Domn doctor, nevasta-mea nu mai vrea sa se culce cu mine! se plange un bărbat insurat.
— Vreau sa vorbesc cu soția dumitale, îi spune doctorul.
Vine femeia. Doctorul:
— E adevărat ce mi-a spus soțul dumneavoastră? De ce nu mai vreti sa va culcati cu el?
— Domnule doctor, sunt foarte obosita. Toata ziua lucrez. Dimineata sar într-un taxi să mă duc la serviciu. când ajung, taximetristul ma întreabă: Facem socoteala sau.. Ca sa fac o economie, aleg sau.
Ajung la serviciu, șeful îmi zice: Iar ai intirziat. Ce facem, îți taiem din salariu, sau?.
Bineinteles, aleg sau. După lucru, obosita, ma urc într-un taxi și același lucru.
La care doctorul:
— Ei, și acum, ce parere aveți, îi spunem soțului, sau ?.
Un tip intra furios în biroul șefului lui scoate telefunul din priza imprastie hartiile și când e gata gata sa-si injure șeful din sala se aude o voce:
— Viorel opreste-te, am glumit n-ai castigat la loterie.
Ministrul apararii se plimba prin București:
Intra într-o florarie, iar patronul il saluta:
— Am onoarea sa va salut Dom Ministru!
Acesta mirat il întreabă;
— De unde ma cunosti?
— Am fost cadru militar și am ieșit la pensie cu ordonanta , iar din banii primiti mi-am deschis aceasta afacere.
— O, asta-i foarte bine! Vezi, ministerul te-a ajutat sa te integrezi în societate.
Mai intra în alt butique și … istoria se repeta.
La un moment dat vrea sa calatoreasca cu metroul și la intrare, un cersetor il saluta am onoarea sa va salut Dom ministru!
Ministrul întreabă:
— Tot militar pensionat cu ordonanta ?
— Nu Dom ministru. Eu sunt cadru activ!
De ziua de nastere a comandantului,toti subalternii au pus mama de la mana,si au cumparat cum e cadou pentru șeful lor o vaza și un buchet de flori.
Când au vrut sa puna florile în vaza au constatat ca nu puteau,pentru ca vaza era asezata pe birou cu gura în jos,si ei nu gaseau nicio gaurica sa poata pune apa sau sa introduca florile,si au început sa-l certe pe cel care a cumparat vaza ca nu a fost atent când a cumparat vaza.
Intrand comandantul întreabă ce au de ce se cearta intre ei într-o zi importanta pentru el,atunci ei îi raporta ca au vrut sa-i facă o surpriza de ziua lui și prostul ala de sergent a cumparat o vaza fără gura, se uita comandantul la vaza o ridica se uita dedesupt și exclama;
-Ma da chiar prost e sergentul asta, nu numai ca nu are gura vaza asta ,mai e și fără fund!
Tac’su lu Bulă il trimite la magazin sa cumpere o sapca verde, nu prea verde, dar verde sa fie.
Bulă la magazin:
— Aveți o sapca verde, nu prea verde dar verde sa fie?
— Nu
Și a două zi, și a treia, și în a patra:
— Aveți o sapca verde, nu prea verde, dar verde sa fie?
— Nu, dar direcorul te cheama…
Directoru:
— Bulă, spune’i lu tactu să mă pupe în cur, nu prea în cur, dar în cur să mă pupe..
Vasileeeee, urla șeful. Dacă cumva nu stiai, în timp ce muncești n-ai voie sa bei.
— Stati linistit sefu ca nu munceam..
In orasul meu s-a deschis un supermarket cu adevărat special.
Patronul a inveștit mult în acest magazin.
Când treci pe la raionul de “legume-fructe”, se aude susurul unui izvor și un miros de aer curat te insoteste pe tot parcursul raionului.
La raionul de “Produse lactate” se aude mugetul unei vaci, iar mirosul de smantana proaspata te indeamna sa asezi cât mai multe produse de acolo în cos.
La raionul “Oua” auzi o gaina cotcodacind și mirosul de ouă prajite îți imbie narile.
Sincer va spun, mi-a fost teama sa merg la raionul de “Hartie Igienica”!
Vine unul în vizita la prietenul sau, director la spitalul de nebuni. Nici nu intra bine și primeste de la un nebun un sut în c*r. Mai merge cât mai merge și mai primeste încă un sut de la alt nebun. Tot așa până când ajunge la cladirea unde era biroul directorului. Când sa intre, primeste de la unu trei suturi, după care intra în biroul directorului si-i zice:
— Ba, da de ce mi-au dat ăștia cu sutu-n c*r?
— Pai asta e modul lor de a zice SALUT ..!
— Bine, bine, da unu mi-a tras trei suturi!
— Ala era balbait..!
Directorul unui cimitir suna la reprezentanta unei firme de motociclete : — Cate motociclete ati vandut în ultima saptamana?
— Cinci bucati.
— A, inseamna ca unul încă se mai plimba.
Barak Obama il suna pe Basescu:
— My Base uite la noi a avut loc un atentat care a distrus toate fabricile de preservative din SUa. avem nevoie de ajutorul vostru. Puteti sa ne livrati 1 milion de pezervative?
Base:
— Da, bineninteles!
— Dar sa aiba dunga albastra pe ele!
— Nicio problema!
— Și sa fie de 25 de cm!
— Da … se rezolva!
Base inchide telefonul și ramane pe ganduri …”ai dreacu’ dom’le americanii astia… auzi la ei, 25 de cm” … Il suna pe directorul de la fabrica de prezervative și îi explica problema:
— Avem nevoie de 1 milion de prezervative pentru fratii nostri americani!
Directorul:
— Considerati comanda ca și livrata!
— Dar trebuie sa aiba și o dunga albastra pe ele!
— Nicio problema!
— Și sa fie de 25 de cm!
— Sigur, se rezolva!
— Si…sa scrie pe ele: MADE IN ROMANIA — MEDIUM SIZE!!!
Bulă ti-ai facut temea cele 4 propozitii?
— Nu
— Mai, sa le ai facute!
— Da!
Ajunge acasă și o întreabă pe maicasa:
— Mama zi și mie o propozitie!
— Taci ca-ti dau cu tigaia-in cap
Tata zi și mie o propozitie!
— Sut bara gol portar în curu gol
— Sora-mea zi și mie o propozitie
— Sari tu prima!
— Frate zi și mie o propozitie!
— Surubele piulite și alte cele!
— Ajunge la scoala profesoara il întreabă:
— Ti-ai facut propozitiile?
— Taci ca-ti dau cu tigaia în cap!
Bulă te spun la director!
— Sut bara gol portar în curu gol!
Bulă te arunc pe geam!
— Sari tu prima!
Bulă ce ai în capul ala!
— Surubele piulite și alte cele!