Venise Bulă de la gradinita și se duce la tatăl sau și il roaga atat de muult sa îi cumpere o minge de ping pong!! Hai tata te roooog cumpara-mi și mie o minge de ping pong!
Bine mai fiule dar sa îmi zici de ce !
Nu pot tata !
Eih atunci nu îți cumpar!!!
pleacă Bulă supărat !
Mai trec anii ci ajunge Bulă la scoala !!!
se duse iar la tatăl sau și il roaga!!!
Hai tata te roooog cumpara-mi și mie o minge de ping pong!
Bine mai fiule dar sa îmi zici de ce !
Nu pot tata !
Eih atunci nu îți cumpar!!!
pleacă Bulă și mai supărat !
mai trec anii și ajunge Bulă la liceu …
iar s-a dus la tatăl sau !
Hai tata te roooog cumpara-mi și mie o minge de ping pong!
Bine mai fiule dar sa îmi zici de ce !
Nu pot tata !
Eih atunci nu îți cumpar!!!
pleacă Bulă foarte supărat !
ajunge Bulă la facultate …
se duse la tatăl sau și il roaga și mai insistent !!
Hai tata te roooog cumpara-mi și mie o minge de ping pong!
Bine mai fiule dar sa îmi zici de ce !
Nu pot tata !
Eih atunci nu îți cumpar!!!
pleacă Bulă tare supărat !
a mai trecut ceva timp .. Bulă s-a insurat .. Avea familie .. Copii .. Totusi de duce din nou la tatăl sau și il roaga ..
Hai tata te roooog cumpara-mi și mie o minge de ping pong!
Bine mai fiule dar sa îmi zici de ce ! Chiar nu inteleg de ce vrei așa mult !!
Nu pot sa îți zic tata !
Eih atunci nu îți cumpar!!!
pleacă Bulă supărat de tot!!Pe drum are un accident și ajunge în stare grava la spital !! tatăl sau când a aflat s-a dus intai și i-a cumparat IN SFaRSIt o minge de ping pong și i-a dat-o după care la întrebat:
Mai fiule .. Toata viața ta m-ai rugat sa îți cumpar o minge de ping pong dar acum sa îmi spui și mie de ce vroiai așa de mult ..
Bulă abia putea vorbi ..
taaaataaa .. Ssssaaaa știii caaaa aaaaammmm vrrrruuuuut sssssssaaaaa îmi cuuuuuuuuummmmperiiii o mmmminnnngggeee deeee piiing pooong .. .. Ppppentru cccaaaa……………………..si a murit !!!!
Un polițist il legitimeaza într-o seara pe un trecator.
Cum te numești?
— Dumitru Constantinescu.
— Ocupatia?
— Sunt medic primar.
Nedumerit, polițistul se gandeste:
Cum medic primar? Ori e medic, ori e primar. Asta e cam dubios
— Hai la sectie sa vorbim acolo despre aceasta problema!
— Dar ce-am facut?
— Gura!
Ajunsi la sectie, polițistul îi raporteaza șefului.
— Și acum ce fac cu el, sefu?
Superiorul, scarpinandu-se la ceafa, îi spune:
— Intreaba-l dacă are facultatea facuta. Dacă are, inseamna ca e medic, dacă nu, inseamna ca e primar.
Un tip se duce la doctor pentru analize. I se recolteaza probele obisnuite, iar doctorul îi spune sa revina după o saptamana. După ce trece saptamana, tipul se prezinta la doctor si-l întreabă:
— Domnule doctor, aveți rezultatul analizelor?
— Da, desigur — Raspunde doctorul. Am sa va dau o veste bună și una proasta. Cu care vreti sa incep?
— Spuneti-mi intii vestea proasta și apoi pe cea buna, ca să mă binedispun.
— Îmi pare rau, dar aveți SIDA.
Omul, disperat, cade pe un scaun și sta sa-si revina. După un timp, spune:
— Domnule doctor, acum spuneti-mi și vestea cea buna!
— A intrat fi-miu la facultate.
La un examen de fizica. Profesorul foarte prost dispus!
Intra prima studenta.
— Duduie, e vara, sunteți într-un compartiment de tren și va este foarte cald. Ce faceți?
Studenta foarte bucuroasa de simplitatea întrebării răspunde:
— Deschid fereastra.
— Perfect, va rog sa calculati viteza cu care intra curentul de aer în compartiment.
— ? !?. .. Pica examenul.
A două studenta pateste la fel. Intra și a treia studenta, care intre timp afsase despre ce era vorba.
— Duduie, e vara, sunteți în tren, în compartiment, și va e foarte cald. Ce faceți?
— Îmi dau jos bluza.
— Dar totusi va e cald.
— Îmi dau jos fusta.
— Totusi va e foarte cald.
— Îmi dau jos sutienul, chilotii, tot, raman goala.
— Și dacă încă va mai este cald?
— Domnule profesor, și sa știu ca mi-o trag cu tot trenul, dar nenorocita aia de fereastra nu o deschid!!!
Când era student, Einstein obisnuia sa se duca la cursuri imbracat foarte prost. Intr-o zi, femeia de serviciu a universitatii il oprește si-l întreabă:
-Domnule student, dar cum se poate sa umblati așa prost imbracat? De ce nu va luati haine mai bune?
-Ce rost ar avea, doamna? Oricum nu ma cunoaste nimeni!
Peste vreo 20 de ani, după ce luase premiul Nobel și devenise recunoscut la nivel mondial, Einstein trebuia sa tina o conferinta la fosta lui universitate și se imbraca, din nou, foarte prost. Aceeasi femeie de serviciu il vede si-i zice:
-Domnule Einstein, dumneavoastră, cel mai mare savant al lumii, imbracat asa? De ce nu v-ati luat un costum bun?
