La o scoala de soferi din Johanesburg în Africa de sud instructorul le explica elevilor despre utilitatea centurii de siguranta, instructorul insista pe partea practica.
-Dragi elevi, vom ruga un negru sa conduca mașina fără centura de siguranta,iar pe un alt negru sa conduca cu centura, amandoi avand obligatia ca la 100 Km la ora sa se izbeasca de cel mai apropiat copac.
După ce s-au întâmplat cumplitele accidente, instructorul și elevii au venit sa constate.
— Priviti copii ce inseamna sa sofati fără centura aratand spre mașina facuta zob și negrul ieșit prin parbriz incolacit după copac.
Și acum priviti-l pe cel cu centura, uitati ce bine arata, parca-i viu.
Cica il oprește poliția pe un sofer beat crita și il întreabă de ce merge cu mașina, beat.. Raspunsul nu intarzie sa apara:
— Crezi ca ma mai urcam în mașina sa conduc dacă puteam sa merg pe jos.
— Ești noua dactilografa?
— Da, domnule.
— Ce mașina preferi?
— Pai… Mercedes!!
Eu și soția mea cunoastem secretul pentru a mentine o căsatorie solida:
1. De două ori pe saptamana mergem într-un restaurant dragut, bem vin, mancare bună și companie.. ea merge marti, eu vineri.
2. Dormim în paturi separate, eu la Milano, ea la Genova.
3. O duc peste tot, dar ea reuseste mereu sa gaseasca drumul inapoi.
4. Am întrebat-o unde vrea sa mearga pentru aniversarea căsatoriei și mi-a răspuns: într-un loc unde nu am mai fost demult . I-am sugerat bucataria.
5. Ne tinem de mâna mereu. Dacă nu o fac, începe sa cheltuiasca.
6. Are un robot de bucatarie electric, un storcator electric, un prajitor electric și zice ca sunt prea multe în casa, nu are loc de ele unde sa stea. Asa ca i-am cumparat un scaun electric.
7. Mi-a spus ca mașina nu merge, ca are apa în carburator. Am întrebat unde e mașina. În lac, mi-a răspuns.
8. A facut o masca de argila. Pentru două zile a fost frumoasa foc. Apoi si-a spalat masca de pe fata.
9. A urmarit camionul de gunoi, urland după el: sunt în intarziere pentru gunoi? soferul a răspuns: nu, salta inauntru.
10. Aminteste-ti mereu, căsatoria e prima cauza a divortului.
11. Deci, nu am vorbit soției mele pentru 11 luni. Nu indrazneam sa o intrerup.
12. Ultima cearta a fost din cauza mea. A întrebat ce e pe televizor, iar eu am răspuns: praf.
La început, Dumnezeu a creat pamantul și s-a odihnit. Apoi a creat bărbatul și s-a odihnit. Apoi a creat femeia. Și nici omul, nici Dumnezeu nu s-au mai odihnit niciodata.
După o prima intalnire reusita, el o conduce acasă la o cafea.
La ussa, ea spune:
— Stii, draga, ca, în functie de cum descui ușa, eu știu cum faci sex?
— Cum asa?
— Pai dacă bagi cheia repede și rasucești brusc inseamna ca-ti place sa fii mai violent în pat și nu e chiar pe gustul meu asta, iar dacă bajbii cu cheia pe lângă broasca și rasucești incet inseamna ca ești neexperimentat și n-o sa te invat eu acum. Hai, arata-mi!
— Pai eu înainte sa deschid ling gaura cheii!
Nu bea la volan! Te lovești de ceva și se varsa bautura..
2 ardeleni stau intinsi pe burta pe o colina și se uita în vale la o blonda superba cu fusta scurta, craci lungi și sani mari care făcea autostopul. La un moment dat trage pe dreapta o mașina sport și coboara geamul pasagerului. Blonda baga capul pe geam, iar soferul ridica geamul și îi prinde capul blondei în portiera. Se da jos, vine în spatele blondei, îi da fusta și bikinii jos și i-o trage de vreo 2-3 ori, apoi pleacă.
Gheo, ganditor, se scarpina în crestet și spune într-un târziu:
— Ba Ioane, no sti la ce ma gandeam io?
— La ce ma Gheo?
— Ba Ioane, bani de mașina n-am, dar o portiera tot îmi iau!
Pe o strada din Franta are loc un accident rutier.
Un turist aflat la volanul unui Opel iese de pe carosabil și da cu mașina într-un pom.
Omul se taraste afară din autoturism și ramane intins pe iarba.
Un român trece prin apropiere. Se duce la accidentat și il întreabă:
— Sunteti asigurat?
— Da, răspunde acesta cu greu.
— Aveți o asigurare și pentru persoanele aflate în mașina?
— Daaaa….
— Aveți ceva impotriva dacă îmi ravasesc puțin hainele și ma intind lângă dumneavoastră?!!!
Soția ajunge acasă de la cumparaturi și își gasește soțul în pat cu o tânăra frumoasa. Fiind furioasa, soțul o oprește și îi explica:
— În drum spre casa, am zarit-o pe aceasta tânăra în haine zdrentuite pe autostrada, facand autostopul. Fiind flamanda, mi s-a facut mila și am adus-o acasă, i-am fript carnea de mult uitata de tine în frigider. Fiind desculta, i-am dat sandalele tale bune, care zici ca nu mai sunt la moda. Fiindu-i frig, i-am dat puloverul ce ti l-am facut cadou de ziua ta, dar care n-ai vrut sa-l porti pentru ca nu ti se potrivea culoarea. Avand pantalonii rupti, i-am dat unul din zecile de jeansi ce tot îți raman mici, dar sunt aproape noi. Când a dat sa plece, fata m-a întrebat:
— Mai este ceva ce soția ta nu mai foloseste?
Un iubitor al firmei Mercedes cu iubita lui.
— Uite un Mercedes Vito.
Tipa, vizibil iritata
— Uite și un BMW boule.
Un ofiter de politie trage pe dreapta o mașina care depasise linia continua. Se duce la geamul soferului si-i spune:
— Domnule, trebuie sa suflati în aceasta fiola.
— Îmi pare rau, domnule polițist, nu pot face asta. Sunt asmatic. Dacă voi sufla, voi suferi o criza de astm.
— Ok. atunci ma insotiti la spital sa luam o proba de sange.
— Nu pot face nici acest lucru. Sunt hemofilic. Daca-mi luati sange, voi sangera în continuu până voi muri.
— atunci, va vom lua o proba de urina.
— Îmi pare rau, domnule polițist, nici asta nu pot face. Sunt și diabetic. Dacă fac asta, o sa am probleme cu nivelul zaharului în sange.
— Bine, atunci veniti aici și mergeti pe aceasta linie alba.
— Îmi pare rau, domnule polițist, dar acest lucru nu pot sa-l fac cu siguranta.
— De ce nu?
— Deoarece sunt beat.