Un pervers suna la întâmplare și răspunde o femeie.
Perversul, cu o respiratie greoaie și puțin ragusit:
— Fac pariu ca ai un cur mare și fără par!
— Asa este, răspunde femeia, e în living acum, se uita la fotbal. Cine sa-i spun ca-
Se întâlnește Bulă cu popa…
— Ma popa este în Rai terenuri de baschet și fotbal?
— Ma nu știu dar ma interesez și îți spun… A două zi…
— Ma Bulă am două vești…pentru tine…una buna:
— Sunt terenuri în Rai de toate felurile…
— Și cea rea?
— Maine ai meci.
In finala concursului international de sah teroristul, desfasurat sub egida ONU au ajuns un taliban și un american.
Cine a castigat partida și deci concursul?
— Talibanul și știți de ce?
— Pentru ca americanul a jucat fără turnuri!
— Dar de ce a rămas americanul fără turnuri ?
— Pentru ca talibanul si-a sacrificat nebunii!
O calugarita și un preot traversau Sahara pe o camila. în cea de-a treia zi, camila moare fără aveștisment. După ce se sterg de praf, calugarita și preotul cheștioneaza situatia. După o lunga perioada de tacere, preotul zice :
— Ei bine, sora, acest lucru pare destul de grav.
— știu, parinte. De fapt, nu cred ca este probabil sa supravietuim mai mult de o zi sau doua.
— Sunt de acord, afirma parintele. Sora, din moment ce noi probabil ca nu vom scapa de-aici în viața, ai face ceva pentru mine?
— Orice, parinte.
— Nu am mai vazut sani de femeie și ma întrebăm dacă as putea sa-i văd pe ai tai.
— Ei bine, în conditiile acestea, nu văd nimic rau în asta.
Calugarita s-a dezbracat și preotul s-a bucurat, comentand frumusetea lor:
— Sora, te superi daca-i ating ?
Ea a consimtit și parintele îi pipaieștimp de câteva minute.
— Parinte, pot sa va intreb ceva ?
— Da, maica !
— Nu am mai vazut un penis. Pot sa-l văd pe al tău ?
— Cred ca ar fi în regula, a răspuns preotul ridicandu-si sutana.
— Oh, parinte, pot sa-l ating ?
Preotul consimti și după câteva minute de giugiuleala se pomeni cu o ereștie de toată frumusetea .
— Sora, știi ca, dacă am introduce penisul meu în locul potrivit, el poate da viața.
— Este adevărat parinte ?
— Da, este, sora!
— Oh, parinte, e minunat ! Atunci introdu-l în camila și sa plecam odată de aici!
O batrana merge incet pe trotuar abia tarand după ea doi saci de gunoi. Unul din saci se rupe și bancnote de 20 de euro incep sa se insire pe trotuar. Un polițist aflat în apropiere o oprește și îi spune.
— Doamna, vi s-a rupt sacul și va cad banii.
Batrana se uita și spune:
— Noroc ca ati vazut domnule polițist, acum trebuie să mă intorc sa adun banii!
— Stati, ca nu-i așa simplu! De unde aveți banii, nu i-ati furat?
— Nu, domnule, e simplu. Eu stau lângă un teren de fotbal și unii dintre spectatori vin sa urineze printre uluci pe florile mele. Asa ca, atunci când e o partida, îmi iau foarfeca de vie și ma asez în spatele gardului. Când vine vreunul la gard, eu il apuc bine si-i spun: 20 de euro sau ti-o tai! Polițistul se gandeste ca e just și începe sa rada.
— Dar ce aveți în celalalt sac?
— Pai, domnule polițist, ganditi-va și dumneavoastră, nu toți vor sa plateasca….
La tribunal:
— Ești acuzat ca ti-ai omorat soacra cu sange rece. De ce ai facut-o?
— Nevasta-mea mi-a zis…
— Cum poți sa spui așa ceva, soția ta își iubea foarte mult mama!
-asa e, da înainte de a pleca, în ziua respectiva, mi-a zis:
“Marcele, dacă în timp ce doarme o deranjeaza vreo musca, n-o trezi, omoar-o!”
Vine într-o zi Dumnezeu și cu Sf. Petru la Bulă, și îi spun ca îi pot indeplini trei dorinte.
— Da’ ia’ aminte, Bulă, ca soacra ta va avea de două ori mai mult din orice îți dorești tu. Deci?
— Ia, Doamne, vreu și eu un conacel, acolo, cu 100 mp, teren de tenis, piscina, etc.
Aparte într-o clipa un casoi urias, cu piscina, teren de tenis, etc.
Alaturi, apare un casoi de două ori mai mare, cu două piscine, etc.
Vede Bulă, se face verde…
— A două dorinta, Bulă !
Nu foarte covins și încă sovaind, Bulă zice:
— Da-mi, Doamne, $ 10 milioane.
Apar imprejur pungi cu bani peste tot.
Pe proprietetea de alaturi, la soacra-sa, apare un munte de două ori mai mare de bani.
Bulă transpira, se fac roșu ca racu’…
— Mai ai încă o singura dorinta de indeplinit, gandeste-te bine!
Bulă:
— Doamne, mi-a ajuns. NU MAI VREAU NIMIC.
— Hai, Bulă, ca nu o sa mai așa o ocazie a două oară în viața…
— Nu, nu, nu!
