Intr-o zi toți nebunii erau agatati de tavan. Intra directorul și le spune:
— A venit toamna!!!!
Toti nebunii se dau jos de pe tavan în afară de doi. Directorul le spune din nou:
— A venit toamna!!!!!
Cei doi nebuni nu se dau jos dar vorbesc amandoi în cor:
— Noi suntem conifere!!!!!
Apare în presa un anunt pentru un post de contabil și un tip se duce la interviu.
Acolo, patronul il întreabă:
— Poti sa îmi spui, te rog, cât fac 7 inmultit cu 3?
Tipul se gandeste și răspunde:
— 22!
Apoi, pleacă blestemandu-si zilele ca nu a luat un calculator cu el.
După două saptamani este chemat și i se spune:
— Felicitari, ai fost angajat!
Contabilul nu se poate abtine și spune:
— Stiti, am calculat acasă cu calculatorul și răspunsul meu era gresit!De ce m-ati angajat?
— Raspunsul tău a fost cel mai apropiat de realitate!
Un tip la restaurant:
— Chelner mancarea asta e oribila. Unde este patronul restaurantului?
— Mananca la restaurantul de langa…
Directorul suspina:
Nu e usor sa fii sef. În fiecare dimineața trebuie sa vin devreme la birou, ca sa văd cine intarzie.
șeful de sectie îi strange pe toți politiștii la un loc și le spune:
— Bai, mâine sa veniti imbracati frumos ca mergem la Nunta lui Figaro.
A două zi vin politiștii toți imbracati la costume, cu neveste, copii, cadouri, flori. Când îi vede șeful de sectie se ia cu mâinile de cap și le zice:
— Ma, idiotilor, nu mergem la nunta propriu-zis, Nunta lui Figaro este o opera maaa , teatru, opereta intelegeti ?!
La care ei:
— și ce te superi asa, sefu, dumneata când ai venit la Lacul Lebedelor cu unditele noi, am zis ceva?
Domnule doctor.. sunt bolnav..
— Dar ce te supara?
— Cred ca am un sindrom de reactii inverse!..
— Reactii inverse? De 25 de ani profesez dar nu am auzit de un astfel de sindrom. Cum se manifesta?
— Pai sa vedeti, domnule doctor, la serviciu șeful ma bate la cap și pe mine ma doare în fund..
Un negru se duce la oficiul fortelor de munca din Africa de Sud.
— Buna ziua! As dori un loc de munca.
— Sigur, cum sa nu, se poate, zise albul. Dar sa știți ca nu mai avem decat un post de director la minele de diamante, dacă va convine.
— Bineinteles.
— Salariul din pacate a mai scazut. Nu mai este 150.000 de dolari pe an ci 120.000.
— Excelent spuse contrariat negrul.
— Iar vila unde o sa locuiti nu are decat trei etaje, ne pare rau și pentru piscina care este deocamdata în constructie. Cât despre limuzina trebuie sa va multumiti cu un Lincoln pentru ca Mercedes-ul s-a stricat.
— Chiar așa domnule, nu-mi vine sa cred. Dumneata îți bați joc de mine?
— Pai cine a început primul?…
Intr-o bună zi, iese la plimbare iepurașul.
Se plimba el incolo si-ncoace prin pădure ca doar era “cel mai tare din parcare”. Apare ursul de pe-o carare laturalnica:
— Sa traiești, iepurașule!
— Ma ursule, ia vino-ncoace!
— Da, sefu’…
— Tigara ai?
— N-am, sefu’…
— Pai de ce n-ai, ma? Zdup, zdip, poc, buf…
A două zi, din nou, pe carare:
— Ursule, tigari ai?
— Am, sa traiti!
— Chibrit ai?
— N-am, sefu’…
— De ce n-ai, ma, chibrite? Poc, poc, zdip, zdup, buf…
In ziua urmatoare, pe carare:
— Ursule, tigari ai?
— Am, șefule!
— Chibrit?
— Da, sa traiti!
— Daaa… Bricheta ai?
— N-am, șefule…
— Pai sa ai, mai baiatule, sa ai… De ce n-ai, ma, nenorocitule?! Poc,…
A patra zi…
— Ursule, tigari ai?
— Am!
— Da’ foc ai?
— Poftiti, sefu’!
— De la bricheta?
— Da, sa traiti!
— Mda… Mmm… Mai ursule, de ce n-ai basca?
Un iepuraș intra într-un supermarket și întreabă:
— Cât ma costa un cui?
Vinzatorul răspunde:
— Ei, domnule, mai nimic, un cui se poate pierde la transport.
Timp de o saptamana, seara de seara, iepurașul nostru cumpara de la același magazin cate un cui. Iritat, vanzatorul se hotaraste sa-i dea din partea firmei, drept cadou, un kilogram de cuie. La aceasta oferta, iepurașul răspunde:
— A, nu, n-am nevoie de un kilogram de cuie. Stiti, eu ies seara la plimbare și n-am cui sa dau telefon.
De ziua unui coleg, colegii de munca s-au adunat și s-au consultat ce cadou ar fi cel mai potivit pentru el..
Unii au spus sa-i cumpere ceve de imbracat, altii sa-i ia ceva de baut, altii sa-i dea banii.
Pana la urma au căzut de acord sa-i cumpere o tableta de viagra și sa o puna într-un plic cu o felicitare adecvata.
a două zi, colegul nu a mai venit la munca așa ca l-au sunat sa vadă ce s-a întâmplat.
— Salut, ce faci? De ce nu ai venit la servici? ai luat tableta de viagra cumva?
— Da….
— Și cum a fost dupa?
— Ce pot sa îți povestesc, ce sentimente, ce explozie de culori, nici nu am cuvante sa va redau în amanunt ce trairi, ce simtiri am avut…
— Și gagica, gagica ta, ce a spus aseara despre asta?
— Nu știu ba, a dracului muiere, știi ca nu a venit bai la intalnire? am stat toată seara singur…
Un om de afaceri a murit, dar firma sa continua sa primeasca telefoane de la o persoana care întreabă mereu ce mai face domnul patron.
Secretara a răspuns amabila de câteva ori, informand persoana de la capatul firului ca patronul a decedat. După un timp insa, observand ca aceeași voce cere cu domnul patron, secretara întreabă:
— Nu va supărati cine sunteți? V-am spus de nenumarate ori ca patronul a decedat zilele trecute…
— Ah, eu sunt unul din foștii lui parteneri de afaceri. Va sun fiindca îmi place la nebunie sa va aud spunandu-mi asta!
Cica era ziua de nastere a unui vames și colegii lui nu stiau ce cadou sa-i faca.
Zice unul:
— “Hai sa-i cumparam un Ferrari!”
Ceilalti protesteaza:
— “E prea putin, ma, ce naiba!?”
Altul:
— “Hai sa-i luam o vila în Elvetia!”
Ceilalti:
— “E prea putin, sa fim seriosi, e colegul nostru de atitia ani!”
Altul:
— “Hai sa-l lasam singur pe tura într-o zi.”
Ceilalti:
— “E prea mult, ma…