Doi soferi povestesc.- Imagineaza-ti ce ghinion am, spune unul. Vin acasă de pe litoral, o gagica sexi îmi face cu mina. Opresc și o iau în mașina. Excelent! Din vorba în vorba observ ca fata este foarte disponibila. O invit la București la cina. Vine. Mincam și bem, îi cumpar flori… După care o intreb dacă nu urca la mine. Și știi ce mi-a răspuns?
— Nu.
— Cum ai ghicit?
3 accidente de motocicleta, 3 motociclisti în spital, 3 paturi în salon. Vine televiziunea și ia interviu motociclistilor.
Primul motociclist. Un picor în ghips.
Reporterul:
Cum sa întâmplat accidentul, văd ca aveți un picior în ghips, nu aveati viteza mare, nui asa?
Motociclistul:
— Pai sa vedeti… Eu.. Suzuki.. 300 km/h… coaja de banana pe carosabil… Am derapat putin, am recapatat controlul, dar totusi am intrat în sant lejer, am o mica fisura 3/4 tibia stangă, trece, nimic grav.
al doilea motociclist. O mâna și un picior în ghips.
Reporterul:
— La dumneavoastră cum sa întâmplat? Vad ca aveți o mâna și un picor în ghips!
Motociclistul:
— Eu mergeam linistit pe strada… 250 la ora.. Stiti.. Kawasaki., când deodată văd un Suzuki ca ma depaseste. Zic nu se poate, nu e mai tare ca mine și accelerez după el. Deodată îmi sare pe vizorul caștii o coaja de banana de la Suzuki, mia blocat vederea, am franat… Am derapat putin…am o mica fisura de tibie și peroneu, puțin luxat antebratul.. Nimic grav, trece. Al treilea motociclist. Mumie. Ghipsat din cap în picioare
Reporterul:
— Precis dumneavoastră aveati viteza, nu gluma!..Cum sa întâmplat?
Motociclistul:
— No, eu…Mobra..50 la ora..Trec pe lângă mine 2 motociclisti în viteza. Eu am crezut ca stau pe loc, si… Mam dat jos de pe motoreta..Mam rostogolit eu un pic.. Mam ridicat în picioare și văd 2 motociclisti în sant. Îmi arunc casca, fug sa îi ajut si.. A dracului coaja de banana..iau o ceafa de asfalt.. Și traumatism cranio-cerebral cu paralizie temporara.
In ajunul anului Nou, un bărbat statea într-un bar uitandu-se la paharul lui cu bautura. Statea așa de peste jumatate de ora când un sofer de tir mai scandalagiu vine lângă el, îi ia bautura și o da toată pe gat.
Barbatul începe sa planga, iar soferul îi spune:
— Ei, hai acuma, glumeam doar. Calmeaza-te, îți cumpar alta bautura. Pur și simplu nu pot suferi sa văd un bărbat plangand.
— Dar nu din cauza asta plang. Asta e cea mai proasta zi din viața mea. În primul rand, am dormit prea mult și am intarziat la lucru. Seful s-a infuriat și m-a dat afară.
Când am ieșit din cladire sa-mi iau mașina, am descoperit ca-mi era furata. Politia sustine ca nu poate sa facă nimic. Neavand de ales, am luat un taxi până acasă. După ce am coborat din taxi, mi-am dat seama ca mi-am uitat în el portofelul și cartile de credit, dar era prea târziu. Am intrat în casa și când am ajuns în dormitor, mi-am gasit soția în pat cu gradinarul.
Intr-un final am plecat de acasă și am intrat în barul asta. Și tocmai când ma gandeam sa-mi pun capat zilelor, îți faci tu aparitia si-mi bei otrava.
Intr-o zi un țigan desface la Mercedesul sau roata avand pana.
Peste ceva timp trece un alt țigan pe lângă el și zice: au mâncati-as…tu iei jentile uu iau casetofonu.
