Un tip merge la incorporare în marina.
In timp ce i se completau actele, este întrebat:
— Știti sa inotati?
— Da’ ce, nu aveți vapoare?
Un om de afaceri îi trimite un fax soției sale, cu textul:
`Draga mea soție, o sa intelegi ca acum când tu ai 54 de ani, eu am anumite nevoi pe care tu nu mi le mai poți satisface. Sunt foarte fericit alaturi de tine, te consider o soție minunata și -sincer- Sper ca nu te vei simti ranita sau jignita când vei afla ca în momentul în care tu primești acest fax, eu fac sex în hotelul `Camino Real` cu Nicole, frumoasa mea secretara, care are 18 primaveri… Totusi, voi ajunge acasă înainte de miezul noptii…`.
Atunci când ajunge tipul acasă, pe masa din sufragerie gasește un biletel, în care scria:
`Dragul meu soț, am primit faxul!… Profit de aceasta ocazie sa îți reamintesc ca și tu ai tot 54 de ani. în același timp, te anunt ca atunci când vei citi acest mesaj, eu voi fi la `Grand Hotel`, în mijlocul unei partide de sex nebun cu Johnny, profesorul meu de tenis care, la fel ca și secretara ta, are tot 18 ani…
Și cum, pe lângă faptul ca ești un om de afaceri de succes ești și licentiat în matematica, vei intelege cu usurinta faptul ca, desi ne aflam în aceleasi imprejurari, exista o mica mare diferența: 18 intra de mai multe ori în 54 decat 54 în 18! Deci nu ma astepta în aceasta seara, ma voi intoarce maine… Te saruta soția ta, singura care te intelege cu adevărat!…`
Bulă se intoarce de la scoala cu sapca cea noua murdara toată de noroi.
— Ce-i cu sapca ta? Unde ai facut-o în așa hal?
— Baietii au jucat fotbal cu ea.
— Dar tu unde erai?
— În poarta.
Un concurs de taiat copaci..3 concurenti Itic Mihai și sto.
mihai și sto au taiat 300 de copaci în 900 de minute dar Itic în 10 secunde.
Vine reporterul la Itic:
-Unde ati invatat sa taiati copaci asa?:
— În Sahara!
— Dar în Sahara nu sunt copaci.
— Vreti sa spuneti ca nu mai sunt.
ce fac jucatorii echipei nationale de fotbal după ce castiga cupa mondiala?..inchid playstationul și se duc la culcare
.
La tribunal un om acuzat de viol se apara spunand:
— Nu i-am atins nici măcar un fir de par!
O doamna mai în vârsta din public avand probleme cu auzut întreabă un tânăr ce a spus acuzatul.
Tanarul îi răspunde:
— A SPUS CA NU I-A ATINS NICI MACR UN FIR DE PAR!!!
La care batranica:
— Ce precizie domne…
— Ati auzit ca Posta Romana a trebuit sa-si retraga timbrele pe care tocmai le scosese?
— ?
— Erau cu jucatorii lui dinamo și oamenii nu stiau pe care parte sa scuipe.
Ionel și Marioara erau amandoi pacienti într-un spital de boli mintale. Intr-o zi, pe când se plimbau pe lângă piscina spitalului, Ionel a sarit brusc în apa, a inotat până la fund și a rămas acolo.
Marioara a sarit repede sa-l salveze.
A inotat și ea până la fund și l-a scos pe Ionel din apa.
La auzul acestei fapte eroice, asistenta sefa a ordonat ca Marioara sa fie externata din spital, deoarece o considera acum stabila mintal. Asistenta s-a dus la Marioara sa-i dea vestea și i-a spus:
— Marioara, am o veste bună și una rea. Vestea bună este ca vei fi externata; din moment ce ai fost capabila sa reactionezi în mod rational la o criza și sa salvezi viața unui alt pacient, am ajuns la concluzia ca fapta ta dovedeste o deplina sănatate mintala. Vestea rea e ca Ionel, pacientul pe care l-ai salvat, s-a spanzurat cu cordonul de la halat în baie. Îmi pare nespus de rau, dar a murit.
La aceasta, Marioara răspunse:
— Nu s-a spanzurat. L-am pus eu acolo sa se usuce. Când pot sa merg acasă?
La tribunal.
Sotul:
— Intru în casa si-mi văd femeia în pielea goala pe pat, geamul deschis, ma uit pe geam și văd pe unul în chiloti, alergand. Iau noptiera și arunc după el.
Sotia:
— Era cald. M-am dezbracat, am deschis geamul. Vad cum intra soțul meu furios și fără sa zica ceva arunca cu noptiera pe geam.
Victima:
— Eu sunt sportiv. Alerg în fiecare zi pe acel traseu, intorc capul și văd cum zboara o noptiera spre mine..
Martorul:
— Eu nici nu știu ce caut aici! Stateam linistit în noptiera..
La tribunal:
— Știi ce te asteapta pentru marturie falsa?
— Da, mi-au promis un Mercedes!
Un țigan a ajuns la tribunal, acuzat de rasism, ca se lua la cearta și la bataie mereu, cu ungurii din sat.Judecatorul:
— Mai țigane, ce tot ai, ma, tu, cu ungurii?
Tiganul:
— Cine, io?!? Ungurul e fratele meu, sa moara frati-miu!