Intr-o zi nebunii se hotarasc sa plece la strand.
Directorul le da voie și nebunii pleacă.
Ei se intorc după o zi toți cu capetele sparte, cu mâinile rupte.
Directorul îi întreabă:
— Cum a fost la strand??
— Foarte frumos, raspund nebunii.
— Pai și atunci de ce aratati as”
— Pai abia mâine baga apa!!!
O corabie este prinsa de o furtuna teribila și scufundata. Scapa doar 3 insi, pe care valurile îi arunca pe o insula. Când se trezesc ei pe plaja, undeva în departare văd o stanca pe care era cioplit mare urmatorul mesaj:
— Insula femeilor! Barbati, dacă veti fi prinsi, vi se va taia penisul.
Vazand ei asta, fac un pact sa reziste cât se poate de mult fără sa fie prinsi. Insa plaja nu le oferea nimic de mancare sau de baut, așa ca nemaiputnad indura, unul dintre ei zice:
— Fratilor, eu ma predau, fie ce-o fii.
Zis și facut, dispare în interiorul insulei. Cei doi care raman aud după câteva ceasuri un strigat:
— aaauuu.
Disperati, jura sa reziste în continuare. Mai trec câteva zile și unul dintre cei doi rapus de sete și de foame decide sa se predea și el.
Cel care ramane aude din nou strigatul:
— aaauuu aaauuu
Ingrozit, hotaraste sa reziste mai departe. Insa, și el cedeaza într-un final nevoit de a bea și a manca ceva, așa ca se preda femeilor care il leaga imediat de un par și se pregatesc de ritualul taierii.
Ca orice condamnat, are dreptul însă la o ultima dorinta și sefa de trib il întreabă care este aceea. Tipul spune atunci:
— Când i-ati prins pe tovarasii mei, la unul s-a auzit aaauuu, la celalalt s-a auzit “aaauuu aaauuu”, de ce?”
Sefa de trib răspunde:
— I s-a taiat în functie de ce a fost în viața. Primul a fost macelar..pac..aaauuu
Aal doilea a fost taietor de lemne, pac pac, aaauuu, aauuuu
La care tipul, auzind asta, se uita cu cea mai fericita fata posibila catre femei și le spune:
— Eu am fost vanzator de înghețata, așa ca mi-o sugeti și mie până se topeste ?!
Intrebare pe un site specializat pe Contabilitate:
— Recomandați-mi va rog un soft care să mă ajute la geștionarea banilor personali!
— Sotia!
Bulă trece cu taica-sau pe lângă scoala:
-Bulă, în scoala asta inveti?
-Da.
-20 ani în urma eu tot aici am invatat.
-Acum am inteles la ce s-a referit directorul, când mi-a spus ca așa prost ca mine n-am mai vazut de 20 ani.
Un explorator prin jungla Amazonului s-a trezit inconjurat de canibali. Oh Doamne, sunt pierdut. gandeste el. Dîntr-o data, o raza de soare coborand din inaltul cerului îi cade la picioare și o voce mai groasa îi spune:
— Nu fiule, nu ești pierdut. Ia o piatra, intoarce-te și arunc-o în capul șefului lor!
Exploratorul face intocmai, dar cei 100 de canibali se napustesc spre el.
Vocea din ceruri mai spune:
— Abia acum ești pierdut.
Vine un inspector la un spital de nebuni sa vadă și el cât de nebuni sunt pacientii de acolo.. Se plimba el cu directoru prin spital, iar la un moment dat primeste un sut în fund.. Se uita mirat la doctor la care acesta îi spune k așa saluta nebunii.. Mai merg ei ce mai merg la care inspectorul mai primeste un sut în fund.. Se mai plimba ei puțin după care se trezește inspectorul cu vreo 10 suturi în fund..
— Bine domle dar asta de ce mi-a dat atatea suturi?
— Pai asta e balbait!
