Ion conduce mașina prin București, grabindu-se la o importanta intalnire de afaceri, unde a fost chemat de urgenta sa semneze un contract “gras” cu parteneri straini care se grabesc sa prinda avionul.
Este pe punctul sa intarzie, dar nu gasește nici un loc de parcare. Disperat, își inalta privirea spre cer:
— Doamne, e cel mai important contract din viața mea, dacă ajung la timp si-l semnez voi avea mult de lucru și nu voi mai avea probleme niciodata, nici eu, nici copiii mei. Ajuta-ma sa gasesc un loc de parcare si-ti promit ca ma voi duce la biserica în fiecare duminica, voi tine toate posturile, îi voi ajuta pe nevoiasi și nu voi mai minti în veci!
Ca prin farmec, în fața lui se elibereaza un loc de parcare.
Ion ridica usurat ochii spre cer și spune: Nu te mai osteni, Doamne, ca tocmai am gasit unul!
Trei bărbați mor și ajung în Rai. La ușa îi intampina Sfantul Petre și le face cadou, în functie de cât au fost de credinciosi nevestelor, cate o mașina. Primul primeste o limuzina cu sofer, al doilea o mașina normala și al treilea un trabant. După câteva zile se întâlnesc iar cei trei prin Rai și cel cu limuzina plangea din toți rarunchii. Ceilalti il întreabă:
— Cum? Tu ai primit cea mai bună mașina și acum tot tu ești cel care e nemultumit?
— Da, ieri mi-am zarit soția pe o strada aici în Rai…
— Ei si?
— Mergea pe o trotineta!..
In autobuz, Alabama. Se rascoala negrii, ca vor sa stea și ei în fața, sa mai stea și albii în spate. Incepe scandal, tipete, paruiala, până se enerveaza soferul.
— Ba, ia gata cu galagia! Ete smecheria dracului, la mine în autobuz v-ati gasit… Ba pe mine nu ma intereseaza, pentru mine sunteți toți albastri. Acum toată lumea la locurile lor: albastru deschis în fața, albastru inchis în spate!
O polițista vede o mașina parcata neregulamentar. Se apropie de mașina și cere permisul soferului (o blonda). Aceasta o întreabă pe polițista cum arata permisul. Polițista îi explica ca este un dreptunghi cu poza ei, blonda scotoceste prin geanta și gasete o oglinda. Da oglinda polițistei, aceasta se uita în oglinda și îi zice blondei:
— Ma scuzati nu stiam ca sunteți polițista!
O blonda la volanul unei masini pe autostrada A1 aude la radio urmatorul anunt:
-Soferi, va sfatuim sa circulati cu atentie sporita pe autostrada A1, deoarece am fost informati ca un sofer a incurcat benzile și circula în viteza pe contrasens!
Suparata foc, zbiara catre aparatul de radio:
-Nu un sofer, domnule, SUTE!
Ion și Gheorghe stateau cu oile și priveau o autostopista, cum făcea cu mana, la masinile care treceau.
Deodata, oprește una, lasa geamul jos, fata baga capul în interior, soferul ridica geamul, se duce la spatele tipei și începe sa o f**a.
După ce își termina treaba, lasa geamul în jos și pleacă.
După un timp.
Ion:
— Ba, bani de o mașina ca aia, nu am dar o portiera tot îmi cumpar!
Intr-un castel medieval ghidul îi conduce pe turisti pe niște scari intortocheate coborand tot mai jos și mai jos.
Undeva la capatul labirintului apare o ușa pe care scrie “Camera de tortura”.
Intra cu totii; inauntru o multime de schelete, unele mai noi, altele mai vechi…
Turiștii întreabă:
— Ale cui sunt ramasitele?
Ghidul răspunde:
— Legenda spune ca aici si-au gasit sfârșitul turiștii care n-au dat bacsis ghidului… dar asta este doar o legenda…
Are loc un accident și vine poliția. Polițistul catre soferita:
— Doamna dacă nu va merge semnalizatorul, folositi mâna !
— Dar am folosit mâna stangă ! spune nervoasa soferita
Polițistul catre celalalt sofer:
— Domnule de ce nu ati bagat de seama ca doamna vrea sa o ia la stangă?
Soferul:
— Credeam ca își usca oja, așa face și soția mea.
Intr-o seara friguroasa de iarna o tânăra statea pe unul din podurile Dambovitei, și se gandea cum sa scape de viața asta amara.
La un moment dat Mos Craciun se apropie si-i zice:
— Ce faci tu aicea, fata mosului ?
— Ce sa fac, mosule, iaca sunt supărata, ca n-am servici, n-am casa, n-am bani și ma gandesc să mă omor sa scap de toate necazurile.
— Ei, fata mosului, stai ca nu-i dracu așa de negru.
Uite, eu pot să-ți indeplinesc trei dorinte, acum, pe loc. Spune, ce-ti dorești ?
— Pai, as vrea sa am o vila în Cotroceni.
— S-a facut, asta e adresa, și astea sunt cheile de la noua ta casa. Altceva?
— O mașina, mi-ar fi de mare folos.
— Nici o problema, în garajul casei un Mercedes te asteapta. A treia dorinta ?
— Pai, as vrea sa am un cont în banca ca sa-mi nu-mi mai fac griji din cauza banilor.
— În casa o sa găsești un carnet de cecuri, ai un milion de dolari în banca.
Dar știi fata mosului ca toate astea sa se indeplineasca trebuie sa indeplinești o conditie.
— Spune, Mos Craciun, ce trebuie sa fac ?
— Pai, as vrea sa te asezi în genunchi și sa-ncerci un sex oral.
— Vai, mosule, nu pot sa fac una ca asta !
— Cum, pentru toate dorintele care ti le-am indeplinit ?
Pana la urma fata se lasa convinsa și se apuca de treaba.
După vreo 5 minute, mosu o întreabă:
— Cati ani ai tu, fata mosului ?
Luand o scurta pauza, fata răspunde:
— 28, mosule.
— Și la vârsta asta, mai crezi în Mos Craciun ?!
In fata aeroportului Otopeni, un chinez urca într-un taxi și il întreabă pe sofer:
— Cati locuitori are Romania?
— 23 de milioane, răspunde soferul.
— Minunat! Inseamna ca toți va cunoasteti intre voi.
Din cauza ca nu avea berbec pentru oile lui, Badea Gheorge merge la doctorul satului și il întreabă ce sa faca.
Doctorul îi spune ca poate sa ia el locul berbecului și dacă se reuseste atunci a două zi oile or sa stea la umbra, iar dacă nu, la soare.
Merge Gheorge al nostru acasă, urca toate oile în tractor și merge cu ele la pădure sa le rezolve.
Le trage la toate cate un numar și le aduce acasă.
Peste două zile când se trezește o cheama pe Maria:
— Marie, unde stau oile, la soare sau la umbra?
— La soare.
Le urca Gheorge iar în remorca și merge la pădure. La fiecare cate 3 numere și acasă cu ele. După 4 zile și 4 nopti de somn se trezește și întreabă unde sunt oile.
Maria se uita și le vede tot la soare.
Gheorghe le urca iar remorca și le duce la pădure unde în două zile le trage la fiecare 7 numere. Ajunge acasă și după 5 zile de somn o întrebă pe Maria:
— Marie, unde is oile?
— Ma Gheorge, nici la soare nici la umbra, ca toate is în remorca numai una e la volan și claxoneaza.