Tipuri de mers la baieti și fete
Mersul. Il cunoastem de când aveam vreo 9 luni. Se ia un picior se ridica în aer și se aseaza în fața celuilalt. Și tot așa până la cunostinta cu prima piatra. Și apoi cu nasul belit. Dar revenim. În 13 ani de zile mersul nu ramane la fel ca atunci când l-am invatat. Sufera modificari, contorsionari și ajungi sa il compari cu un exercitiu tactic.
Și nu știu dacă moda asta de personalizare a mersului a aparut pe la noi, dar sunt sigur ca o folosim din plin în fiecare zi..Și fiecare sex are stilurile lui separate.
Baietii — Barbatii — Mosnegii
1. Normal — Exista bineinteles și tipul asta. Se merge relaxat, cu mâinile balanganind pe lângă corp și cu sireturile legate. În general tipul care merge în felul asta este unul simplu fără fite ori alte proștii în cap.
2. Intepatu — Desi se aseamana destul de mult exista diferente cruciale. În primul rand se merge țeapan, imitand un stalp intrat în fund. Mainile sunt pastrate pe lângă corp, fără nici un fel de miscare pentru a nu consuma energie. Tipul care foloseste astfel de mers e extrem de obisnuit cu suturile în fund și cu pornoacele.
3. Imprastiatu — Mersul lui se asemana mult cu a unei rate constipate. Picioarele sunt aruncate în stangă și în dreapta riscand sa mai violeze cate o mața asezata necorespunzator. Totodată face miscari din fund asemanatoare Shakirei și penetreaza adanc buzunarele cu mâinile în speranta ca o mai gasi vreo samanța. El e tipul cu Mercedes și cu garsoniera.
4. Boeing — Are acest nume deoarece pare intotdeauna pe punctul de a cadea. Merge mereu aplecat în fața într-o pozitie semi-capra. Are un echilibru foarte ciudat când e treaz, dar si-l corecteaza cu o bauta. E genul de om pe care viața l-a dezvirginat pe unde a putut.
Fete — Femei — Babuțe
1. Normal — Bineinteles exista stilu asta și la acest sex. E un mers simplu, un picior în fața celuilalt, eventual imbracata cu o pereche de jeansi mulati si..lasati.
2. Paranteza — De obicei, printre picioarele ei poți vedea viitorul. Ea este semnul clar ca moralul oamenilor e în continua crestere. Poarta o pereche de colanti și o pereche de tațe. Ea este persoana pe care nu trebuie sa o abordezi nici de la spate nici prin fata. Printre e cel mai bine.
3. Fleoscaita — Merge domol, lenes, asteptand în orice moment sa dea norocul peste ea. De obicei nu e foarte atenta la ce se întâmpla în jur așa ca are toate sasele sa dea cu totul altceva peste ea..Viteza ei maxima e 4 km pe ora așa ca nu ai nici o sansa sa va intalniti rapid.
4. Distorsionata — Tipic pițipoancelor.
Un conducator auto este gasit beat la volan în plin trafic și este dus la sectia de politie.
— Pentru ce m-ati adus aici? întreabă bețivul.
— Pentru bautura răspunde un polițist.
— Soferul își freaca mâinile și spune:
— Foarte bine, .. Putem sa începem cu o votca.
Judecatorul catre inculpat:
— Spuneti-mi, cum ati putut sa va asezati la volan așa de beat?
— Stiti, domnu judecator, prietenii m-au ajutat!
Merge iepurașul prin pădure, la un moment dat il vede pe urs pe un Harley Davidson, il oprește și il roaga sa il plimbe și pe el un pic.
Urcandu-se amandoi ursul îi zice iepurașului
— Vezi hirtia aia de acolo, ma crezi ca ma opresc la un metru de ea?
— Hai sa vad!
Isi ea viteza, frana, se da jos iepurașu masoara, exact un metru.