Opreste un tip cu o mașina tare la o interesectie la semafor. La geam apare un boschetar amarat, cersind:
— Sa traiti, sefu. Îmi dati și mie 100 de mii sa mănânc și eu ceva, ca-s mort de foame
Duse omu’ mâna la buzunar scoate 100 de mii, deschide geamul si-i intinde hartia. Apoi se razgandeste.
— Ma.. Nu ti-o mai dau. Ca tu îți cumperi bautura de ei. Și retrase bancnota în buzunar.
— Hai șefule, ca nu beau, pe cuvantul meu. Cumpar de mancare.
Duce asta iar mâna la buzunar..scoate suta…i-o intinde.. Dar în ultimul moment
— Ma… Nu ti-o mai dau. Ca tu sigur îți cumperi tigari de ei. Și iar o baga în buzunar.
boschetaru disperat…
— Pe ochii mei șefule, nu cumpar tigari. Îmi iau haleala.
Omu duce mâna la buzunar, scoase suta și o intinse ezitand pe geam
— Ma… Sigur îți iei de mancare ? Nu, lasa ca va știu eu. Sigur te duci la femei cu ei. Și baga banii la loc.
In timpul asta incepura oamenii sa claxoneze, se facuse verde de mult… Boschetaru insista
— Pe cuvantul meu, mancare cumpar de ei. Atat…nu dau pe nimic altceva.
La care omu nostru…
— Bine ma, uite cum facem: treci incoace, urca în mașina, ia de aici 500 de mii și mergem la nevasta-mea sa-i arat cum ajunge unu care… Nu bea, nu fumeaza și nu merge la femei.
Bulă la ora de chimie.. profesoara întrebă ba ce am desenat pe tabla? (eprubeta)
bula ridica mana:
— D-na profesoara o p**a!!
profesoara:
— cum vorbești Bulă? și spune la director ce s-a întâmplat.
vine directorul în clasa sa-l pedepseasca pe Bulă. La iesirea din clasa întreabă directorul:
— Cine a desenat p**a asta pe tabla??
Aveam nevoie de câteva zile libere de la serviciu, și îmi tot scremeam creierii cum sa-l induplec pe sef sa-mi acorde zilele dorite. Mi-am dat seama ca numai facand pe nebunul o sa inteleaga ca nu se poate folosi de serviciile mele. În acea zi am ajuns mai devreme la munca și m-am agatat de tavan, punandu-mi totodată și picioare pe tavan.
Imediat una dintre colegele de birou, blonda, m-a observat cocotat acolo sus și m-a și întrebat ce fac.
— Ssst, i-am spus, fac pe nebunul ca sa iau câteva zile libere. Ma dau drept bec!
Cateva secunde mai târziu, șeful si-a facut aparitia în birou, și desigur ca m-a și întrebat ce fac.
— Sunt un bec luminos! am exclamat eu.
— Ai început sa deviezi, omule! a zis el. Iti dau o saptamana libera ca să-ți revii la normal.
Cum a zis asta, am și sarit jos și am ieșit din birou. Colega mea blonda a venit și ea imediat după mine, iar șeful a și întrebat-o unde se duce.
— Îmi pare rau, sefu’, dar nu pot sa lucrez pe intuneric! a răspuns ea cu seriozitate.
La o casa de nebuni se vopsesc gardurile în rosu.
Ziua urmatoare vopseaua de pe gard dispare: o mancasera nebunii.
Se mai vopseste odată gardul și același lucru. Ziua urmatoare dispare.
Directorul nu-si poate explica ce se întâmpla și mai încearcă odata. De data asta gardul este vopsit în verde.
A două zi dimineața merge sa verifice și numa’ îi vede pe nebuni sezand de-a lungul gardului și stand asa.
— Ce asteptati ma, în fața gardului?
— Asteptam sa se coaca.
Sa nu conduci negocieri înainte de ora 10 sau după ora 16. Inainte de 10, vei parea prea nerabdator, iar după 16 partenerii te vor credea disperat.