O data un patron este sedus de secretara lui, are loc o aventura și secretara cum e mai “rea”, il musca de gat. Merge acasă ingandurat ca ce sa-i zica la nevasta despre urma de muscatura. Cum ajunge lângă casa lui, își vede câinele, și începe sa se lupte cu el. Intra și zice:
— Draga mea, uite ce a facut câinele! își arata urma de pe gat.
— Asta e nimic, uite ce urma mi-o facut pe piept!
Un bărbat se intoarce de la serviciu, se tranteste în fotoliul sau favorit din sufragerie, porneste televizorul și îi spune soției: — Repede, adu-mi o bere înainte sa-nceapa!
Nevasta-sa se uita puțin mirata la el, dar îi aduce o bere.
Tipul goleste rapid sticla și spune:
— Repede, adu-mi încă o bere ca sta sa-nceapa!
Nervoasa, nevasta-sa îi aduce totusi o bere, bombanind.
Termina și berea asta si-i spune:
— Îmi aduci încă o bere?
E gata-gata sa-nceapa.
Nevasta-sa izbucneste:
— Nesimtitule! Vii acasă, te trantești în fotoliu fără sa dai măcar bună ziua și astepti sa te servesc, de parca as fi sclava ta! N-ajunge ca eu sunt aia care merge la slujba, are grija de copii, care gateste, calca și spala cât e ziua de lunga?
Barbatul:
— O, futu-i! A început. ..
— Maria! Gatești bine?
— Da. Dar ce?
— Gateste-l pe șeful-adjunct pentru concediere. Are inima slaba.
Un psihiatru vizita un spital de nebuni și vede într-o camera un bărbat care-si smulgea parul din cap, se se batea cu pumnii în piept și urla cât il tineau plamanii. Psihiatrul il întreabă pe directorul spitalului:
— Ce s-a întâmplat cu acest om?De ce a ajuns în acest hal?. Directorul îi răspunde:
— Cu un an în urma a iubit foarte mult o femeie, dar nu s-a putut căsatori cu ea. Din acest motiv a vrut sa se sinucida și de aceea a ajuns aici. El spune ca nu mai are rost sa traiasca și vrea sa termine cu aceasta viața mizerabila!. Psihiatrul a mers mai departe și într-o alta camera, vede un alt bărbat- acesta arata mult mai feroce, mult mai periculos decat primul.
— Dar cu omul acesta ce s-a întâmplat?- întreabă psihiatrul. Directorul îi răspunde:
— Și el a iubit aceeași femeie ca și celalalt- dar el s-a căsatorit cu ea.
Discutie intre doi ceferisti:
— Ai auzit de nea Mircea? L-au concediat. Și asta doar pentru că a intrat neanuntat în biroul șefului.
— Doar pentru atit?
— Pai a intrat cu tot cu locomotiva…
Seful de stat polonez Maresalul Pitsudski a semnat un pact de neagresiune cu Hitler în anul 1934.
Doamna profesoara de lb.romina a dat tema 5 prop.
Se duce Bulă acasă și îi zice mamae sale:
— Mama, zi-mi și mie o propozitie!
— Taci, ca-ti dau cu tigaia în cap!
— Tata zi-mi și mie o propozitie!
-Ieeeeeeeeessssssssssss!!!!
-Frate zi-mi și mie o propozitie!
— Piulite, surubela și altele!
— Soro zi-mi și mie o propozitie!
— Stefan cel Mare!!!
— Fetelor, spuneti-mi și mie o propozitie!
— Sari tu prima!
Se duce Bulă la scoala, si-l întreabă doamna profesoara de lb.romina:
— Bulă ,zi-mi și mie o propozitie!
— Taci ca-ti dau cu tigaia în cap!
— Bulă te duc la Director!
— Ieeeeeeeesssssssssssss!
— Bulă ce-ai tu în cap?
— Piulite, surubele, și altele!
— Bulă cine te crezi?
— Stefan cel Mare!
— Bulă te arunc pe geam!
— Sari tu prima!
— am un sef care se lauda ca orice as face eu, el va face același lucru, dar mai bine ca mine!
— Și ce ai facut?
— M-am culcat cu ma-sa!acum sa-l văd cum se descurca!
Doi tampiti la munca.
Auzi ba, noi de ce stam în groapa asta și sapam și sefu sta la umbra copacului sus?
— Nu știu ba, du-te și întreabă-l.
Se duce la sef și îi zice:
— Sefu, care-i motivul pentru care noi stam în groapa asta și sapam și dumneavoastră stati la umbra copacului?
— Inteligenta.
— Ce-i aia?
— Uite, eu îmi pun mâna pe copacul asta și tu încearcă sa o lovești tare cu pumnul.
Când loveste, șeful fereste mana. Se intoarce la grupul de muncitori cu mâna indurerata.
— Ia zi ma, ce-a zis șeful?
— A zis ca din cauza inteligentei.
— Ce-i aia?
— Fii atent, io îmi pun mâna pe fata și tu încearcă sa o lovești cu lopata.
Serviciul pompieri: intra șeful în veștiar, cu mâinile în buzunar, spune
incet:
— Baieti, pregatiti-va incetisor, arde cladirea politiei economice…
Papa ajunge în Romania. La aeroport este intampinat de o limuzina luxoasa. Soferul limuzinei îi deschide ușa și il pofteste inauntru. Atunci Papa îi spune:
— Fiule, am o mare rugaminte la tine. Niciodată în viața mea nu am condus o mașina. Nu am avut niciodată sansa așa ca te rog pe tine să mă lasi sa conduc aceasta limuzina.
Soferul nu a acceptat initial dar după insistentele Papei a cedat.
Urca Papa bucuros la volan și începe sa conduca nebuneste, cu 200 km/h prin centrul Bucureștiului. La un moment dat o mașina de politie il observa și începe urmarirea. După ce oprește soferul iresponsabil, polițistul bate în geamul masinii iar Papa deschide. Vazandu-l, polițistul se scuza pentru un moment si-l suna pe șeful sau:
— Sefu , ce sa fac ca am prins pe cineva care conducea cu 200 la ora?
— Pai… aresteaza-l!!!
— Nu cred ca pot sefu , ca-i mare!
— Ce e… primar?
— Nu!
— Da ce… guvernator?
— Nu sefu !
— Da cine ma… presedintele?
— Nici asta!
— Pai zi dracului cine e!!
— Sefu … eu cred ca-i Dumnezeu, ca Papa-i conduce mașina!