Un fost student la Politehnica s-a transferat la Institutul Teologic. Prelegere. Atipeste.
Parintele se apropie si-l întreabă:
— Ce este forta Dumnezeiasca?
Studentul trezindu-se, răspunde repezit:
— Masa Dumnezeiasca ori acceleratia .
I: Care sunt principalele două cauze pentru care studentul român face ulcer în timpul facultatii?
R: Mananca neregulat si… reguleaza nemâncat!
Studentul iese la răspuns tinand în mâna o fituica, pe care sunt scrise câteva propozitii.
Profesorul:
— Dar unde va este răspunsul?
— În cap.
— Dar aceasta ce e?
— Indicand spre fituica.
— Aceasta n-a incaput.
Odata Bulă avea de scris 4 propozitii.
El se duse la masa care spala vasele.
— Mama zi și mie o propozitie!
— Taci ca-ti dau cu tigaia în cap!
Bulă se duce și o scrie,apoi se duce la taicasu care se uita la un meci:
— Tata zi și mie o propozitie!
— Ura Ura!!!!!!!!!!!!!
Bulă se duce sa o scrie, apoi se duce la fratisu care citea o carte:
— Frate zi și mie o propozitie!
— Masinute tractorase și alte jucării frumoase.
Se duce Bulă și o scrie, apoi se duce la sorsa,care citea o carte:
— Sora zi și mie o propozitie!
— Tarzan în chiloti de tabla.
Se duce Bulă a două zi la scoala.
— Bulă zi propozitiile!zise inv.
— Taci ca-ti dau cu tigaia în cap!
— Bulă chem directorul!
— Ura ura!!!!!!
— Bulă ce-ai în capul ala?
— Masinute tractorase și alte jucării frumoase!
— Bulă cine ma crezi?
— Tarzan în chiloti de tabla!!!
La biroul directorului.
— Spune-mi draga mea secretara, cum ai început scrisoarea catre acest imbecil?
— Draga confrate…
La un spital de nebuni erau prea multi nebuni. Asa ca directorul a propus un test. Cine poate sa iasa pe gaura chei poate sa se duca acasă. Toti nebuni au incercat în afară de unul.Directorul s-a dus la el și l-a întrebat de ce nu a incercat sa iasa pe gaura cheii.
— Domne faci misto de mine, nu vezi ca e bagata cheia pe partea cealalta.
Când eram scoala generala nu doream decat o femeie cu tate mari.
In liceu m-am intalnit cu o femeie cu tate mari, dar lipsea pasiunea.
La sfârșitul liceului m-am intalnit cu o fata și pasiunea nu mai lipsea, dar era prea colerica.
Totul era o urgenta și plangea tot timpul.
Am decis ca am nevoie de o femeie ceva mai stabila.
Am gasit apoi o fata foarte stabila, dar era plictisitoare.
Nu prea o interesa nimic.
Ulterior am gasit una neplictisitoare, dar nu puteam tine ritmul cu ea.
Am cautat una ambitioasa.
După facultate am gasit o femeie ambitioasa și m-am căsatorit cu ea.
Era atat de ambitioasa incat a divortat și mi-a luat totul.
Acum tot ce vreau este o femeie cu tate mari.
Universitatea este un loc unde oamenii cu principii sunt mai numerosi decat cei cu valoare.
Autobiografia unui parlamentar român
Am fost director la o mare intreprindere socialista.
Cafeaua de dimineața era pregatita de o secretara sexy, mergeam la servici cu o limuzina neagra.
Odata am fost întrebat dacă fabrica nu contribuie cu 10 mii de lei pentru inmormintarea unui tovaras din Comitetul Central. Am spus ca cu atitia bani as inmorminta intregul Comitet.
Din acest moment am devenit director la o intreprindere mai mica.
Cafeaua zilnica era pregatita de o secretara mai în vârsta, la servici mergeam cu furgoneta fabricii.
Odata am fost apostrofat ca nu am fost la ultima sedinta de partid.
Am răspuns ca dacă stiam ca e ultima m-as fi dus sigur. Din acest moment am lucrat ca maistru.
La servici mergeam cu mașina proprie și eu faceam cafeaua de dimineața. În atelier aveam pe perete poza lui Nicolae Ceausescu și al Lolobrigidei. Odata mi-au spus ca de ce nu dau jos poza curvei de pe perete. Am luat poza lui Nea Nicu. Din acest moment am lucrat zilier la sapat santuri.
Mergeam la lucru cu bicicleta și duceam cafeaua de acasă în termos.
Odata în timp ce sapam santul au venit și mi-au spus sa-mi ascund bicicleta deoarece va trece pe acolo o delegatie sovietica. Am răspuns sa nu-si facă probleme deoarece bicicleta este bine asigurata cu un lant și un lacat. Din acel moment am rămas fără lucru.
O vreme am fost somer până la schimbarea ornduirii.
M-am reabilitat, am intrat în politica, am intrat într-un anume partid.
Cafeaua îmi este din nou servita de o secretara sexy, la servici merg cu un Audi cu sofer personal.
In rest îmi tin gura și din când în când ridic mâna sa votez. Îmi creste nivelul de trai și acoperirea cheltuielilor, mai pun și bani de-o parte.
Un profesor cheama un student la ascultat și acesta se aseaza ca catedra
Profu:
— Nu le sta bine împreună la un porc cu o lebada!
Studentul:
— Atunci eu îmi i-au zborul!
Profesorul enervat il întreabă:
— Mai…daca ai merge pe strada și ai vedea un sac cu minte și unu cu aur ce ai alege??
Studentul:
— Sacul cu aur
Profu:
— Dacă as fi în locul tău as alege pe cel cu minte!
Studentul:
— Fiecare alege ce-i lipseste!
Profesorul enervat peste masura îi spune sa urmatorul examen nu-l mai trece…Și pe foaia de examen scrie MAGAR!
Studentul după examen se duce acasă fără sa vadă nota…apoi vine la scoala și îi spune profesorului:
— Domnu profesor v-ati semnat dar nota nu mi-ati pus-o !!!!!
Multi parinti nu si-au mai adus copiii la clasa 0, pentru ca dacă acum poți intra la facultate fără BAC, în 12 ani sigur se va intra și fără scoala!