Directorul circului vorbește la telefon.
— Deci dv. Sunteti artist și ati dori sa lucrati la noi. Ce știți sa faceți?
— Stiu sa cit, să mă dau cu bicicleta, sa dansez, sa jonglez.
— Altceva?
— Sa cât la trompeta.
— Îmi pare rau, dar aceste lucruri sunt prea putine.
— Putine? Pai la ce va asteptati de la un elefant?
Pentru a veni în intampinarea dorintelor angajatilor, luna aceasta vom da salariile marite, după cum urmeaza:
— Fluturasii vor fi tipariti pe format A4, cu litere bolduite, font 36.
Va dorim numai bine!
Semnat: Conducerea .
Draga soțule,
Iti scriu aceasta scrisoare deoarece vreau sa te parasesc pentru totdeauna. Am fost o soție bună pentru tine (cred eu), timp de 7 ani și nu am nimic sa îmi reprosez. Ultimele două saptamani au fost iadul pe pamant. Seful tău m-a sunat sa îmi spună ca ti-ai dat azi demisia, iar asta a fost picatura care a umplut paharul.
Saptamana trecuta, ai venit acasă și nu ai observat ca mi-am aranjat parul și unghiile, ti-am gatit mancarea ta preferata și am purtat chiar și o rochie de satin noua. Tu ai venit acasă și ai mâncat în 2 minute, apoi ai mers direct la somn, după ce te-ai uitat la meci.
Nu îmi mai spui ca ma iubești, nu ma mai atingi… Ori ma inseli, ori nu ma mai iubești, indiferent care din aceste două lucruri s-au întâmplat, PLEC.
P.S. Dacă incerci să mă găsești, mai bine renunta. FRATELE tău și cu mine ne mutam împreună în West Wirginia ! Sa ai o viața minunata !
Fosta ta soție
Draga fosta soție,
Interesanta scrisoarea ta. E adevărat ca am fost căsatoriti timp de 7 ani, însă faptul ca “ai fost o soție buna” e mult prea departe de adevar. Vizionez meciuri atat de mult fiindca m-am cam saturat să mă tot cicalești. Îmi pare rau ca nu a mers. Ba da, am observat ca te-ai tuns aproape zero saptamana trecuta, însă primul lucru care mi-a venit în minte a fost: “Arati ca un bărbat!” Mama mi-a spus ca mai bine nu spun nimic decat sa spun ceva urat. Când mi-ai gatit “mancarea favorita”, probabil ca m-ai confundat cu fratele meu, fiindca eu nu mai mănânc porc de 7 ani. Am plecat direct la culcare după meci fiindca am vazut eticheta cu pretul care atarna încă pe rochia ta de satin noua. M-am întrebat dacă a fost o coincidenta faptul ca fratele meu a imprumutat de la mine 50 dimineața, iar pretul rochiei tale de satin era 49.99. După toate astea, încă te mai iubeam și simteam ca pot face ceva ca sa mearga intre noi. Asa ca, atunci când am descoperit ca am castigat la loto 10 milioane de dolari, mi-am dat demisia și am cumparat pentru noi doi 2 bilete în Jamaica. Dar când am ajuns acasă, plecasesi. Cred ca totul se întâmpla cu un motiv pe lumea asta. Sper ca ai viața pe care ti-ai dorit-o mereu. Avocatul meu a spus ca, avand în vedere scrisoarea pe care mi-ai lasat-o, nu vei vedea un cent de la mine. Asa ca ai grija!
P.S. Nu știu dacă ti-am spus vreodata, însă Carl, fratele meu, a fost înainte Carla. Sper ca asta nu e o problema pentru tine.
Cu bine,
Ex-soțul tau.
Intr-un restaurant, în timp ce servea masa, un client il observa pe câinele patronului care se uita cam supărat la el si, din când în cand, mai și maraia.
— Chelner, ce are câinele asta cu mine?
— Ne confruntam cu o criza de vesela, domnule, și tocmai si-a recunoscut farfuria.
Angajatul:
— Scuzati-ma, domnule, pot sa vorbesc cu dumneavoastră?
Seful:
— Sigur, intra, ce pot sa fac pentru tine?
