Cocalarul sofer — În general se afiseaza cu o mașina Dacia.. An fabricatie 1985-2000 pe care se aplica un tuning de prost gust cu parasolar pe care scrie numarul masinii incadrat de semnul nike si/sau numele iubitei urmat de un te iubesc sau love. Pe parbrizul spate are aplicat fără nici o exceptie ori un logo de la o firmacelebra ori un citat cum ar fi te pupa taty!, în god we trust! și tot asa.. Pe stopuri nu vor lipsi abtipildurile care îți indica directia stangă, dreapta si/sau interzis!
Știti ce sunt 15 bărbați într-un Trabant?
— Un carton de oua.
Moare un bucatar și se duce în iad. Dracu il ia de la poarta Iadului și il conduce spre celula sa. Mergand ei doi pe coridor se aude un tipat “aaaaaaaaauuuuuuuu” la care bucatarul:
— Ce a fost asata?
— Un tamplar caruia i se bat cuie în picior. Mai merg ei și se aude iarasi un strigat “aaaaaauuuu” la care bucatarul întreabă:
— Asta ce a mai fost?
— Un potcovar caruia i se bat potcoave în talpa.
Merge bucataru ce merge și începe sa rada. La care dracu spune:
— De ce razi?
— Pai mie nu ai ce sa îmi faci ca eu am fost bucatar!
— E nu, ție îți fac ouale omleta!
Pe o sosea din ardeal, o balta de sange.
— Cum își dau seama politiștii dacă a fost ungur sau câine?
— Dacă sunt urme de frana, atunci a fost câine.
Intr-o bună zi, badea Gheorghe statea pe marginea drumului.
Drumul fiind alunecos, la un moment dat, un Mercedes, condus de un român, stabilit în SUa, derapeaza și se izbeste, violent, de un pom.
Soferul iese, cu greu, din mașina și zice:
— Vezi, bade, ce am patit? 6 luni am muncit și uite!
— De, domnule, bine ca ati scapat cu viața!
Cateva ore mai târziu, în același copac, se izbeste un VW, condus de un român, stabilit în Germania.
Masina se face praf, soferul iese, cu greu, din mașina și zice:
— Vezi, bade, ce am patit? 1 an am muncit și uite!
— De, domnule, bine ca ati scapat cu viața!
Cateva ore mai târziu, în același copac, se izbeste o Dacia 1300, condusa de un român, din București.
Masina se face praf, soferul iese, cu greu, din mașina și zice:
— Vezi, bade, ce am patit? Munca de o viața, s-a ales praful de ea!
— De, domnule, dacă v-ati cumparat o mașina așa de scumpa!!!
Un polițist plictisit oprește un sofer care depasise viteza cu 5 km și îi spune, foarte plin de el:
— D-le, uite, ca sa nu zici ca-s rau, dacă îmi pui o întrebăre la care nu știu sa raspund, te iert de amenda!
Soferul sta o clipa pe ginduri și il întreabă pe polițist:
— în ce luna se nasc negrii?
După un sfert de ora de chinuiala mentala, polițistul recunoaste:
— D-le, m-ai prins! Nu știu! Te iert de amenda, dar spune-mi și mie răspunsul!
— E simplu! în luna a noua!
Soferul pleacă, iar polițistul oprește urmatorul sofer care i se pare că a călcat pe bec. Și îi spune acestuia:
— D-le, dacă știi sa raspunzi la întrebărea pe care ti-o voi pune, te iert de amenda!
— Sunt de acord sa incerc!
— Ia spune-mi tu mie, în ce luna se nasc negrii!
— Nu știu, dle polițist!
— Ei, vezi ca ești prost! Iti spun eu: în luna septembrie!
Un român la volanul unui trabant pe o autostrada din Germania conducea linistit și nederanjat de nimeni. La un moment dat îi apare o defectiune la Trabant și se hotareste sa opreasca pe marginea autostrazii. Ne-avand solutie la problema se face cu mâna altor soferi sperand ca cineva sa opreasca și sa il ajute sa tracteze mașina până la cel mai apropiat service.La un moment dat oprește unul cu un BMW nou:
— Domnule, va pot ajuta cu ceva?
— Desigur. M-a puteti duce și pe mine până la primul service, va rog?
— Bineinteles. Dacă cumva merg prea tare claxonati și aprindeti farurile iar eu o sa incetinesc, ok?
— Perfect.
Merg ei 5 KM și dîntr-o data un Mercedes ajunge în dreptul celui cu BMW-ul, incercand sa il depaseasca. Soferul BMW-ului vazand acest lucru se hotareste sa nu se lase intimidat și sa nu fie depasit de un Mercedes. Astfel a avut loc o cursa auto infernala pe autostrada.
Ca urmare la intrecerea auto facuta de cei doi, a 2-a zi a aparut în ziarele nemtești, pe prima pagina, o stire de ultima ora: Un BMW și un Mercedes, amandoua noi-noute, se intreceau la o viteza enorm de mare pe autostrada. În spatele lor, cu o viteza la fel de mare, era un Trabant cu numar de Sibiu. Acesta claxona și făcea cu semnale cu farurile celor din fata pentru a se da la o parte sa treaca și el mai departe.
La o sectie de politie, este adusa o femeie, care a trecut pe rosu.
Polițistul de servici începe sa o interogheze:
Polițistul:
— Numele?
Femeia:
— Adela Petrescu!
Polițistul:
— Varsta?
Femeia:
— 28 de ani!
Polițistul:
— Ocupatia?
Femeia:
— Invatatoare!
Polițistul se ridica de la masa și zâmbeste, fericit.
Polițistul:
— Minunat! Am asteptat aceasta ocazie, o viața intreaga! Acum, va asezati pe scaunul acesta și scrieti de 2.000 de ori, cu o caligrafie perfecta:
— “Dacă semaforul este rosu, trecerea este interzisa!”!
O tipa plina de fite intra la reprezentanta Mercedes și se duce la cel mai luxos model. Deschide portiera și în timp ce se apleca sa mangaie pielea fina de pe scaune, scapa un vant mic.
Imediat se ridica și se uita în jur sa vadă dacă a auzit-o cineva.
In spatele ei era un vanzator care o întreabă:
— Va pot ajuta cu ceva?
— Cât costa aceasta superba mașina? întreabă fitoasa.
atunci vanzatorul îi răspunde:
-Dacă ati tras un vant când ati pipait mașina, atunci sigur va veti caca pe dvs. când va voi spune pretul.
Cati elefanti incap într-un Trabant?Patru! Doi în fața, doi în spate!
Cum ne dam seama ca sunt, într-o biserica, patru elefanti?
Ca vezi Trabantul, parcat, la poarta!!
Accident grav de circulatie.
Soferii – unul ranit grav, unul ranit usor. La sosirea ambulantei, medicul il vede pe soferul ranit usor ca “i-o trage” soferului ranit grav. La care întreabă:
— Ce faci dom’le, ești nebun?
— Nu, doar îi acord primul ajutor!
— Pai primul ajutor se acorda prin “gura la gura”
— Asa am început și noi, dar ne-am infierbantat!