Intr-o companie de bărbați, toți se veselesc, numai unul e trist.
— Ioane, de ce ești supărat?
— Am aflat ca nevasta-mea are SIDA… (o pauza lunga)… Am glumit, baieti.
Ce v-ati ingalbenit asa???
— Domnule director, va văd supărat.
— Secretara mea…
— Ce s-a întâmplat?
— Inchipuieste-ti: m-a surprins exact în momentul în care o sarutam pe nevasta-mea…
Un explorator ajunge la un trib izolat din Africa.
Se imprieteneste cu șeful tribului care-i prezinta atractiile locale. Il baga într-un cort, il asaza pe un scaun rotitor, iar imprejurul scaunului aduce sase negrese apetisante.
— Asta, zice șeful de trib, este ruleta noastra africana. Va asezati pe scaunul turnant, va invirtiti și femeia din dreptul unde te oprești ti-o suge.
— Și care-i riscul?
— Una dintre ele e canibala.
Un pitic nebun merge la un director de circ și îi zice:
Domle director, am un numar extraordinar pentru dumneata; îmi dati cu un baros în cap, cât de tare și nu patesc nimic, absolut nimic nu patesc!
Directorul cheama pe molacul circului si, curios, îi zice:
Ia dai, mai, la asta un baros în cap..!
Molacu circului îi paleste una bună și peste tot numa sange, pe pereti, piticu sfarmat aproape tot, lat pe podea.
Directorul cheama o ambulanta și aceasta apare imediat, luandu-l pe pitic intru-n cearceaf si-l duce la spital..
Peste 3 ani, la ușa directorului..
CIOC, CIOC, CIOC!!!.. era piticu..
— TATAMMM !
Un pastor își mâna turma de oi pe o minunata pasune cand, într-un nor de praf, oprește un Jeep Cherokee nou nout, lângă el.Soferul, un tip tânăr într-un costum Hugo Boss, pantofi Gucci, ochelari de soare Ray Ban și o cravata YSL, scoate capul pe fereastra și zice:
— Dacă îți spun exact cate oi ai în turma îmi dai una?
Pastorul se uita la tânăr, se uita la turma și calm răspunde:
— Desigur.
Tanarul parcheaza mașina, scoate laptopul, il conecteaza la telefonul mobil. Acceseaza NASA prin Internet, apoi satelitul GPS, scaneaza aria, deschide baza de date și câteva pagini de EXCEL 60 pline de formule, apoi tipareste prin ultima generatie de printer portabil un raport de 150 de pagini și îi spune pastorului:
— Ai exact 1.586 de oi!
— Este corect și sunt de acord sa iei una dintre oi.
Se uita senin la tânăr care-si alege oaia și apoi o cara la mașina, apoi zice:
— Dacă îți spun exact în ce business ești îmi dai oaia inapoi?
— Da, de ce nu?
— Ești consultant.
— Este corect, dar cum ai ghicit?
— Usor, răspunde pastorul, te-ai abatut pe aici fără ca nimeni sa te invite, ai cerut sa fii platit pentru o întrebăre pe care eu niciodată nu ti-am pus-o și mi-ai dat o informatie pe care eu, deja, o stiam! Pe deasupra habar nu ai nimic despre afacerea mea.
— Cum ai ajuns la concluzia asta?
— Pentru ca mi-ai luat câinele.
La Departamentul de Resurse Umane al corporatiei noastre ne confruntam cu multe scuze penibile din partea angajatilor, care intarzie sau lipsesc nemotivat.Unele sunt oarecum rezonabile (Nu am avut apa calda), altele indoielnice (cainele meu a turbat). A existat, insa, și un caz în care angajatul a telefonat și a spus:
— Nu vin azi. Va sun mai târziu ca sa va spun motivul.
Doi emiri stau de vorba:
— Auzi, da’ tu cum alegi seara dintre cele treizeci de concubine ale tale, cu care sa te culci?
— Eh, simplu, arunc peste ele o galeata cu apa rece și o aleg pe cea din care iese cel mai mult abur!
Dumnezeu vrea sa vadă cum invata studentii în preajma sesiunii și trimite un inger pe pamant. Cu o luna înainte de sesiune merge ingerul pe la medicinisti. Deja se pusesera pe invatat. Cei de la drept și inginerie stateau, beau bere, mai jucau cate un fotbal, își omoreau timpul cu ceva.
Cu o saptamana înaintea sesiunii coboara iarasi ingerul. Cei de la medicina mancau efectiv cursurile. Cei de la drept invatau și ei pe rupte. Inginerii stateau relaxati. O zi înainte de sesiune. Medicina sta relaxata, fumeaza o tigara, etc. Dreptul mai rasfoieste cate un curs. La ingineri: `Mah, da-mi și mie cursurile sa mi le trag la xerox`, `Nu sti ceva exercitii?`, `Da-mi referatele sa mi le copiez și eu`. Seara `Da-mi Doamne noroc, ajuta-ma Doamne`
Merge ingerul în ceruri sa dea raportul Sefului. La care acesta `Pai sa-i ajutam pe cei care se roaga`
Bulă era în Spania la cules de capsuni și cam tragea chiulul.
Nervos patronul îi zice:
De acum incolo, o sa joci cum îți cant eu!
Bulă:Dar ce patroane, ti-ai facut formatie?
Patronul unei companii discuta cu un tânăr care cauta de lucru:
— În primul rand, firma noastra este foarte obsedata de curatenie, zice patronul. V-ati sters picioare pe covoras înainte de a intra aici?
— O, da! Bineinteles….
— În al doilea rand, continua patronul, cerem colaboratorilor nostri sinceritate. Nu exista nici un covoras la intrare…
Un american, un englez și un moldovean naufragiaza pe o insula și sunt capturati de canibali.
Seful canibalilor le spune:
— Stiu ca nu ne intelegeti modul de viața, cultura și ne considerati cruzi și inapoiati. Ca sa va dovedesc cultura mea va invit sa-mi spuneti un cuvant strain și dacă nu-l voi sti va las în viața, iar dacă o sa-l știu.. va bag la cazan.
Americanul, paralizat de frica, vede un fluture zburand și spune ce inseamna butterfly?.
— Aaa, pai asta e simplu: fluture, spune canibalul si-l baga pe american la cazan.
Canibalul îi face semn apoi englezului sa se apropie și sa-i spună cuvantul ales. Și englezul, mort de frica, vazand fluturii zburand spune butterflies. Ghinion insa, canibalul știe ca e vorba de fluturi si-l baga la cazan.
Vine și randul moldoveanului nostru. Cu frica în oase, cu gandul la cei doi care fierbeau în cazan, abia bigui butterflyli.
Sta canibalul și se gandeste și nu reuseste sa inteleaga sensului cuvantului.
— Ma dau bătut, te las în viața, dar spune-mi și mie cum se traduce butterflyli, spuse canibalul.
— Fluturili, răspunse usurat moldoveanul.