“Mare noroc pe mine ca am falimentat atatea firme și am dat afară atatia oameni, ca altfel nu aveam unde să mă ascund de creditori”, le-a declarat Patriciu reporterilor care l-au depistat într-o garsoniera din Berceni, în vreme ce-si făcea valiza pentru urmatorul sau refugiu, o camera de camin din Regie.
Trei chirurgi: american, neamt și bineinteles român discuta:
Americanu’:
— L-au adus pe unul caruia i-a explodat o petarda în poala. I-am cusut toate bucatelele la loc și acum f.. E de nu are treaba.
Neamtul:
— Asta nu îi nimic, mie mi-au adus pe unul care nu avea p.. A de loc. I-am adus una de la un mort și acum f.. E de nu-i adevărat.
Romanul:
— Mie mi-au adus o p.. A. I-am cusut două urechi și acum e șeful meu!
Diferentele intre birou și puscarie:
1. La puscarie stai mai tot timpul într-o camera 8×10. La birou stai mai tot timpul într-o camera 6×8.
2. La puscarie ai trei mese pe zi. La birou ai o gustare pe care o mai și platești.
3. La puscarie ai timp sa meditezi la viața ta. La birou nu ai timp când lucrezi de cheștii atat de profunde.
4. La puscarie un gardian deschide și inchide usile după tine. La birou trebuie sa fii atent cu cheile când vii și pleci.
5. La puscarie poți sa te uiti la televizor. La birou te-ai ars dacă te prinde șeful facand asta.
6. La puscarie îți acorda vizite pentru familie și prieteni. La birou nu apuci sa suni familia și prietenii.
7. La puscarie intretinerea o plateste statul și nu trebuie sa lucrezi. La birou, după ce muncești, din banii pe care ti-i dau deduci toate taxele și ce mai ramane?..
Cica odată Bulă trebuia sa scrie trei propozitii.
Se duce la maica-sa și spune:
Mama:
— Dute și te impusca! ( vorbea la telefon)
La tata:
Tata:
— Du-te la dracu! (zice tatăl la arbitru, pe când se uita la fotbal)
Merge și la sora lui ce vorbea tot la telefon, cu un fost prieten:
Sora:
— DA… și tu eutanasiat!
La scoala:
Profa:
— Zi o propozitiile!
Bulă:
— Du-te și te impusca!
Profa:
— Chem directorul!
Bulă:
— Du-te la dracu!
Directorul:
— Ești exmatriculat!!
Bulă:
— DA…… și tu eutanasiat!
O tipa vine la servici plina de vanatai.
— Ce-ai patit draga ? o întreabă colegele.
— M-a bătut bărbatu-miu de m-a umflat.
— Da’ de ce ?
— Pentru ca i-am zis ” tu” !
— Cum, numai pentru atat ?!
— Da, aseara bărbatu-miu mi-a zis: Hai draga sa ne regulam și noi, ca n-am mai facut-o de o saptamana ! … Și eu i-am răspuns: Poate TU !!…
Un tip se rataceste prin jungla africana, la un moment-dat este capturat de canibali.
șeful tribului îi da o sansa de scapare:
— dacă vrei sa traiești trebuie sa treci o proba!
— orice numai nu ma omorati! spune tipul speriat.
— proba se numeste ruleta canibala.
— de ruleta ruseasca am auzit dar de ruleta canibala nu.
— tu trebuie sa sa stai intre 6 femei și una îți va face o felatie!
— haha! și care îi riscul în treaba asta?
— una dintre ele mănânca carne de om!
Iepurasu la magazin:
— Buna ziua. Aveți pantofi de aur?
— Nu avem, ma.
A două zi:
— Buna ziua. Aveți pantofi de aur?
— Nu avem, ma.
A treia zi face patronul pantofi de aur.
— Buna ziua. Aveți pantofi de aur?
— Avem, ma.
— Vreau și eu o pereche de papuci !
Un tip se duce la doctor.
— Dom doctor nu știu ce sa mai fac cu nevasta-mea?
Povesteste-mi zice doctorul.
Dom doctor de catva timp când merg acasă și vreau sa fac sex nevasta-mea se-ntorce cu spatele și oricat incerc nu și nu.
— Spune-mi, întreabă doctorul, copii aveți?
— Da un baietel de 4 ani.
— Baiatul il culcati cu voi în pat?
— Da.
— Vezi cred ca de aici pleacă tot necazul zise doctorul. Te sfatuiesc sa duci copilul 2-3 zile de acasă și seara când vii de la serviciu sa fii tandru, sa-i aduci flori etc.
— Nu merge dom doctor, am incercat și degeaba!
— Atunci gandeste-te la ceva care sa-i distraga atentia și cum o prinzi tragei-o bine. Inainte însă ia tu o pastila albastra iar ei dai un ceai de tei. După o saptamana sa treci pe la mine sa-si spui dacă a mers.
Pleaca omul și după vre-o două luni se-ntalneste slab, jigarit cu doctorul. Când il vede doctorul il întreabă:
— Ei draga cum a mers?
Tipul disperat se repede la doctor si-i spune:
— M-ai nenorocit doctore!
— Ce s-a întâmplat întreabă doctorul nedumerit?
— Pai am procedat exact cum m-ati invatat! Am dus copilul la mama și noaptea, ca sa o sperii, am luat pistolul cu capse al baiatului, l-am bagat sub perna, am luat pilula și când eram în forma maxima am tras o capsa.
— Ei și ce s-a întâmplat?
— Ce sa se-ntample dom doctor? Nevasta-mea a facut pe ea de frica, mie mi s-a culcat iar din dulap a aparut sefuL strigand NU TRAGE, NU TRAGE!
Sediul CIA…in sala cu zeci de calculatoare ce monitorizeaza lumea, se aude doar zumzetul sutelor de coolere.
Deodată un operator tresarii. Broboane mari de transpiratie incepura sa curga de pe frunte. Degetele tramurande mai apasara nervos pe tastatura, apoi un ,,yessssssss….,, asurzitor se auzii .
— Ce sa întâmplat Miki, ai probleme?
— Boss, am dat de Osama Bin Laden.
— Unde este, întrebă șeful cu o voce de se clatinara neoanele, venind cu alti detectivi, buluc peste el.
— În Romania boss. Si-a schimbat puțin numele în BinLadden, și ,,trage,, din Baia Mare pe internet cu bancuri mioritice, din aprilie 2009…
Un sef o enerveza pe o agajata.
Angajata spune:
— Fa-te mic!
— De ce? întreabă sefu.
— Sa te bag în pi*da ma-ti!
Un cowboy intra într-un bar și zice: — Barman, vreau un metru de bere!
— Nu am domnule, cum sa am un metru de bere?
Cowboy-ul scoate pistolul si-l impusca. A două zi vine iar si-l întreabă pe noul barman:
— Barman, vreau un metru de bere!
— Nu am domnule, cum sa am un metru de bere? Unde ai vazut dumneata un metru de bere?
Cowboy-ul scoate pistolul si-l impusca. Intre timp patronul barului angajeaza un nou barman si-l invata ce sa faca. Face un sant subtirel și lung de un metru în masa de la bar, și îi spune ca atunci când va veni iar cowboy-ul sa îi toarne berea în santul lung de un metru.
Vine cowboy-ul:
— Barman, vreau un metru de bere!
— Imediat! Barmanul toarna o halba de bere în santul din masa și spune: Poftiti un metru de bere!
— Ești smecher? Impacheteaza-l !