De ce nu poarta dinamoviștii centura de siguranta în mașina?
— Ca sa adune puncte…
Trei femei se duc într-o expeditie în jungla. Acolo sunt prinse de un trib de canibali și legate de cate un copac. Canibalii le zic ca au dreprul fiecare la cate o dorinta și în fuctie de aceasta le dau drumul sau le mănânca. Prima:
— Eu vreau sa fiu F….a de 50 de negri din tribul vostru!
Când aud canibalii asta o iau o taie și o mănânca. A doua:
— Eu vreau sa fiu F….a de 100 de negri din tribul vostru!
Canibalii când aud asta o dezleaga o taie și o mănânca. A treia auzind ce au zis primele două le spune:
— Eu vreau sa ajung acasă, să mă casatoresc, sa fac un copil pe care vreau sa il fac fotbalist și sa ajunga în finala Champions League. Deja canibalii aveau lacrimi în ochi. Și când e în finala Champions League în minutul 90 echipa lui sa fie condusa cu 1-0 el sa rateze un penalty. Canibalii clar nedumeriti o întreabă:
— Dar de ce?
— Sa își bage tot stadionul P..a în masa!
Pe terasa unei cafenele se petrece o scena ciudata, un om și un câine stau fata în fața și intre ei o tabla de sah. Mirat un trecator întreabă:
-Cum câinele dumneavoastră știe sa joace sah?
— Eeee știe pe dracu, e a-4a partida pe care o pierde azi !: ))
Tatăl striga catre fiul lui:
— Nu te mai uita la filme porno, ca se aude până la mine în camera!
Fiul spune:
— Nu ma uit la film porno! Sharapova joacă tenis!
Un dinamovist merge împreună cu câinele sau într-un bar pentru a vedea un meci de campionat al favoritilor.
La fiecare gol al ros-albilor, patrupedul schelalaia de mama focului, se ridica în două labe și topaia, dadea din coada, sarea bucuros pe masa, făcea tumbe.
Uimit nevoie mare, barmanul îi zice stapinului:
— Dom’le, incredibil ce câine ai! N-am mai vazut așa ceva! Dar, spune-mi și mie, dacă se bucura la modul asta la un meci de campionat, cum se manifesta în Liga Campionilor?.
Replica omului:
— Nu știu, ca il am doar de 15 ani!
— Care e cel mai penibil pleonasm din limba româna?
— Dinamovist imbecil.
De la un spital la altul se făcea schimbul de nebuni. Și cu ce sa îi mute decat cu avionul. În avion ingrijitorul lor le da ordine stricte:Dacă nu tineti centurile și va mutati de pe scaune va anesteziez. Pleaca ingrijitorul în carlinga pilotului. Când revine după jumatate de ora gasește nebunii jucand fotbal. Face asta prezenta și lipseste unul și intraba: Unde e nebunul Vasile?
— Pe aripa bate cornerul.
Doua blonde la un meci de rugby.
— îi vezi pe aia care s-au strans gramada? o întreabă una pe cealalta.
— Da, ce-i cu ei?
— Pariez ca în clipa asta s-au strans ca sa ne barfeasca!
Draga soțule,
Iti scriu aceasta scrisoare deoarece vreau sa te parasesc pentru totdeauna. Am fost o soție bună pentru tine (cred eu), timp de 7 ani și nu am nimic sa îmi reprosez. Ultimele două saptamani au fost iadul pe pamant. Seful tău m-a sunat sa îmi spună ca ti-ai dat azi demisia, iar asta a fost picatura care a umplut paharul.
Saptamana trecuta, ai venit acasă și nu ai observat ca mi-am aranjat parul și unghiile, ti-am gatit mancarea ta preferata și am purtat chiar și o rochie de satin noua. Tu ai venit acasă și ai mâncat în 2 minute, apoi ai mers direct la somn, după ce te-ai uitat la meci.
Nu îmi mai spui ca ma iubești, nu ma mai atingi… Ori ma inseli, ori nu ma mai iubești, indiferent care din aceste două lucruri s-au întâmplat, PLEC.
P.S. Dacă incerci să mă găsești, mai bine renunta. FRATELE tău și cu mine ne mutam împreună în West Wirginia ! Sa ai o viața minunata !
Fosta ta soție
Draga fosta soție,
Interesanta scrisoarea ta. E adevărat ca am fost căsatoriti timp de 7 ani, însă faptul ca “ai fost o soție buna” e mult prea departe de adevar. Vizionez meciuri atat de mult fiindca m-am cam saturat să mă tot cicalești. Îmi pare rau ca nu a mers. Ba da, am observat ca te-ai tuns aproape zero saptamana trecuta, însă primul lucru care mi-a venit în minte a fost: “Arati ca un bărbat!” Mama mi-a spus ca mai bine nu spun nimic decat sa spun ceva urat. Când mi-ai gatit “mancarea favorita”, probabil ca m-ai confundat cu fratele meu, fiindca eu nu mai mănânc porc de 7 ani. Am plecat direct la culcare după meci fiindca am vazut eticheta cu pretul care atarna încă pe rochia ta de satin noua. M-am întrebat dacă a fost o coincidenta faptul ca fratele meu a imprumutat de la mine 50 dimineața, iar pretul rochiei tale de satin era 49.99. După toate astea, încă te mai iubeam și simteam ca pot face ceva ca sa mearga intre noi. Asa ca, atunci când am descoperit ca am castigat la loto 10 milioane de dolari, mi-am dat demisia și am cumparat pentru noi doi 2 bilete în Jamaica. Dar când am ajuns acasă, plecasesi. Cred ca totul se întâmpla cu un motiv pe lumea asta. Sper ca ai viața pe care ti-ai dorit-o mereu. Avocatul meu a spus ca, avand în vedere scrisoarea pe care mi-ai lasat-o, nu vei vedea un cent de la mine. Asa ca ai grija!
P.S. Nu știu dacă ti-am spus vreodata, însă Carl, fratele meu, a fost înainte Carla. Sper ca asta nu e o problema pentru tine.
Cu bine,
Ex-soțul tau.
Aseara am obosit grozav jucind tenis cu MacDonald, spune un scotian unui prieten.
— De ce? E un jucator slab?
— Nu, dar am jucat amandoi cu aceeași racheta.
Culmea inutilitati: Sa plantezi în sahara placute cu nu călcati pe iarba .