Ploua torential.
Un bețiv se impiedica și cade într-o baltoaca…
Cineva vrea sa-l ridice, dar el protesteaza:
— Lasati-ma! Ma descurc! Eu știu sa inot! Salvati mai intai femeile și copiii!
Un tip, ce se intorcea de la fotbal, este întrebat:
— Care e scorul?
— Doi zero.
— Pentru cine doi?
— Pentru nimeni. În dreapta — Zero și în stangă — Zero.
Sot și soție la poarta Raiului. Sf. Petru le repartizeaza un bungalow pe o plaja insorita, lângă o mare albastra, într-o clima perfecta:
— Aveți teren de golf și tenis, piscina, și dacă va e foame și n-aveti chef sa gatiti, puteti merge la oricare din barurile din apropiere. Totul e gratis.
Sotul catre soție:
— Ai vazut ?. Dacă nu erai tu cu taratele tale, cu antioxidantii și fulgii de ovaz și fibrele vegetale. Puteam ajunge aici încă de acum 10 ani !
Un pistolar în Far West se oprește în fața unui bar, descaleca, își priponeste calul de bara din fata localului și intra. Cere ceva de baut și linistit își savureaza whisky-ul La un moment dat aude undeva în spatele lui o soapta:
— I-ai caaaluuul!
Tipul se intoarce supărat, trage câteva focuri în aer, iese din bar și când colo, calul era mersi bine în fața localului cu un sac de ovaz în fața!
Se intoarce iar în bar mormaind și continua sa-si savureze whisky-ul.. Iar se aude foarte foarte incet:
— I-ai caaaluuul!
Scena se repeta. Tipul se intoarce supărat trage câteva focuri în sus, iese din bar și când colo calul era mersi bine în fața localului ..dormita..
I-ar intra în bar mormaind, începe sa bea din whisky și se aude:
— I-ai caaaluuul!
Iar barmanul speriat:
— Terminati mai, acolo cu sahul ca ne omoara asta pe toti!
Doi unguri vin în Craiova.Huiduindu-i vecinii, se gandesc sa mearga la primar, sa clarifice situatia.
Primarul îi sfatuieste sa treaca Oltul, inot, sa fie și ei olteni.
Primul ungur era mai voinic. Trece.
Cel de-al doilea il roaga sa-l ajute și pe el, sa treaca.
Primul:
— Mama, ce oltean ma simt! Da-te-n ma-ta de bozgor!
In timpul unui incendiu, o femeie ramasese blocata cu copilul la etajul 4. Pompierii i-au zis sa arunce copilul în plasa și după aia sa sara și ea, asta nu și nu..
Pana la urma, iese din multime un negru masiv:
— Sunt jucator profesionist de fotbal american și pot sa prind orice fel de minge.
După câteva minute, tipa este de acord și îi arunca copilul. Asta il prinde usor, toată lumea aplauda, fluiera, și asta ia copilul, il ridica în aer, il arunca la pamant și racneste:
— Touchdown!
Delegatia Romaniei la Campionatul Mondial de Gimnastica s-a intors în țara fără nicio medalie. Anul asta paza a fost mult mai stricta.
O familie de negri își doreau sa fie albi, au auzit ei ca dacă reusesc sa treaca Nilu în inot, fără sa fie mâncati de crocodili, se transforma în albi.
Ajung ei la Nil, trece prima oară tatăl, ajunge pe partea cealalta, și ca prin minune, se transforma în alb.
Se avanta imediat și nevasta, pe parcurs vede un crocodil, începe sa mareasca viteza, ajunge dincolo și instantaneu devine alba, au mai rămas cei doi copii ai lor, trece prima oară fata lor, ajunge dincolo, imediat și ea se transforma în alb.
Ultimul ramane baiatul, inoata ce inoata, și pe la jumatate il mănânca crocodilii, la care Tasu:
— Da-l dracu de negru.
Strul și Rasela, în concediu în Romania într-un hotel de 5 stele, all-inclusive.
Vine ultima zi și distractia trebuie platita.
La receptie:
— Receptionerul: Buuun! Camera cu pat dublu, 7 zile, 1000 euro!
— Strul: OK!
— Receptioner: Sauna, 120 euro!
— Strul: Nu folosit.
— Receptionerul: Da, dar ati fi putut sa o folositi!
— Receptionerul: Solarium — 80 euro!
— Strul: Ce aia Solarium? Nu folosit.
— Receptionerul: Da, dar ati fi putut sa-l folositi!
— Receptionerul: Terenuri de tenis și piscine — 350 euro!
— Strul: Nu jucat tenis, nu facut baie.
— Receptionerul: Da, dar ati fi putut sa faceți!
La plecare:
— Strul: Bun, acum tu dai la mine 600 euro, ca mi-ai fu**t-o pe Rasela.
— Receptionerul: Ce ești nebun? — Nici măcar n-am atins-o!
— Strul: Da, dar ai fi putut sa o faci!
Dacă de la inot se slabeste, unde gresesc balenele?
Era un fotbalist și pe terenul de fotbal il faulteaza un adversar așa de rau incat a trebuit sa il duca la spital. Ajuns acolo i s-a bagat o mâna în gips și picioarele. Peste o zi vine doctorul la patul lui iar el repede, il întreabă pe doctor:
— Doctore, mai scap, mai pot avea picioare vreodata?
La care doctorul răspunde:
— Am o veste bună și una rea, cu care vrei sa incep? Fotbalistul: pai cu aia rea.
Doctorul: Ok, de astazi nu o sa mai ai picioare.
Fotbalistul: Dar cea bună care este?
Doctorul: Pai.. ti-am gasit clienti la pantofi!