— Te mai intreb ultima data…
Sta Bulă și se gandeste profund:
— Doamne, bate-ma până sunt pe jumatate mort!
Un tip se hotaraste sa-si cumpere un animal de companie. Merge la un magazin specializat, și plimbandu-se vede un papagal atarnand de un bat, cu capul în jos. Se opreste, se uita la el și zice cu voce tare:
— Ce-o fi patit papagalul asta?
— M-am nascut asa, sunt un papagal fără picioare.
— Ptiu, drace! mi se pare ca pasarea asta a inteles ce ziceam și mi-a răspuns.
— Sigur ca da, sunt un papagal foarte inteligent și foarte cult.
— A, da? Atunci răspunde-mi la asta: cum te ții de bat dacă n-ai picioare?
— Bine, vezi mi-e un pic rusine, dar acum ca m-ai întrebat.. Folosesc penisul, il dau de câteva ori dupa
bat.. nu se vede fiindca-l acopar cu penele.
— Incredibil! Intr-adevar poți intelege ce zice lumea și răspunde?
— Desigur! Vorbesc româna, spaniola și engleza. Pot conversa fără probleme aproape despre orice: politica, religie, fotbal, chimie, filozofie și sunt expert în ornitologie. Ar trebui să mă cumperi, sunt o companie excelenta.
Se uita omul la pret, 200 euro .
— Prea mult pentru mine!
— Ssst, il cheama papgalul facandu-i semn cu o aripa sa se apropie. Nimeni nu ma vrea fiindca n-am
picioare. Ofera-i patronului 20 euro .
Plateste tipul 20 euro, ia papagalul și merge acasă. Trec saptamanile, papagalul se dovedeste a fi foarte gratios, interesant, un bun prieten, chiar da sfaturi bune, omul e fericit.
Intr-o zi când ajunge acasă de la munca, papagalul îi face iar semn cu aripa sa se apropie.
— Nu știu dacă să-ți spun sau nu, e despre nevasta-ta și poștaș..
— Cum?!
— Bine, azi dimineața când a venit poștașul, nevasta-ta l-a intampinat cu un sarut pe gura. Purta
lenjerie intima.
— Si?!
— După aceea, poștașul a intrat și a început s-o mangaie.
— Sfinte dumnezeule! Și mai ce?
— I-a scos sutienul, chilotii, s-a asezat în genunchi și a început s-o sarute pe toate partile incepand de la sani, coborand, coborand, pe la buric, în jos, în jos.
Papagalul tacu un timp.
— Și ce s-a întâmplat? Ce s-a întâmplat? Vorbeste papagal nenorocit!
— Îmi pare rau, dar nu mai știu. Mi s-a sculat și am căzut de pe bat..
Vine Goghi acasă și în carnetu de note are 2 la educatia fizica
Tacsu: — Goghi, cum dracu tu baiat sportiv, care și acasă faci sport și te ridici la bara ai 2 la educatia fizica
Goghi: — Profu de educatie fizica zice, Goghi ridica un picior, eu ridic un picior, după aia zice Goghi ridica-l pe celalalt, și eu zic pai crezi ca po sa stau în p00la, și mi-a pus 2.
Tacsu: — Bravo Goghi, bine ai facut!
A două zi vine Goghi acasă se uita tac-su în carnetu de note are 2 la literatura.
Tacsu: — Goghi, cum ma tu baiat destept, care citești toată ziua ai 2 la literatura
Goghi: — Profu de literatura ne-a pus sa compunem cate o poezie, și eu am compus
Cocosel cu gatul gol
bate toba prin ocol
Bate dimineața tare
Nu lasa copii sa doarma, f00tutul de cocos
Tacsu: — Brava Goghi chiar ca e f00tut cocoselu dacă nu lasa copii sa doarma
A treia zi ajunge acasă de la scoala și îi spune tatălui:
— Am luat 2 la matematica azi ..
— Ce s-a întâmplat?
— Pai m-a întrebat profesorul Cât fac 3 x 2? și *eu am spus 6
— Pai .. e corect.
— Stiu, după care m-a întrebat Cât fac 2 x 3?
— Și care p00la mea e diferența?
Asta am spus și eu. ..
Vine a 4-a zi Goghi acasă și îi zice lu tacsu ca l-a dat afară de la scaoala de tot.
— Pai de ce?
— Pai m-au chemat în cancelarie, intru eu acolo când ma uit : profu de matematica, profu de educatie fizica, profu de literatura și profu de geografie
— Pai ce p00la mea cauta profu de geografie acolo?
— Pai asta i-am întrebat și eu.
Alinuța vine din vacanta de la mare, unde a fost cu mama și iubitul acesteia. Tatăl, curios, o întrebă:
— Ei, cum a fost la mare, Alinuto?
— Foarte bine! În fiecare dimineața iubitul lu’ mama ma ducea în mare, la 17 km departare de mal, și eu inotam până la mal.
— Și nu a fost greu, Alinuto?
— Nu!… Mai greu era sa ies din sac!…
Ingerul:
— Cred ca s-a produs o incurcatura. Muncitorul acela trebuia sa vina în Rai.
— S-o crezi tu, i-a răspuns diavolul. Ne-a construit multe lucruri utile. Il pastram.
— Serios? Atunci ne vedem la tribunal. Te dam în judecata pentru sufletul acestui om și pentru despagubiri.
Satana a ras cu pofta și i-a spus:
— Ei nu mai spune! Și de unde o sa faci rost de un avocat?