Mai merg ei, ursu iar:
— Ba, vezi copacul ala de acolo?ma opresc la 10 cm de el.
La care iepurașul:
— Hai so vedem și pe asta.
Viteza, frana, se da jos iepurașu masoara, exact 10cm.
Mai merg ei un pic cand, zice ursu
Ba vezi prapastia aia de acolo, ma opresc la 1cm de ea
La care iepurașu:
Auzi ursu, ce-ar fi sa ne intoarcem la hartiuta.
Un om ramane blocat pe o autostrada pe o ploaie torentiala.
Trece una, trec două trec trei ore și nici o mașina.
Deodată o mașina apare în departare.
Când ajunge la el incetineste.
Baiatul se arunca zgribulit în mașina și după o jumatate de ora sa dea sa vb cu soferul. Când ce crezi c-a vazut?
Nu conducea nimeni mașina.
ajunge el la o curba și disperat nu știe ce sa faca.
Dar se vede o mâna iesind de pe geam și directionand mașina.
Mai da el de două curbe cu aceeași poveste și ajunge la un bar.
Se arunca din mașina speriat și intra în bar.
Le povesteste celor de acolo ce se întâmplase și deodată apar patru oameni foarte plouati și întreabă:
Care-i ma tampitu care s-a urcat la noi în mașina în timp ce noi o impingeam?
O fata de vreo 18 ani cuminte și la locul ei. Foarte bine educata, bună la invatatura, dar neumblata prin lume, nu stia de cuvante urate. Intr-o zi iese prin oras la o plimbare și vede pe un gard scris f** pe… Contrariata, se duce acasă la mama ei și o întreabă: “mama ce inseamna a f***?” Maica-sa îi răspunde ca inseamna o plimbare cu mașina.
Vine weekend-ul și pleacă toată familia la plimbare cu mașina: mama, tata, fata și catelul pe nume Puffy, dar fac o până de cauciuc și o trimit pe fata sa facă autostopul. La primul semn oprește un sofer la care fata i se adreseaza politicoasa.
Domnule, nu va supărati, ma f***** pe mine pe mama pe tata și pe Puffy?
Da, pe tine și pe mata va f**, dar pe taica-tu sa-l f*** Puffy.
Un pastor își mâna turma de oi pe o minunata pasune cand, într-un nor de praf, oprește un Jeep Cherokee nou nout, lângă el.
Soferul , un tip tânăr într-un costum Hugo Boss, pantofi Gucci, ochelari de soare Ray Ban și o cravata YSL, scoate capul pe fereastra și zice:
— Dacă îți spun exact cate oi ai în turma îmi dai una?
Pastorul se uita la tânăr, se uita la turma și calm răspunde:
-Desigur.
Tanarul parcheaza mașina, scoate laptopul, il conecteaza la telefonul mobil. Acceseaza NASA prin Internet, apoi satelitul GPS, scaneaza aria, deschide baza de date și câteva pagini de EXCEL 60 pline de formule, apoi tipareste prin ultima generatie de printer portabil un raport de 150 de pagini și îi spune pastorului:
— Ai exact 1.586 de oi!
— Este corect și sunt de acord sa iei una dintre oi.
Se uita senin la tânăr care-si alege oaia și apoi o cara la mașina, apoi zice:
— Dacă îți spun exact în ce business ești îmi dai oaia inapoi?
— Da, de ce nu?
— Ești consultant.
— Este corect, dar cum ai ghicit?
— Usor, răspunde pastorul, te-ai abatut pe aici fără ca nimeni sa te invite, ai cerut sa fii platit pentru o întrebăre pe care eu niciodată nu ti-am pus-o și mi-ai dat o informatie pe care eu, deja, o stiam! Pe deasupra habar nu ai nimic despre afacerea mea.
— Cum ai ajuns la concluzia asta?
— Pentru ca mi-ai luat câinele.