Vine un rus la Louvre la muzeu se oprește în fața la Mona Lisa și îi spune la directorul muzeului :
— Domnule cât costa asta?
— Nu se poate domnule nu îi de vanzare, răspunde directorul
— Domnule am întrebat cât costa, insista rusul
Directorul ca sa scape de el: 400 milioane de euro
— Ia 400 milioane și da-l jos, zise rusul
Directorul il da jos și vrea sa il dea la care rusul:
— Acuma da-l jos din rama
— Cum sa il dau domnule jos din rama, e patrimoniu international nu pot, se mira directorul.
— Ti-am dat 400 de miloane pe el, il dai jos din rama, se ratoi rusul.
Directorul se exectuta
— Acuma scrie pe el La multi ani Yura!
— Cum sa scriu domnule pe el ca il distrug, se tangui directorul.
— Ti-am dat 400 de milioane pe el scrii ce am zis!
Directorul ia un marker și scrie la multi ani Yura după care rusul scoate telefonul și spune:
— Serghei, io am gasit felicitarea tu cumperi cadoul .
Teroare mare la spitalul de nebuni.
In fiecare zi, nebunii evadau. În prima zi la spital erau garduri de doi metri inaltime. Vin nebunii dimineața, pun scari pe garduri și evadeaza. Cu greu îi aduc gardienii inapoi. Seara monteaza garduri de trei metri inaltime.
A două zi dimineața, nebunii ies în curte și ata la gard, scarile pe el și tuleo. Ii aduc din nou gardienii. Disperat, directorul spitalului de nebuni, nu știe ce sa mai faca. Se hotaraste sa puna garduri mici, de un metru, ce-o fi o fi. Dimineata, nebunii iau scarile, se duc la gard și se blocheaza. Stau astia, se scarpina în cap, se gindesc, nimic, nici o idee. Vine directorul și îi întreabă:
— De ce nu ati evadat și acum?
— Pai nu prea stim sa punem scarile pe gard.
Un baietel la scoala: — Sora mea Alinuța este la facultate, sora mea Alinuța este la facultate, sora mea Alinuța este la facultate.
Invatatoarea curioasa întreabă:
— La ce facultate, puiule?
— La facultatea de medicina.
— Și ce face acolo, puiule?
— Sta linistita într-un borcan.
Iarna grea. Un pescar fanatic se duce la pescuit, desi era mult sub zero grade. Scoate tarnacopul, da o copca, după care-si arunca unditele în apa. Sta el ce sta și deodată aude o voce groasa din spate:
— Aici nu este peste!
Când aude, pescarul își extrage unditele și se muta mai incolo. Tot nu misca nimic. După o vreme, aude iarasi vocea:
— Aici nu este peste!
Tipul, supărat, se muta din nou, sparge gheata și sade. Din nou, în spatele lui, vocea:
— Aici nu vei gasi peste!
Enervat, pescarul se-ntoarce și graieste:
Da cine ești tu, ba, de-mi tot sperii norocul?
— Eu sunt directorul patinoarului!
O studenta se duce la un medic si-i spune:
— Domnule Doctor, eu sunt studenta la zi, iar soțul la seral și am observat ca i-a cam scazut apetitul sexual! Zilnic e prea obosit ca sa mai facem și noi ceva!
— Când va intalniti cel mai frecvent?
— La masa de pranz.
— Atunci, ia pastilele astea și toarna-i-le în mancare fără sa observe și o sa vezi efectul!
Zis și facut.Peste o saptamana, reveni studenta la medic și mai amarata decat fusese randul trecut:
— Vai!Ce mi-ati facut d-nule Doctor!
— De ce ? Nu ai procedat cum te-am invatat?
— Ba da.Și m-a luat și pe masa și pe scaune și pe sub masa!
— Și nu asta ai vrut?
— Ba da ! Dar am uitat sa va spun ca noi mancam la cantina studentilor!
Intr-un spital de nebuni, directorul spitalului s-a gandit sa facă un test pacientilor pentru a vedea dacă s-a mai vindecat vreo unul. Un asistent i-a propus sa deseneze o ușa, pe un perete, pe care sa scrie: Iesire! a două zi, nebunii se izbeau în ușa desenata sa iasa afară. Unul din ei se uita la ei și radea. Doctorul când l-a vazut pe respectivul, a zis:
— Asta e sănatos! sa-i facem externarea. A treia zi înainte de externare doctorul il întreabă:
— Tu de ce n-ai vrut sa fugi pe ușa aia? La care nebunul zice:
— Cum sa fug, când cheia era la mine…
O blonda, la facultate:
— Domnisoara, poți sa-mi spui ce inseamna abstract?, întreabă profesorul.
