvat măcar viața ..
— Te iert draga mea! Și a 2-a oara?
— Iti aduci aminte când ai rămas fără servici și nu te angaja nimeni și ti se termisase și somajul și te-a chemat odată la el directorul X-ulescu și ți-a dat functie și salariu bun de ne-am luat casa și mașina? No aia a fost a 2-a oara..
Se gandeste iar primarul Hmmm.. cu ala.. damacar am ieșit din rahat în vremea aia.. hai c-o iert
— Te iert, draga.. Și spune-mi-o și pe ultima, ca simt ca nu mai am mult de trait..
— Iti aduci aminte, zice doamna, când ai candidat la primarie?
— Da..
— Și ai intrat în turul 2..
— Da, draga, ce emotii am avut..
— Si, în turul 2, ca sa iesi primar, îți mai trebuiau 500 de voturi..
Dictionar matrimonial pentru Doamne
In jur de 40 de ani = 48 de ani
Fire atletica = fără sani
Aspect normal = urata
Frumoasa = mincinoasa patologica
Educata = exmatriculata după 2 ani de facultate
Feminista = grasa
Spirit deschis = dependenta de droguri
Caut numai prietenie = cauta sa ingroape reputatia de curva
Amuzanta = plicticoasa
Stiu sa ascult = aproape de autism
De moda veche = lumina stinsa și numai pozitia misionarului
Deschisa = disperata
Romantica = schizofrenico-depresiva
Femeie de cariera = a dracu
Roscata = cumparatoare de Wella
Romantica = arata mai bine în lumina lumanarilor
Pasionala = vorbește excesiv de tare
Caut suflet pereche = la un pas de o noua cadere nervoasa
.
La circ se face casting pentru circari.
Bate unu la ușa directorului și zice, bună ziua în legatura cu anuntul din ziar, pentru angajare am venit
— Pai ce știți se faceți.
— Eu? pai eu îmi dau cu barosul în cap și ma ridic fără probleme.
Auzind directorul asta, il angajeaza.
La primul spectacol circarul nostru își ia barosul în mâna și își da cât poate de tare în cap.
Cade pe jos, sange, vine salvarea.
După 6 luni de zile bate cineva la ușa directorului.
— Intra îi spune.
— Paraaammmmm (sare) ti-am spus eu ca ma ridic.
Dr. Schlambaugh, profesor universitar la Departamentul de Chimie Inginereasca din University of Oklahoma era cunoscut pentru întrebările pe care le punea la examene, cum ar fi: “De ce zboara avioanele?”.
In mai, acum cativa ani, la examenul de la “Momentul, caldura și transferul masei”, biletul de examen continea întrebărea: “Este iadul exotermic sau endotermic? Argumentati-va răspunsul cu fapte.”
Cei mai multi dintre studenti au scris ca dovezi ceea ce credeau ei, folosind legea lui Boyle sau ceva similar. Doar un singur student a scris urmatoarele:
“In primul rand, trebuie sa presupunem ca dacă sufletele exista, ele trebuie sa aiba o masa oarecare. Dacă au, atunci un mol de suflet de asemenea trebuie sa aiba masa. Deci, care este rata intrarii sufletelor în iad și care este rata iesirii sufletelor din iad? Cred ca putem presupune fără a gresi ca odată ajuns în iad, sufletul nu mai pleacă.
Cât despre sufletele care intra în iad, sa privim la diferitele religii care exista în lume astazi. Unele religii spun ca dacă nu ești membru al religiei lor vei merge în iad. Deoarece aceste religii sunt mai mult de una, și o persoana nu poate apartine la mai mult de o religie, putem prezice ca toate sufletele merg în iad. La rata nasterilor și a deceselor de astazi, ne putem astepta ca numarul de suflete din iad sa creasca exponential.
Acum sa vedem rata schimbarii volumului iadului. Legea lui Boyle spune ca pentru ca temperatura și presiunea în iad sa ramana constante, raportul masei sufletelor cu volumul trebuie sa ramana constant.
RASPUNS 1: Dacă iadul se extinde cu o rata mai mica decat rata intrarii sufletelor în iad, atunci temperatura în iad va creste până când iadul va exploda.
RASPUNS 2: Dacă iadul se extinde cu o rata mai mare decat rata intrarii sufletelor în iad, atunci temperatura și presiunea în iad vor scadea până când iadul va ingheta.
Deci care din ele este corecta?
Dacă acceptam postulatul (pe care mi l-a dat colega mea Teresa Banyan în primul an) ca “va fi ger în iad înainte să mă culc cu tine”, și luand în considerare ca încă nu am reusit sa am relatii sexuale cu ea, atunci RASPUNSUL 2 nu poate fi corect;…deci iadul este exotermic.
Un reporter de la CNN il întreabă pe un participant (pensionar) la terminarea mitingului din Piata Universitatii:
— De ce credeti ca Presedintele Clinton nu se grabea sa plece din piata, după terminarea mitingului?
— …pentru ca il astepta pe Nelutu…