Bulă, la scoala.
Profesoara: — Bulă, tu ce mănânci dimineața?
Bulă: — Beau doua-trei cani de ceai.
Profesoara: — Vezi, ca o sa avem o vizita de lucru în scoala! Dacă ești, cumva, întrebat cum o duci și ce mănânci, sa spui ca dimineața servești, zilnic, biftec. Ai sa ții minte?
Bulă promite ca da.
Si, într-adevar, nimerindu-se sa fie întrebat ce mănânca, înainte sa plece la scoala, eminentul scolar răspunde, mandru:
Bulă: — Biftec!
Seful comisiei: — Bravo! Dar văd ca ești voinic! Asta inseamna ca îți trebuie un biftec mare de tot, nu-i asa?
Bulă: — Da, unul de doua-trei cani!
In 9.4.1945 a fost executat Wilhelm Canaris, șeful contraspionajului militar din cadrul Wehrmachtului german.
Intr-o sectie comandantul își strange politiștii în sedinta și le spune:
— Maine sa veniti imbracati frumos ca mergem la Nunta lui Figaro.
Intelege toată lumea iar în cea de-a două zi vin politiștii toți imbracati la costume, cu neveste, copii, cadouri, flori. Când îi vede șeful de sectie se ia cu mâinile de cap:
— Dobitocilor, nu mergem la nunta propriu-zis, Nunta lui Figaro este o opera maaa, opereta, teatru, cheștii din-astea intelegeti? Unul dintre polițisti:
— Sefu’, nu te supara, dumneata când ai venit la Lacul Lebedelor cu unditele, noi am zis ceva?
Niste persoane de la radio au hotarat sa facă un concurs care se numeste cine e șeful în casa?.
Merg ăștia la o casa și întreabă:
— Domnule, cine e sefu în casa asta?
— Pai soția
— Aaaa, rusine, pentru aceasta primiti o gaina
Merg la a două casa:
— Cine e sefu în casa?
— Soția domnule cine sa fie, ea hotaraste tot..
— Vai, rusine..! și le da o gaina
Merg la a 3-a casa:
— Cine e sefu în casa asta domnule?
— Eu. Binenteles!
— Bravo! pentru asta ati castigat o mașina, ce culoare doriti sa fie mașina?
La care soțul catre soție:
— Viorela, ce culoare vrei sa fie mașina?
Micul Thomas, cel mai bun elev din clasa o întreabă pe invatatoare dacă poate sa-i vorbeasca după ore. Ea accepta.
— Ce vrei sa-mi zici Thomas?
— Cred ca sunt prea inteligent ca sa raman în clasa asta, ma plictisesc! As vrea sa trec direct la Liceu.
Directorul scolii este informat și il întreabă pe Thomas dacă vrea sa treaca niște teste.
Thomas accepta fără sa ezite și testarea începe.
— Sa vedem Thomas: 3×4?
— 12
— și 6×6?
— 36, domnule director.
— Capitala Japoniei?
— Tokio!
Testul continua încă o jumatate de ora, Thomas nu face nici o greseala!
La sfârșitul testului, domnul director este multumit dar profesoara întreabă dacă poate sa-i puna și ea câteva întrebări.. Amandoi accepta. Profa începe:
— Thomas, vaca are 4 și eu am 2 ce este?
— Picioarele, doamna.
— Corect, ce gasim în pantalonii tai și nu gasim în ai mei? Directorul se mira de întrebăre…
— Buzunare, doamna
— Bine Thomas, unde au femeile parul cel mai cret? Directorul se pregateste sa intervina chiar când Thomas răspunde:
— În Africa, doamna! răspunde copilul fără sa ezite.
— Ce este moale dar cu mâinile unei femei devine tare? Directorul deschide ochii mari dar înainte sa vorbeasca, Thomas răspunde:
— Oja pt unghii, doamna.
— Ce au femeile și bărbații în mijlocul picioarelor?
— Genunchi, doamna!
— Bine și ce are o femeie maritata mai larg decat una celibatara? Directorului nu-i vine sa creadă ce aude.
— Patul, doamna!
— Care parte a corpului meu este des cea mai umeda?
