Un orb intra fără sa știe într-un bar de blonde musculoase.
Isi gasește drumul până la bar, și cere o cafea. După ce își savureaza cafeaua, se adreseaza barmanitei:
— Vrei sa îți spun un banc cu blonde?
O liniste de mormant se asterne în bar iar după puțin timp se aude vocea groasa a barmanitei:
— Inainte sa spui bancuri cu blonde, domnule, avand în vedere ca sunteți orb, tin sa va anunt urmatoarele lucruri:
Sefa barului este o blonda musculoasa care are o bata de baseball în mana.
Bodyguardul de la ușa este de asemenea o blonda.
Eu insami sunt o blonda cu centura neagra în Karate.
Tipa de lângă dumneavoastră este o culturista blonda.
Acum, ganditi-va bine, domnule, chiar vrei sa spui acel banc cu blonde?
— Nu, pentru ca va trebui vi-l explic de 5 ori..
Barza cea batrana își trimite puii sa se descurce pe cont propriu. După câteva zile, îi recheama la cuib, sa vadă cum s-au descurcat.
— Eu i-am dus trei gemeni nevestei frizerului se lauda cel mai mare.
— Eu am fericit familia unui ofiter cu cinci gemeni, spune cel de-al doilea.
— Și tu? il întreabă barza-mama pe mezin.
— Eu sunt încă prea mic și 51. b pentru a cara copii, dar am speriat-o groaznic pe fiica unui director.
O tipa vine acasă foarte supărata! Sotul sau o întreabă:
— Ce s-a intimplat, draga?
— Doctorul mi-a zis ca sufar de o boala.
— Ce boala, draga mea?
— Ceva cu S!
— SIDA?
— Nu, parca nu!
— Sifilis?
— Cred ca da!
Innebunit, tipul da telefon la secretara directorului sau, acesta il suna pe director, care își suna prietena..
A două zi, la policlinica se prezinta 100 de persoane pentru analize.
Inainte de a intra, soția îi zice:
— Draga, mi-am adus aminte de ce anume sufar.
— De ce anume, draga mea?
— Scleroza!
Seful unui magazin angajeaza un vanzator. Il ia deoparte și îi zice:
— Trebuie sa știi ca eu am un sistem: dacă un client îmi cere un lucru eu reusesc sa-l fac sa cumpere doua. Acum te invat.
Intra în magazin o doamna:
— Buna ziua, as vrea un spray Pronto..
Seful se duce în spate și se intoarce cu un spay Pronto și cu un Vetril.
— Ma scuzati, eu vroiam doar Pronto.
— Vedeti doamna, odată ce stergeti de praf mobila se va vedea ca aveți geamurile murdare
— Bravo, aveți dreptate, le cumpar pe amandoua!
— Vezi, zice șeful noului angajat, așa se face.
Intra o a două doamna:
— Buna ziua, as dori o sticla cu Vetril.
Seful se duce în spate și se intoarce cu o sticla de Vetril și cu un spray Pronto.
— Ma scuzati, eu v-am cerut doar un Vetril.
— Draga doamna, dacă dumneavoastră curatati geamurile o sa se observe imediat urmele de degete pe mobila.
— Aveți dreptate, cumpar tot!
Un polițist îi face cadou șefului o vaza.
Intra la sef sa o lasa pe birou, dar cu gura în jos.
Vine șeful, vede vaza, o examineaza și constata:
— Ia uite la asta, îmi face cadou o vaza defecta. Pe unde dracu` sa bag florile, ca e astupata. Și după ce o ridica:
— Și mai are sa fundu` spart !
Cum se numeste o secretara, lasata insarcinata de catre șeful ei?
R: Boss-Umflata…
După ce m-am pensionat, nevasta-mea ma tot chinuia sa merg cu ea la cumparaturi ca s-asa nu avem ce face toată ziua.Și ma tot țara după ea prin Mall. Partea proasta e ca eu (ca toți bărbații dealtfel) am oroare de lins vitrine și pierdut timpul prin magazine.Iar nevasta-mea e campioana la luat magazinele la rand.Pana ieri, când nevasta-mea a primit o inștiintare din partea magazinului.