Angajatul:
— Stiti, sunt angajatul aceste firme de peste zece ani.Nu vreau s-o iau pe ocolite. As vrea o marire de salariu. Sunt mai multe companii care ma cauta dar am zis sa vorbesc cu dumneavoastră prima data.
Seful:
— O marire? Ti-as da o marire de salariu, dar nu e timpul potrivit pentru asta acum.
Angajatul:
— Va inteleg și știu ca situatia economica curenta are un efect negativ asupra vanzarilor, dar trebuie sa luati în considerare ca muncesc mult, am initiativa și sunt loial acestei companii de peste zece ani.
Seful:
— Ok, luand în considerare acești factori și pentru ca nu am chef sa caut pe altcineva în locul tau, îți ofer o marire de 10% și încă 5 zile de concediu pe an. Ce zici?
Angajatul:
— Excelent. Multumesc, domnule!
Seful:
— Inainte sa pleci, de curiozitate, care sunt companiile care te cauta?
Angajatul:
— O… Electrica, Distrigaz, Romtelecom, ApaNova și banca.
Expeditie știintifica în Congo se aventureaza în jungla și da peste un trib de negri.
— Dumneavoatra nu sunteți cumva canibali? întreabă șeful expeditiei.
— Nuuu! Se poate? Noi suntem vegetarieni..
— Vegetarieni, cum asa?
— Pai, noi mancam numai marul lui Adam…
Intr-o seara, presedintele Obama a ieșit cu soția sa, sa ia cina într-un restaurant micut și cochet, pentru a mai iesi din rutina. Proprietarul restaurantului, surprins de aparitia cuplului prezidential, ceru voie oamenilor care il aparau pe presedinte sa se apropie, pentru a o saluta pe soția presedintelui.
Când s-a retras patronul restaurantului, Obama a întrebat-o pe Michelle:
— Ce interes a avut acest om pentru a te saluta?
Soția sa îi răspunse:
— În adolescenta mea, acest om a fost foarte indragostit de mine, mult timp.
amuzat, Obama zise:
— Vai draga mea, asta inseamna ca, dacă tu te-ai fi căsatorit cu el, astazi ai fi fost patroana acestui restaurant!
Surprinsa, Michelle il contrazise:
— Nu, scumpule, în nici un caz! Dacă m-as fi căsatorit EU cu acest om, el ar fi azi presedintele Statelor Unite ale americii…
Un tip nou angajat la o firma da un telefon:
— Alo, cretinule, adu-mi imediat o cafea ca de nu te bag in…
— Ba, tu știi cine sunt eu? Eu sunt directorul general tampitule și te concediez acum!
— Da tu știi cine sunt eu?
— Nu!?
— A, OK!
Un om de afaceri, implicat într-un proces lung și costisitor, primeste un fax de la avocatul sau: Procesul s-a incheiat.
Adevarul a ieșit invingator până la urma!
Imediat, avocatul primeste răspunsul:
— Nu te lasa bătut. Fa recurs!
Un explorator se afla în Africa, deodată vin vreo 20 de canibal insetati de sange, și zice:
— Doamne, acum am dat de belea! din cer vine o lumina peste explorator și aude o voce puternica:
— Nu fiule! Nu ești în pericol! Ia piatra aia de lângă tine și arunca-l catre șeful lor! asta ia piatra, il arunca, canibali parca se turbau, și vin mai multi, și aude iar vocea:
— Acum ai dat de belea!
Bulă pleacă la unguri.
La granita, afla ca nu mai au voie sa treaca decat cei care știu o balada ungureasca.
Când vamesii ajung și la el, Bulă zice:
— Eu știu Balada lui Kashai!
Vamesii se uita unul la altul.
Care balada, ma? Ca noi nu am auzit de ea!
— Dacă va zic io, ca știu Balada lui Kashai?! Verificati!
Se duc vamesii și întreabă șeful statiei:
— Gyuri, tu ai auzit, ma, de balada lui Kashai?
— Nu! zice. Vedeti-va de treaba. N-am auzit de așa ceva.
Iritati, vamesii se intorc la Bulă:
— Ba, tu faci misto de noi?
Cine domle? adica eu, român, știu Balada lui Kashai și voi, unguri, și nu o stiti?
— Bine! Cant-o!
— K-asha-i românul, când se-nveseleeste, Ca și stejarul, când inmugureeste…