Un cioban cu oile vede una ca făcea autostopul
Uitandu-se la ea oprește o mașina da geamul jos, tipa baga capul, soferul inchide geamul se da jos și o arde pe la spate
Ciobanul:
— Bani de mașina nu am da o portiera tot îmi iau.
— Tata, care este diferența dintre prosperitate și criza? — Intreaba Bulă.
— E simplu fiule. Prosperitate inseamna Mercedes, sampanie, amanta.
Criza inseamna metrou, sifon, maica-ta.
Un sofer, vrand sa-si protejeze mașina impotriva hotilor și neavand bani pentru o alarma, lasa un bilet pe parbrizul masinii:
— Radioul e defect, benzina nu are, motorul cu componente lipsa
Dimineata își gasește mașina pe butuci și un alt bilet, pe care scria:
— Daca-i asa, nici de roti nu mai are nevoie!.
O femeie se decide sa își duca soțul într-un club de striptease pentru a sarbatori ziua sa de nastere. La intrare, paznicul il intampina:
— Salut, Dane, ce mai faci?
Sotia, uimita, il întreabă dacă a mai fost acolo.
— A, nu. E din echipa mea de bowling.
Asezati la o masa, vine o chelnerita si-i aduce direct un Ciuc
Soția devine din ce în ce mai agitata:
— Cum de stia ce bere bei?
— Tipa face parte din liga de bowling feminin. Ne intalnim adesea cu ele.
O stripteuza se indreapta direct catre masa lor și spune:
— Buna, Danut! Vrei dansul obisnuit?
Soția nervoasa își smulge geanta și iese val-vartej afară. Dan fuge după ea și o prinde chiar când se urca într-un taxi. Chiar înainte de a tranti ușa, se urca și el în taxi. Degeaba incerca sa îi explice cum probabil l-a confundat stripteuza, ca nevasta nu punea botul și continua sa vocifereze și sa il facă albie de porci. La care soferul taxiului intoarce capul și zice:
— Doamne, Dane, se pare ca în seara asta ai agatat o adevărata scorpie!
Poti sa iei un viraj de 90 de grade cu o viteza de 120 km/h cu Dacia?
Da, dar numai o singura data.
Un tip își gasește BMW-ul cu botul praf în parcare. Se uita în jur după autorul dezastrului și nimic, în schimb vede un biletel pe parbriz:
— Regret ca tocmai mi-am bagat carligul de la Dacie în mandretea ta de mașina.
Iti scriu pentru ca fraierii de martori care se uita sa creadă ca îți las adresa, numarul de telefon și asigurarea.
— DaR sa știi ca eu regret din nou…
Un sofer de tir venea spre casa dîntr-o cursa. Pe sosea îi apare o broasca pe care o ocoleste. La cativa km departare o tipa super frumoasa îi face cu mana. Opreste și o ia în mașina. Tipa îi zice: — Domnule, știi. Eu sunt broasca pe care ai ocolit-o. Sunt de fapt o zana și pentru ca nu m-ai omorat îți pot indeplini 3 dorinte.
Omul se cruceste nevenindu-i sa creadă și zice:
— Dacă tu ești o zana, cred ca o singura dorinta mi-ar ajunge. Sunt cam sarac, așa ca as dori sa am și eu ceva euro acolo.
— Nici-o problema, zice zana. La un semn apare un diplomat plin cu euro. Omul foarte multumit zice ca nu mai vrea altceva. Zana insista și el îi zice:
— As dori să mă faci mai frumos. Zana îi indeplineste și aceasta dorinta. După multe insistente pentru cea de-a treia dorinta omul vede un cal pe camp și zice:
— Da-mi ce are calul ala. Zis și facut. Zana coboara, ajunge și omul la el acasă, dar surpriza ca nu il mai recunoaste nevasta. Ii zice:
— Mi-am facut operatie estetica, dar hai în casa sa vezi ce dotat sunt. Intra amandoi în casa, se fac comozi și când se uita omul zice cu naduf:
— Ptiu fir-ar al dracu de cal ca era iapa.
Doua calugarite se plimbau cu mașina prîntr-o zona intunecata și pustie. La un moment dat, un vampir se izbeste de parbriz, se prinde de mașina, începe sa tipe și își arata coltii. Soferita speriata, nu știe ce sa faca, la care pasagera: — Da-i cu stergatoarele!
Da drumul la stergatoare, il loveste pe vampir, dar acesta nu cade.
Pasagera:
— Stropeste-l cu apa sfintinta!
Soferita da drumul la jetul de apa, vampirul urla, dar tot nu cade.
Disperare……aproape ca vampirul intra în mașina.
Pasagera:
— Incearca și cu crucea!
La care soferita, da geamul jos și striga:
— Da-te-n crucea ma-tii jos de pe mașina!
Un negru se duce la oficiul fortelor de munca din Africa de Sud.
— Buna ziua! As dori un loc de munca.
— Sigur, cum sa nu, se poate, zise albul. Dar sa știți ca nu mai avem decat un post de director la minele de diamante, dacă va convine.
— Bineinteles.
— Salariul din pacate a mai scazut. Nu mai este 150.000 de dolari pe an ci 120.000.
— Excelent spuse contrariat negrul.
— Iar vila unde o sa locuiti nu are decat trei etaje, ne pare rau și pentru piscina care este deocamdata în constructie. Cât despre limuzina trebuie sa va multumiti cu un Lincoln pentru ca Mercedes-ul s-a stricat.
— Chiar așa domnule, nu-mi vine sa cred. Dumneata îți bați joc de mine?
— Pai cine a început primul?…
Ce e roșu cu verde și se misca cu 50km/h?- O broasca, într-un mixer!
Intrebare:
De ce danseaza blondele la semafor???
Raspuns:
Cred ca-i discoteca.