Ceausescu se hotaraste sa mareasca salariile. La cei cu facultate, le mareste cu 15%, la cei cu liceul le da 10% iar la cei care au doar scoala generala le da 5%.
— Cum îți dai seama ce studii are fiecare? Intreaba Leana.
— Dacă intreb Ești român? atunci cel cu facultate răspunde Yes, cel cu liceul răspunde Da, iar cel cu 4 csase răspunde Ihi. Ai Inteles?
— Ihi.
Cica vine în tip cu controlul la o casa de nebuni.
Il întreabă pe director ce mod de distractie au nebunii de aici:
— Aici avem multe mijloace, dar cel mai important este videoul. De abia l-am introdus și functioneaza de minune.
Curios, inspectorul vrea sa vadă videoul și îi spune directorului sa i-l arate.
Când colo, în loc de video, vede o caramida bagata în perete.
— Bai, ce-i asta?
— E tipul nostru de video. Noi le punem caramida la nebuni și ei se uita vreo 3 ore în cantinuu la ea.
— Asa-i ma, Mila? întreabă directorul pe un nebun de acolo.
— Da, domnu director, da va rog sa ne schimbati azi caramida, ca pe asta am vazut-o de 7 ori.
Conferinta la care participa 3 berze.
Una întreabă:
— Ce ati mai facut zilele astea ??
Prima barza:
— Eu am adus pe lume 2 gemeni draguti!
A două barza:
— Eu am adus pe lume niște tripleti!
A treia barza:
— Eu am speriat 2 studenti!!
Un student la Politehnica, o blonda și un homosexual naufragiaza pe o insula.
In prima seara blonda se duce la studentul la Politehnica și îi spune:
— Hai sa-l omoram pe homosexual ca sa avem și noi o viața sexuala normala.
In a două seara homosexualul se duce la student și îi spune:
— Frate, hai sa o omoram pe blonda ca sa avem și noi o viața sexuala normala.
In a- III-a seara studentul la Politehnica îi omoara pe amandoi ca sa aiba și el o VIATA SEXUALA NORMALA.
Examen de admitere la scoala de politie.
Intra primul concurent.
Comisarul:
— Cum va numiti?
— Popescu.
— Altceva?
— Stiti, am un unchi în minister.
— Atunci o întrebăre simpla… La rascoala din 1907 au participat 100 de mii de tarani. În ce an a avut loc rascoala?
După cinci minute de gandire candidatul da răspunsul:
— 1907.
Comisia il declara admis.
Intra al 2-lea candidat.
— Cum va numiti?
— Ionescu.
— Și altceva?
— Stiti, am un plic.
— Atunci o întrebăre simpla pentru dumneavoastră… La rascoala din 1907 au participat 100 de mii de tarani. Cati tarani au participat?
După 10 min, candidatul răspunde:
— 100 de mii de tarani.
Candidatul e declarat admis.
Intra al 3-lea candidat.
— Cum va numiti?
— Enescu.
— Și altceva?
— Am terminat facultatea de drept, masteratul la Sorbona și în prezent inscris la doctorat.
— Foarte bine, foarte bine, o întrebăre simpla și pentru dumneavoastră.
— La rascoala din 1907 au participat 100 de mii de tarani, numele și adresele lor?
— Maria, ar trebui sa inchizi fereastra când intri în biroul directorului.
— De ce?
— Presupun ca acolo e foarte mult curent, din moment ce, când te intorci, ești așa de ciufulita!
Ce minciuni spun studentii când nu e 1 aprilie:
1. De mâine ma apuc de invatat
2. Iti aduc mâine cursul
3. Dezbraca-te ca nu-ti fac nimic
4. Nu ma dezbrac ca sunt virgina.
O babuta se duce la banca. Intra în biroul directorului și spune :
— Dumnule director as dori sa mut banii dîntr-un cont în altul.
— Imediat, spuse directorul, care intrand în baza de date a bancii observa ca babuta avea un cont gras și spune cu mirare:
— Doamna aveți un cont gras! aveți afaceri? De unde ati obtinut banii?
— Din pariuri, spuse babuta.
— Din pariuri? întreabă nedumerit directorul.
— Da domnule director, din pariuri. Uite dacă sunteți interesat fac un pariu cu d-voastra, pe 5000$ ca aveți boasele patrate. Sunteti de acord?
— Mai doamna, eu ma cred un om normal cum sa am așa ceva!
— Domnule insist.
— OK dacă insistati patem palma.
— Bine, atunci mâine la ora 8 voi fi la d-voastra în birou cu avocatul meu, pentru a parafa intelegerea.
A două zi de dimineața babuta se prezinta cu avocatul în biroul directorului și spune:
— Domnule director am venit pentru a pune în aplicare pariul.
— Doamna sunteți sigura?
— Da domnule .
Directorul își da jos pantalonii, apoi chilotii iar babuta pune mâna pe boasaele directorului și spune:
— Ati avut dreptate, le aveți normale. În timp ce directorul radia de bucurie, avocatul transpirase de nervi. Vazand acest lucru, directorul il întreabă:
— Ce s-a întâmplat d-le avocat? De ce sunteți supărat?
— Pai cum sa nu fiu supărat când clienta mea a pus pariu cu mine pe 50.000$ ca va ia boasele în mana.
Profesorul foarte prost dispus. Intra prima studenta.
— Duduie, e vara, sunteți într-un compartiment de tren și va este foarte cald. Ce faceți?
Studenta foarte bucuroasa de simplitatea întrebării răspunde:
— Deschid fereastra.
— Perfect, va rog sa calculati viteza cu care intra curentul de aer în compartiment, temperatura de afară și presiunea atmosferica.
— ?!?
Pica examenul. A două studenta pateste la fel.
Intra și a treia studenta, care intre timp aflase despre ce era vorba.
— Duduie, e vara, sunteți în tren, în compartiment, și va e foarte cald. Ce faceți ?
— Îmi dau jos bluza.
— Dar totusi va e cald.
— Îmi dau jos fusta.
— Inca va e foarte cald.
— Îmi dau jos sutienul, chilotii, tot, raman goala.
— Și dacă încă va mai este cald ?
— Dom’profesor, și sa știu ca ma f…. Cu tot trenul, dar fereastra aia tot nu o deschid!
Profesorul roaga primul student sa intre un examen.După 5 min studentul iese. Ceilalti curiosi il întreabă:
— Ei!!!Cum a fost?
— Cum sa fie.ca de la profesor la profesor.Nu ma plang se putea și mai bine.
După 20 min iese al 2lea student.
— La tine cum a fost?
— Cum sa fie.ca de la profeor la student.el întrebă, eu răspundeam.
După 1h iese al 3lea.
— Cum a fost?A fost greu?
— Cum sa fie.ca de la popa la popa.
— Pai cum asa?
— Pai.el întrebă eu îmi faceam cruce. Când eu răspundeam el își făcea cruce.
Un student ia nota 4 la examenul Logica și îi propune profesorului:
— Dacă va pun o întrebăre logica și nu-mi răspundeti îmi măriți nota?
— Profesorul: Da.
— Ce este ilogic dar legal, logic dar ilegal și totodată ilogic și ilegal?
Se gandeste profesorul…. Nu știu, și îi mareste nota.
Studentul răspunde:
— Ca dvs aveți 60 de ani și sunteți căsatorit cu una de 24
— Este ilogic dar legal; ca soția dvs are un amant de vârsta ei
— Este logic dar ilegal; ca dvs îi măriți nota amantului soției
— Este și ilogic și ilegal.