Draga D-na Popescu,
In ultimele 6 luni soțul dvs. a facut oarecare probleme în magazinul nostru, a avut un comportament pe care nu-l mai putem tolera așa ca suntem nevoiti sa va interzicem sa ne mai vizitati magazinul. Motivele pentru decizia noastra (completate cu inregistrari ale camerelor de supraveghere)
sunt urmatoarele:
15 Iunie: A luat 20 de alarme de pe produse și le-a strecurat în buzunarele sau produsele altor cumparatori.
2 Iulie: A setat toată aparatele radio cu alarma de la raionul Electrocasnice sa porneasca alarma la 5 minute unul de altul
7 Iulie: A varsat 2 tuburi de ketch-up dîntr-un colt al magazinului spre toaleta femeilor
19 Iulie: S-a dus la un angajat nou și cu un ton oficial i-a spus: Aveți un cod 4 la raionul de gradinarit.Din aceasta cauza angajatul si-a parasit postul, drept urmare a fost sanctionat de catre șeful de departament iar aceasta a dus la o greva a angajatilor și prin urmare au fost pierderi pentru firma noastra
4 August: A umplut cu bomboane M&M casuta de scrisori și reclamatii a magazinului
14 August: A mutat panoul de atentionare Atentie!!! Suprafata alunecoasa în zona acoperita cu mocheta a magazinului
15 August: A ridicat un cort în zona articolelor de camping și a spus unui numar de 20 de copii ai clientilor ca nu au voie sa vina în camping decat dacă aduc fiecare cate o patura si-o perina în 2 minute.Sectiunea de lenjerie de pat a avut de suferit.
23 August: A setat toate sistemele home-cinema sa cante marsuri patriotice comuniste și a organizat o parada prin magazin.
4 Sept: s-a folosit de una din camerele de supraveghere pe post de oglinda pentru a-si stoarce punctele negre de pe fata și a-si curata nasul
10 Sept: În timp ce proba câteva din pustile de la raionul de Vanatoare și Pescuit Sportiv l-a întrebat pe angajat dacă știe unde se gasesc pastile antidepresive în magazin
3 Oct: Se plimba într-un mod ferit și ascuns prin magazin în timp ce fredona melodia din Misiune Imposibila
15 Oct: S-a ascuns intre rafturile noastre cu camasi pe umeras și când se apropia un client începea sa strige: EU, EU, ALEGE-MA PE MINE!!!!
25 Oct: Când am facut un anunt la sistemul audio al magazinului s-a ghemuit brusc în pozitia fetala și a început sa strige O NUUUUU, NU VOCILE DIN NOU
Și ultima, dar în nici un caz cea mai puțin importanta:
31 Oct: A intrat într-o cabina de proba a inchis ușa și după aproximativ 10 minute a strigat foarte tare Bai fratilor iar ati uitat sa puneti hârtie igienica. O angajata de la raionul de haine a lesinat.
Directorul iese din birou purtand-o pe brate pe secretara.
— Vai de mine, se sperie un salariat. S-a întâmplat ceva, d-le director?
— Nuu… dar am terminat ce aveam de facut pentru azi, și am luat ceva de lucru pentru acasă…
Un bărbat la psiholog:
— Domnule doctor am o mare problema. Seara când vine nevasta mea acasă, este obosita și nu are nici un chef de sex. Sa fiu eu problema?
Doctorul se gandeste indelungat și îi spune:
— Sa vina și ea ca să-ți pot da un răspuns.
Vine nevasta a două zi și începe sa povesteasca:
— Pai sa vedeti cum sta treaba. Eu plec la servici cu taxiul, pentru ca soțul meu n-are timp să mă ia cu mașina. Odata ajunsa la deștinatie, nu am bani sa platesc drumul, pentru ca nu îmi da nici bani soțul. Iar taximetristul îmi spune: Ori îmi dati bani sau… și eu aleg sau.
Ajung la servici și șeful ma cearta pentru ca am intarziat și îmi spune: Ori te concediez sau… și eu aleg tot sau. Iar seara iau tot taxiul și fac același lucru.
Normal ca nu mai pot face nimic și pentru el.
Doctorul: — Ii spun soțului dumneavoastră sau…
Intr-o scoala se aude un zgomot teribil dîntr-o clasa. Directorul intra în clasa și vede ingrozit cum toată lumea tipa, se bat, unii s-au urcat pe banci. Directorul se repede la cel mai zgomotos și il da afară din sala. Se face dîntr-odată liniste.
— Unde este profesorul vostru?
— Tocmai l-ati dat afară..
Intr-o zi se duce ursul la iepure și îi zice:
— Iepurasule, hai sa dam o tura cu noua mea Honda;
Zis și facut.După o vreme il întreabă ursul pe iepure:
— Ti-e frica iepuraș?
— Nu mi-e frica ursule!
Merg ei cu 80 km/ora și iar întreabă ursul:
— Ti-e frica iepuraș?
— Nu mi-e frica ursule!
— A două zi vine iepurașul la urs și îi zice:
— Sefule, hai sa dam o tura cu Yamaha mea!
Merg ei cu 100 km/ora…
— Ti-e frica ursule?zice iepurașul.
— Nu mi-e frica ma.
Se apropie de prapastie…
— Ti-e frica ursule?
— Nu mi-e frica iepuraș!
— Mie îmi e, ca n-ajung la franeeee!!!