La care Einstein răspunde:
-La ce bun, draga doamna? Oricum ma știe deja toată lumea!
Un director la un spital de nebuni vrea sa vopseasca gardul în roșu sa arate frumos.
A două zi nebuni au mâncat gardul.
— Doamne ce ma fac eu cu nebuni astia!
Se gandeste directorul sa puna un afis cu o recompensa de 100 de lei pentru cel care reuseste sa-i facă pe nebuni sa nu mai mănânce gardul.
A două zi, un baietel vine și îi spune directorului:
— Vopseste gardul în verde și vom vedea rezultatele.
Urmatoarea zi, nebunii stateau și asteptau.
Directorul:
Cum ai reusit sa-i convingi?
Baiatul:
— Du-te și întreabă-i.
Directorul:
— Ba, nebunilor de ce nu mâncati gardul?
Nebunii:
Ba boule nu vezi ca nu-i copt!
Inceputul anului scolar, într-un liceu din America .
Diriginta prezinta clasei un nou coleg: Sakiro Suzuki, din Japonia.
Incepe ora.
Diriginta: Sa vedem cine știe cel mai mult din istoria Americii. Cine a zis: Libertate sau moarte! ?
Tacere de mormant în clasa.
Suzuki ridica mana: Patrick Henry 1775, Philadelphia
Diriginta: Bravo Suzuki!
Și cine a zis: Tara este poporul, de aceea poporul nu poate sa moara! ?
Suzuki: Abraham Lincoln 1863, Washington.
Diriginta se uita peste clasa: Mi-e rusine pentru voi! Suzuki vine din Japonia și știe mai multe despre America decat voi!
O voce din spate: Pupa-ma-n c….., Japonez imputit!
Diriginta: Cine a spus porcaria asta?
Suzuki se ridica și zice: Generalul McArthur 1942 la Guadalcanal , și Lee Iacocca 1982 la sedinta actionarilor Chrysler.
Alta voce: Îmi vine sa vomit!
Diriginta striga: Cine a fost nemernicul?
Suzuki: George Bush Sr. catre prim-ministrul japonez Tanaka, în timpul unui dineu de lucru, Tokio 1991.
Un elev zice: Sa mi-o s……!
Diriginta crizata: De ajuns! Cine a fost impertinentul?
Suzuki: Bill Clinton catre Monica Lewinsky, 1997, Washington , Casa Alba, Biroul Oval.
Alt elev: Suzuki e un rahat mare!
Suzuki: Valentino Rossi, 2002, Brazilia, Superbike GP.
Diriginta lesina.
In clasa- haos total.
Se deschide ușa și intra furios Directorul, care spune:
O adunatura de idioti mai mari ca voi n-am vazut în viața mea!
Suzuki: Traian Basescu catre Parlamentul Romaniei, după suspendarea din functie, 18 aprilie 2007.
La o companie multinationala, angajatii veneau la munca la ora 9 dimineața și plecau seara târziu, atunci când terminau tot ce aveau de facut pe ziua respectiva.
într-o zi, unul dintre angajati vine la ora 9 dimineața, lucreaza și la ora 17 pune pixul jos, se duce la director și îi spune:
— Domnule director, eu nu mai pot sa stau, trebuie sa plec.
Seful este de acord și il lasa sa plece.
A două zi, angajatul vine la ora 9 dimineața, lucreaza, la ora 17 pune pixul jos și se duce la director:
— Domnule director, eu nu mai pot sa stau, trebuie sa plec.
Seful este iarasi de acord si-l lasa.
A treia zi, vine la 9, la 17 pune pixul jos și se duce la director:
— Domnule director, eu nu mai pot sa stau, trebuie sa plec.
Seful il lasa, ca sa nu facă scandal. Se duce însă la ceilalti și îi întreabă de ce ei vin la 9 și stau până seara târziu la serviciu, iar asta pleacă la ora 17 în fiecare zi.
Angajatii îi raspund:
— Domnule director, ar trebui sa-l intelegeti, omul este și el în concediu..
Intra un student la examen și fără discutii pune pe masa o sticla de whisky.
Examinatorul priveste și spune:
— Satisfacator.
Studentul mai scoate o cutie de ciocolata.
Examinatorul:
— Bine.
Studentul pune deasupra și un stilou aurit de firma.
Examinatorul:
— Excelent, — și pune nota.
Studentul strange totul de pe masa și spune:
— Acum va rog să mă scuzati dar mai am de dat și fizica …..
Un student cam timid a pus ochii pe o tipa superba în discoteca.
Toata seara s-a gandit ce sa îi spuna, dar de fiecare data când nascocea ceva, timiditatea il tragea inapoi.
In cele din urma, tipa se duce la baie.
El se hotaraste sa o urmeze și sa o astepte la ușa pentru a putea intra în vorba cu ea când va iesi.
A repetat în minte tot felu de replici de agatat, iar când tipa a ieșit a tras aer în piept a luat o figura de macho și a zis:
— Te-ai cacat, frumoaso?
Intr-o sala de curs, profesorul se zbuciuma cu tot felul de cheștii teoretice și zicea și zicea și cu ce foc le mai zicea.
Un student din randul intai, dormea adanc și sforaia delicat.
Profesorul, adresandu-i-se unui student:
— Trezeste-l dumneata, te rog pe domnul student.
— Regret nespus, domnule profesor, dar nu l-am adormit eu.