Era odată un cioban care n-o facut-o niciodata. Si-a lasat oile pe camp și s-a dus la un bordel și l-a întrebat pe patron dacă îi poate da o fata pe moment.
Patronul îi spune ca nu poate sa-i dea acum, dar sa mearga în pădure și sa si-o bage într-o cioata și sa revina mai târziu. Ciobanul se duse și facu intocmai.Dar, spre marele lui noroc, cioata era plina cu viespi. După un timp s-a dus la bordel, iar patronul i-a dat o fata. Ciobanul se duse în camera și îi zice fetei sa stea capra, dar el îi da un sut în fund.
Fata il întreabă:
— De ce dai???
— M-am asigurat ca cioata ta nu are viespi!!!
O banda de hoti da o spargere acasă la Ion. După ce intra în apartament, șeful lor striga:
— Jaf sau viol!
Auzindu-i, nevasta lui Ion iese și se oprește în ușa dormitorului.
Vazand-o, șeful le striga din nou:
—
Unui tip i s-a stricat imprimanta și pentru ca nu stia ce sa facă cu ea a chemat un specialist de la o firma.
Acesta a venit foarte repede și i-a spus ca imprimanta nu are nimic, probabil trebuie numai curatata.
Dar cum firma cere o multime de bani ca sa facă asta, ar fi mai bine sa citeasca singur cartea tehnica și sa incerce sa o curete fără ajutor. Placut surprins, omul il întreabă pe specialist:
“Seful tău știe ce faci? Ar fi trebuit sa iei banii, chiar dacă sunt cistigati usor.”
“De fapt a fost chiar ideea lui sa dam astfel de sfaturi oamenilor pentru că a constatat ca facem mai multi bani după ce aceștia încearcă sa facă reparațiile singuri”.
Lupul, Ursul și Vulpea se hotarasc sa-si gaseasca de lucru.
Pleaca în 3 directii diferite și se reîntâlnesc după o luna. Vulpea și Lupul erau slabi, jigariti, infometati, Ursul era gras frumos, vesel..
Incep sa povesteasca ce au facut.
Vulpea:
— Eu m-am angajat la o crescatorie de pasari, ingrijitor. Am dat mancare la pasari, am adunat ouale, am curatat mizeria, dar seara mi s-a facut foame și am mâncat un pui. Patronul a numarat puii, a vazut ca lipseste unul, m-a bătut de m-a indoit și mi-a zis sa nu ma mai vada. De atunci nu am mai gasit nimic de lucru.
Lupul:
— Eu m-am angajat ca cioban la o stana. Am pascut oile, le-am muls, mi s-a facut foame și am mâncat un miel. Seara stapanul a numarat mieii, a vazut ca lipseste unul, m-a bătut și m-a izgonit.
— Dar tu Ursule, văd ca o duci bine, ce faci? întrebăra Vulpea și Lupul.
— Eu, zice Ursul, lucrez în constructii. Car toată ziua mortar, piatra, ciment, și când mi-e foame mănânc cate un moldovean, ca pe ăștia nu-i numara nimeni..
Ziua de nastere a șefului din vama. Subalternii se sfatuiau ce cadou sa-i cumpere.
— Pai sa-i luam un televizor d-ala smecher, plat, piccer în piccer!
— Ar merge dacă n-ar avea deja unul, și plus ca e prea putin, ce naiba, e sefu !
— Pai, sa-i luam un set complet audio-video Sony cu televizor, DVD, combina audio, CD..
— Mda.. Da cheștia e ca are una, si-n plus e prea putin!
— Pai, atunci, sa-i luam o mașina, un Mertan, acolo..
— Are deja 3 și iarasi — e prea putin, ce naiba!
— Pai, sa-i luam un apartament în buricu Bucureștiului?
— Are deja 4 și e cam putin, e sefu, vorba aia!
Vine unu cu ideea:
— Am gasit! Hai sa-l lasam sa lucreze singur în tura!
La care toți sar, care mai de care:
— Nu, bai, nu se poate, E PREA MULT !
Trei chirurgi, un american, un neamt și un român discutau:
Americanul se lauda:
— Mi-au adus pe unul caruia îi explosase o petarda în p**a. I-am cusut toate bucatelele la loc și acum f**e de rupe.
Neamtul replica:
— Asta nu-i nimic, mie mi-au adus pe unul care nu mai avea p**a de loc. I-am pus de la unumort și acum f**e de nu-i adevărat.
Romanul zice și el:
— Mie mi-au adus o p**a. I-am cusut două urechi și acum este șeful meu!
Intr-o distilerie din Glasgow, un muncitor vine în goana la patron:
— Sefu’, nenorocire! McGregor a căzut în butoiul cu whisky.
— Cumplit! S-a inecat?
— Pana la urma, da.
— Cum adica, până la urma?
— Adica a mai apucat sa scoata capul de trei ori, cerand de fiecare data cate o maslina.
Un țigan, un francez și un italian sunt prinsi în jungla de canibali.
Seful lor îi spune francezului ca il face sapun de spalat pe mâini, italianului îi spune ca il face sapun de spalat pe fata, țiganului îi spune ca il face sapun de spalat la p*la.
Tiganu nervos:
— Sa fiu al dracului dacă fac vreun clabuc!
10 polițisti, în misiune în pădure. La sfârșitul zilei șeful lor îi numara dar, evidenta se uita pe el sa ies doar 9. Repeta el numaratoarea până când îi vine o idee sa îi pune pe toți sa se cace.
Când numara cacatii îi iese 10.
In final trage omul concluzia: Ba, noi ca polizisti suntem doar 9 dar ca sa cacati 10.
Intr-o scoala se aude un zgomot teribil dîntr-o clasa.
Directorul intra în clasa și vede ingrozit cum toată lumea tipa, se bate, unii erau urcati pe banci.
Directorul se repede la cel mai galagios și il da afară din sala.
Se face dîntr-o data liniste.
— Unde este profesorul vostru?
— Tocmai l-ati dat afară…
Nevasta lui Bulă il suna la lucru:
— Bulă draga, sti, nu am chiloti sub rochie…
La care Bulă:
— O sa-i spun șefului ca mi-e rau.
— Pentru ca sa vi mai devreme acasă? La mine?…
— Nu, nu pentru ca mi-e rau…