Doi copii în camera lor. Baietelul catre fetița:
— Ce-i vei cere lui Mos Craciun anul acesta?
Fetita: O papusica Barbie. Dar tu ?
Baietelul: — Eu îi voi cere un Tampax!
Fetita: — Tampax ? Ce e asta ?
Baiatul: — Habar n-am, dar zic ăștia la televizor ca daca-l folosești, poti
merge la plaja în fiecare zi, sa mergi cu bicicleta, la piscina, sa dansezi , sa alergi, sa faci o multime de lucruri… fără ca nimeni sa-si dea seama!
Bulă avea meci și nu stia cum sa scape de la scoala. În timpul orei, începe sa-si ia colegii la bataie.
Profa, tânăra:
— Bulă, vezi ca te scot afară!
Bulă:
— Asta vreau!
Totusi , profa nu-l scoate. Se enerveaza Bulă , își scoata p**a și începe sa si-o falfaie.
— Bulă, te scot afară!
— Asta vreau!
Tot nu-l scoate. Bulă era nervos , ca mai erau 5 min. până începea meciul.
— Dar ce v-as f**e o data!
Profa, mirata:
— Afara!
— Yessss!!!
— Nu tu , Bulă! Restul!
La o scoala.
— Ia spune, Bulă, cu ce seamana economia noastra de piata? întreabă profesoara.
— Cu un vapor..
— Cum vine asta?
— Pai, doamna profesoara, este ca economia noastra de piata abia se tine pe linia de plutire?
-Este.
— Se clatina din toate partile?
— Se clatina.
— Iti vine sa vomiti?
— Iti vine.
— Poti sa cobori?
— Nu poti!
La un BAC se prezinta elevi cu diferite pregatiri. Intra primul foarte pregatit și iese radios:
— Cum a fost? il întreabă ceilalti.
— E? ca intre profesori?
— Adic
— Ei întrebău, eu răspundeam, ne completam?
Intra al doilea și la iesire aceeași întrebăre:
— Cum a fost?
— Ca de la profesori la elev? ei întrebău, eu răspundeam, ma mai ajutau ei?
Intra al treilea.
La iesire:
— Cum a fost?
— E.cum sa fie!? Ca intre popi!
— Cum asa?
— Pai ei întrebău, eu îmi faceam cruce, eu răspundeam, își faceau ei cruce!
De cativa ani dau vina pe vârsta, suparari, lipsa de vitamine, poluare, obezitate, regim politic, și o multime de alte suferinte care te fac sa te intrebi dacă viața merita traita.
Dar acum, am descoperit ca NU acestea sunt motivele! Sunt obosit pentru ca MUNCESC PREA MULT!!!
Populatia tarii este de 23.228.587 de locuitori, dintre care 7.859.889 sunt pensionari.
Mai raman 15.368.698 care sa munceasca.
In scoli sunt 4.813.999 elevi și profesori.
Mai raman 10.554.699 care sa munceasca.
2.674.917 sunt someri, iar 5.001.013 lucreaza în administratia de stat.
Mai raman 2.878.769 care sa munceasca.
Dintre ei, 1.758.332 sunt în armata.
Mai raman 1.120.437 care sa munceasca.
374.592 sunt inchisi în puscarii
425.687 sunt în spitale, handicapati sau nu, iar 320.156 lucreaza în administratiile locale.
Mai raman 2 (DOI) oameni care sa munceasca. TU și EU. Iar TU STAI sa citești cheștia asta… Nici nu ma mir ca sunt așa de obosit!!!
La 3 noaptea vine John acasă beat mort, injurand, cu urme de batalie.
Se-mpleticeste-n hol, varsa pe mocheta, mai darama câteva obiecte neideștificate, pe câteva le sparge, ajunge cu fruntea-n ușa dormitorului, în cele din urma cumva e-n
pat și adoarme.