— Da, domnule profesor. Ceea ce nu se poate atinge.
— Bine. Poti sa-mi dai și un exemplu?
— Fierul incalzit …
Clasa lu Bulă supara pe directorul scolii.
După pauza intra profesoara iritata la culme în clasa și începe și urla la ei:
— Sunt foarte supărata pe voi, sa nu va mai vad, gata luati-va boarfele și plecati acasă!
La care Bulă din spatele clasei îi spune:
— Doamna profesoara, eu nu pot sa plec!
Profesoara:
— De ce, Bulă?
Bulă:
— Doamna profesoara, boarfa mea iese la unu jumate.
Gigel la scoala
Profesoare:
— Faceti o compunere în care sa fiti director.
Toti colegi, scriu numai gigel nu.
Profesoare:
— Gigel da tu de ce nu scri?
Gigel: — Astept sa vina secretara.
Un grup de studenti la o fabrica de produse din latex.
Ajung în fața unei mașinarii care facea: fiiisssss, poc; fiiiissss, poc.
Unul dintre studenti întreabă:
Ce face mașina?
— Biberoane, răspunde ghidul.
— Și de ce face fiiisssss, poc; fiiiissss, poc?
— Fiiisssss când îi da forma de biberon, și poc când il gaureste pentru a putea suge copilul, il lamureste ghidul.
După câteva minute ajung în fața unei alte mașinarii care făcea :fiiisssss, fiiisssss, fiiisssss, poc.
Ce face mașina, întreabă același student curios?
— Prezervative, răspunde ghidul.
— Bine dar nu inteleg, spune studentul mirat. Face fiiisssss sa-i dea forma. Dar ce rost mai are poc?
— Din patru prezervative ultimul il gaurim. Da bine la afacerea cu biberoane, răspunde ghidul.
Prestari servicii
Efectuez mixaje, pun voce pe instrument.
Plimb nasoale prin oras, scot în cluburi, la bairame, etc. Plata cu ora.
Pensionar belgian plimb copii, educ fetite, conversatii orale,doar zona centrala.
Evaluez marimea penisului. Discretie maxima, rezultat comunicat oral.
Ghicesc în palma. Nu mai spun la nimeni.
Montam apometre case, vile, apartamente și pizdometre soții, amante, prietene. Garantie.
Sedinte de refacere a familiei. 700.000 ora, cuplu.
Tratamente cosmetice naturiste, intretinere-recuperare ten fata și burta. Recalcifiem danturi deteriorate.
Slabire garantata 5-10 kg/luna, comod, fără foame și efort fizic din partea dumneavoastră.
Octogenar celibatar caut adolescenta sa-i citesc povești. Tarif 2000 lei pe pagina. Se accepta și plati în natura.
Refac cununii, căsatorii, fac farmece si-alte minuni cu gura.
Echipa de profesioniste sonorizam de la microfon pina ne ardem la final.
Firma de protectie și paza ofera servicii femeilor singure. Noi va asiguram spatele!
Salon de masaj erotic, oferim servicii suplimentare. Faringe și inteștin gros.
Castrez porci. Referintele vor fi furnizate la cerere de catre doi fosti soți.
Faiantar autorizat renovez bai, bucatarii, WC-uri publice, etc.
Studenta la Politehnica doresc sa gresez cardane.
Studenta la agronomie ma ofer pentru insamintare. Prefer utilaje de mare putere.
Stomatoloaga tânăra rezolv orice problema cu gura.
Pierderi. Pierdut simtul orientarii. Vin spre tine, iubito.
Gasit bere ieftina, nebotezata, la halba. Neincrezatorii pot vedea minunea în zona Piata Progresul.
Taur comunal pierdut coaie. Ma declar bou.
Barbat pierdut nevasta la barbut. Ma declar campion.
Tanar licean, pierdut copii pe sub plapuma. Ofer recompensa celui care ma spala.
Pierdut virginitate. Te declare mereu al doilea.