— Limba dumneavoastră, doamna!
— Ce cuvant care începe cu litera C….. inseamna ceva care poate sa fie umed sau sec și pe care bărbații
le place sa-l priveasca?
— Cerul! spune Thomas
Directorul sufla usurat, transpirat decide sa opreasca testul și spune:
— Nu o sa te trimit la liceu o sa te trimit direct la Universitate! Chiar și eu as fi picat acest test…..
Morala: Cu inaintarea în vârsta devenim perversi
.
ce data E azi, Multescule?
— Suntem în cinci, Domnule Director.
Cum adica suntem? ce, Ești asociat la banca mea?
1. Basina mitraliera: seamana cu un AK-47. în razboi îți poate pune camarazii pe jar. Apare după cola sau bere. Este preferata copiilor mici.
2. Basina explozie: extrem de violenta, se manifesta prîntr-o singura eliberare. Se crede ca este inrudita cu Big- Bang.
3. Basina GPS: îi poți urmari traseul prin stomac și inteștin. Este urmata, după eliberare, de un oftat adanc.
4. Basina Bixtonim: îți desfunda nasul instantaneu. Este urmata de ameteli și tremurici și de parasirea imediata a incaperii. Apare cel mai des în aglomeratii.
5. Basina umeda: este foarte inselatoare. Aerul se transforma în lichid, pe care il simti doar dacă porti lenjerie. Are rol de aracet și apare de obicei când ești în miscare.
6. Basina perfecta: Nu are nici sunet nici miros. Este micul tău secret de care nu o sa afle nimeni. Satisfactie garantata.
7. Basina artificiala: O inovatie a celor mici, se realizeaza cu ajutorul palmei și al subbratului. Mai este prezenta și sub forma unui saculet incarcat cu aer, care se declanseaza când te asezi pe el. Apare deobicei pe scaunul șefului sau al profesorului.
Un director pleacă cu secretara într-o delegatie.
Ajunsi la hotel, pentru a scuti bani la cazare, cere o camera cu un pat.
Se cazeaza și după ce raman singuri în camera, îi spune secretarei:
— Doamna, eu pentru ca sunt bărbat voi dormi pe jos, dumneavoastră veti dormi în pat.
— Vai, domnule director, se poate? Suntem oameni maturi cum se poate sa dormiti pe jos, vom dormi în același pat…
— Bine, dar nu va deranjeaza? Zise directorul.
— Nu, zise secretara, dar sa știți ca eu dorm goala.
In prima seara directorul a nadusit, a două la fel, a treia la fel, dar nu a facut nimic abtinandu-se din rasputeri…
Au plecat acasă fără a se întâmpla nimic intre ei și primul lucru pe care l-a facut directorul când a ajuns acasă a fost sa se duca la psiholog.
— Dl psiholog, uite ce s-a întâmplat:
— Am fost…, îi povesteste tot și cere un tratament pentru a se linisti.
Psihologul, după ce l-a ascultat atent i-a spus:
— Va duceti acasă și beti 6 galeti cu apa.
— Are vreun efect dl psiholog, ma vindec?
— NU STIU, DAR ATAT BEA UN BOU.
Un explorator prin jungla amazonului s-a trezit inconjurat de canibali.
“Oh Doamne, sunt pierdut.” gandeste el.
Dîntr-o data o raza de soare coborand din inaltul cerului îi cade la picioare și o voce mai groasa îi spune:
— Nu fiule, nu ești pierdut. Ia o piatra, intoarce-te și arunc-o în capul șefului lor!
Exploratorul face intocmai, dar cei 100 de canibali se napustesc spre el. Vocea din ceruri mai spune:
— Abia acum ești pierdut.
Secretara blonda catre patronul sau:
— Domnule director, salariul meu nu este raportat la capacitatile mele.
— Stiu, dar chiar nu te putem lasa sa mori de foame!
Te-ai pregatit de concediu?
— Pentru mine pregatirile de concediu nu sunt o problema.
— Ești un om fericit.
— Asta cam așa e.Seful hotaraste când sa plec, nevasta-mea unde, soacra-mea cât sa stam, copiii ce sa cumpar.