Dimineata se trezește într-o atmosfera idilica. Prin geamul deschis se aud pasarelele, alaturi pe noptiera e o aspirina, miroase a curat. Se scoala buimac, pe oglinda bilet:
Scumpul meu, bună dimineața, ai micul dejun în bucatarie.
Eu m-am dus la cumparaturi. Sarutari, Frida.
Din ce în ce mai nedumerit porneste spre bucatarie. Peste tot e curatenie desavarsita, în hol arde o lumanare parfumata, nici urma de boratura pe mocheta. În bucatarie, copilul își termina micul dejun, iar al lui, cu grija, este pus la incalzit.
Cu oarecareștimiditate, John cheștioneaza copilul:
— Ce s-a întâmplat de fapt azi-noapte, fiule?
— A, pai ai venit pe la 3 foarte beat.
— Si?
— Ai vomat de mocheta..
— Si?!
— Ai spart vaza aia frumoasa de la bunica și te-ai dat cu capul de ușa dormitorului..
— Si?!!
— Și pe urma mama te-a tarat în pat.
— Si?!!!
— Și a-nceput sa te dezbrace, dar, când sa-si desfaca pantalonii, tu ai zis: Lasa-ma cucoana-n pace, ca-s om insurat.
Un bărbat intra intr un magazin de electrocasnice și il întreabă pe vanzator …
— Televizoare color aveți ?
— Da
— Atunci dati-mi unul galben va rog !!!
Bulă se scoala de dimineața și îi spune mama,Bulă du-te la scoala!! Nu mama ca ma bat copiii ma imping pe scari mai Bulă tu trebuie sa te duci la scoala din două motive în primul rand ai 42 de ani și în al doilea rand ești directorul scolii!!!
Bulă la scoala. Vine noua lor profesoara de engleza. Bulă îi spune colegului sau de banca: — ai lovi-o?
Profa spune: — corect se zice: i love you.
Bulă la scoala. Intra invatatoarea în clasa:
Invatatoarea :- Buna dimineața copii!
Copii: — Buna, dimineața mea!
Invatatoarea se gandeste: Lasa i, sunt mici, nu știu limba, îi iert
A 2a zi. I: — Buna Dimineata copii!
Copii: — Buna, dimineața mea !
Invatatoarea se gandeste E devreme, nu s;au trezit și ei. Ii iert
A 3a zi. I: — Buna dimineața copii! Copii: — Buna dimineața !
Se uita invatatoarea prin clasa, vede ca nu e Bulă. La care, le zice copiilor: — Copii uitati, mâine când va salut de dimineața, sa nu ziceti nimic. Copii sunt de acord.
Ziua urmatoare, intra invatatoarea în clasa.
I: — Buna dimineața copii!
La care Bulă: Du-te n p**a mea !
Gheorghe și Ion se întâlnesc pe strada:
— Ba Ioane, eu saptamana viitoare ma duc la facultate ma să mă cultiv !
— Bine ma Gheorghe ma du-te, eu nu pot ca trebuie sa merg la munca sa-mi intretin familia.
Se întâlnesc după o saptamana și Gheorghe îi arata o poza și il întreabă pe Ion
— Ba tu știi cine e asta?
— Nu știu ba!
— E Eminescu ma da tu n-ai de unde sa știi da eu știu ca sant la facultate !
După 2 saptamani Gheorghe vine cu alta poza și întreabă iara:
— Ba tu știi cine e asta?
— Nu știu ba de unde sa știu !
— E Ion Creanga ba, da tu n-ai de unde sa știi ca tu nu mergi la facultate !
Peste două saptamani când se întâlnesc iar scoate Ion o poza i-o arata lu Gheorghe și il întreabă:
— Ba da tu știi cine e asta?
Se uita Gheorghe la poza atent și zice:
— Ba..sa știi ca nu știu, de asta n-am invatat la facultate !!
— Asta o fu*e pe nevasta-ta, da tu n-ai de unde sa știi ca tu ești la facultate !-zice Ion.