O tânăra atragatoare la tribunal e audiata ca și martor:
— Și cum v-ati dat seama ca soferul furase mașina?
— Pai de asta mi-am dat seama când am vazut ca nu știe cum sa culce bancheta…
De ce au oltenii bluzele cu patratele?
— Ca sa joace purecii sah!!!
Naufragiaza o corabie. Un pasager se apropie inot de capitan și il întreabă:
— Capitane, cât avem de inotat până la cel mai apropiat pamant?
— Trei kilometri.
— În ce directie?
— În jos!
Biletele lasate pe frigider în care-ti spun ca trebuie sa iei ouă și sa platești telefonul, care se termina cu te iubesc.
Ziua de curatenie de sambata, care te face sa regreti ca nu mergi la serviciu și în week-end.
Colacul de la WC, pe care-l lasa coborat.
Colacul de la WC, pe care-l găsești ridicat când vii din delegatie.
Comediile romântice cu Ben Stiller și Adam Sandler, care ruleaza în oras exact când joacă Real cu Barca.
Ma mai iubești?.
Vecinele singure, care când au nevoie de sex își cheama amantii, iar când au nevoie sa-si repare ceva prin casa te cheama pe tine.
Calculele cu banii pe care-i arunci pe tigari, desi tu nu-ti cumperi farduri, creme de fata, creme de corp, uleiuri aromate, spuma de baie, lotiuni demachiante, rujuri și cinci posete la fel.
Saptamana filmului finlandez, care e în aceeași grupa de calificare cu saptamana filmului românesc și saptamana filmului olandez.
Lumanarile aromate și betisoarele parfumate, care reclama prezervative cu arome.
Ma mut la mama, pentru ca nu se-ntampla niciodata.
Cizmele de cinci milioane, pe care și le-ar fi putut cumpara dacă nu fumai și nu ieseai la bere cu baietii.
Mersul cu regularitate la teatru, dublat de lecturi doar din Unica și Cosmo.
Masura propriilor tale camasi, pe care o știe doar nevasta-ta.
Hainele pe care ti le cumperi singur, care denota o lipsa de gust strigatoare la cer.
Intrebarea cât e scorul?, la care trebuie răspuns prudent, indicand un scor strans, din care sa reiasa limpede ca meciul nu e jucat si, deci, nu se poate schimba canalul.
Sucurile naturale și apa plata, din motive mai mult decat evidente.
Cartile lui Coelho.
— Ce folosesc dinamoviștii pentru contraceptie?
— Personalitatea lor.
După un an de succes la o firma de management s-a dat o petrecere.
Angajatii se distrau, beau, mancau și își faceau de cap.
Au început sa spună bancuri, cele mai multe cu blonde.
Vicepresedinta firmei era blonda. După câteva bancuri extreme nu a mai rezistat și a plecat.
In drum spre casa vede din mașina o blonda într-o barca vaslind în lanul de grau.
Aceasta, furioasa se da jos din mașina și începe sa strige la cea din lanul cu grau:
— Nenorocito, numai din cauza ta și a celorlalte se fac bancuri pe seama blondelor!
Dacă as sti sa inot as veni la tine și te-as bate de sa chiui!
Doamna invatatoare îi spune lui Bulă:
— Sa-mi aduci mâine trei propozitii!
Bulă merge acasă și zice la maicasa:
— Mama, spune-mi o propozitie!
— Nu vreau!
Scrie bulă în caiet.
— Tata, spune-mi o propozitie!
tatăl se uita la televizor și atunci a dat Steaua gol:
— Ura! Ura!
Scrie Bulă în caiet.
Se duce apoi la sora lui care citea o carte cu glume:
Razand, ea repetaa ce a citit ultima data:
-… un hipopotan cu p..a în borcan!
Conștiincios,
Bulă scrie.
A două zi la scoala.
— Bulă, zi-mi o propozitie!
— Nu vreau!
— Il chem pe director
— Ura! URA!
— Bulă, ce crezi ca sunt eu?
— Un hipopotan cu pula în borcan.
Duhovnicul catre un fotbalist în confesional:
Fiule, te rog sa nu-ti mai dai sufletul pe teren.
Intr-o zi, un bărbat analiza articolul nehotarat din limba româna și atunci a avut o revelatie…
Stau și ma gandesc: oare e întâmplator faptul ca tot ce denumeste ceva care te enerveaza, te pune în pericol, sau te distruge pare a fi FEMININ? Iar apoi tot ce ne alina, ne bucura și ne mai da un tel în viața este de natura MASCULINA?
Voi, femeile, sunteți O ploaie, O zapada, O grindina, O furtuna.
Noi suntem UN soare, UN timp frumos, UN paradis. Stau și ma uit, chiar nu aveți noroc: O bucatarie, O vesela, O matura, O mizerie, o cratita.
Noi suntem UN repaus linistit într- UN fotoliu confortabil, citind deștinsi UN ziar și ascultand UN jurnal sau privind UN meci, asta dacă nu veniti voi sa semanati O discordie sau sa ne faceți O sicana.
Și ceea ce va defineste, sexul, tot UN sex se spune și niciodată O sex. Când va simtiti bine, traiti, nu-i asa, UN orgasm, iar dacă o dati în bara va alegeti cu O frustrare.
Voi puteti avea O carte de credit, dar aceasta nu inseamna nimic fără UN cont.
Ce poate provoca O problema care se poate transforma într- O catastrofa? O eroare de pilotaj, O până de benzina, O proasta vizibilitate, O intrerupere de curent.
Voi pentru a ne inrobi doriti O căsatorie, dar exista și eliberarea care este UN divort.
Este limpede ca limba româna a fost inventata de UN bărbat, care nu v-a avut deloc la suflet!!!!
Un mos de 119 ani și nevasta de 109 merg la tribunal sa divorteze. Judecatorul:
— Da’ de câți ani sunteți căsatoriti?
— Apoi, au trecut 80, răspunde mosul.
Judecatorul:
— Și de câți ani nu va mai intelegeti?
— Cam de 50, dom’ judecator.
Judecatorul:
— Și atunci, ce ati asteptat până acu’?
— Sa moara copiii ca sa nu sufere, răspunse mosul.
Bulă moare și ajunge la Poarta Raiului.
— Iadul te paste, zice Sfantul Petru. Ai dat o palma candva unuia.
— Cum? se supara Bulă. Pentru o singura greseala sa merg în iad? Da’ aia de colo, care beau și injura, cum de au ajuns în Rai?
— A, aia, zice Sfantul Petru. Ei sunt din nationala Romaniei de fotbal, care n-a bătut niciodată pe nimeni.