Putini bărbați din PARTILE MOLDOVEI se pot lauda cu gestul, desprins parca din Romeo și Julieta ,
facut astazi de tânărul Ghiocel Asimionesei.
Acesta si-a impresionat până la lacrimi soția cand, intorcandu-se beat de la birtul satesc, s-a dus sa
se culce fără sa o bata ci doar admonestand-o verbal.
E cel mai inveștiv și mai iubitor bărbat din lume. E un inger , se lauda norocoasa vasluianca.
Toate femeile din sat ma invidiaza pentru cadourile minunate pe care mi le face. Anul trecut, de ziua mea, a astupat o gaura din acoperis de care nu se atinsese nimeni zece ani de zile.
De Craciun, s-a spalat înainte sa mi-o traga.
In alt an, a renuntat la o parte din banii de bautura ca sa ia paine iar acum asta! Exact ca în filme,
a venit acasă și nu m-a bătut. Nu știu ce m-as face fără el!
Ceva mai rezervati, ceilalti bărbați din sat nu privesc cu ochi buni atitudinea lui Ghiocel:
Intelegem ca e indragostit lulea dar la noi nu se gandeste? Maine, poimaine au sa aiba si
nevestele noastre tot felul de prete ti absurde. Nu toți am facut liceul, sa stim sa fim așa romântici ca el.
Cativa rromi refuza sa treaca la ora de vara pe motiv ca nu vor sa dea ceasul inapoi.
Ei sustin ca sunt ale lor și nu au de ce sa le dea inapoi.
In barul din pădure, aglomeratie mare.. Intra iepurașu și striga:
— Doua beri și sa cante muzica!
Vulpea se scoala de la o masa:
— Bai iepurașule, ce ma, te-ai facut smecher? De ce strigi, ba?
Iepurasu îi răspunde calm:
— Ce vrei, fă nenorocito? Hai afară sa ne ardem!
Ies afară, se aud bubuituri și intra numai iepurele:
— Doua beri și sa cante muzica!
Se ridica și lupul:
— Ce vrei, ma? Tu crezi ca dacă ți-a mers cu vulpea ești tare? Hai afară să-ți arat eu câteva!
Ies astia, după câteva minute intra numai iepurele. De data asta, protesteaza ursul, etc., aceeași poveste.. intra iepurele și striga:
— Doua beri și sa cante muzica!
Se deschide ușa și intra leul:
— Sa fie Bergenbier, ca sunt cu prietenul meu cel mai bun.
Intr-o noapte pe la ora doua, Ion aude pe cineva strigand:
— Ioane, Ioane!
Se scoala Ion, merge la ușa și o deschide:
— Cine ma striga, întreabă Ion.
— Gheorghe, vine răspunsul.
— Pai ce vrei ma la ora asta, întreabă Ion.
— Ai vopsea verde, întreabă Gheorghe.
— Nu, răspunde Ion.
— Bine ma, zice Gheorghe și pleacă.
Merge Ion și se culca când pe la cinci dimineața iarasi aude:
— Ioane, Ioane!
Merge iarasi la ușa și întreabă:
— Cine-i?
— Gheorghe.
— Și ce vrei la ora asta?
— Ti-am adus vopseaua verde!!!
Cica mergea iepurașu’ prin pădure…
Și spunea:
— Maaaa, da mare smecher sunt…Mama ce tare sunt…
Vine ursu și spune:
— “Las-o moarta iepurașule ca nu e chiar asa.”
Iepurasu’:
— Mamaaaaa, ce tare sunt, ce muschi am…
Ursu’:
— Bai, incepi să mă calci pe nervi, taci odata!
Iepurasu’:
— Ia uita-te aici ce de fibra… Miss Olimpia nu gluma!
Ursu’:
— Tu nu ești în toate mintile!
Si-i arde ursuletul una de zboara iepurele prin toată pădurea…
Cade într-un lac, se scoala, se scutura si…
— Bai, ce tare sunt, ce muschi am… Dar sunt ussoooorrrrr….
Rascoala condusa de Horea Closca și Crisan a avut loc în Transilvania în anul 1784.
In prima lor zi de la casatarie o blonda îi zice soțului:
— Barbate e defecta instalatia sanitara de la baie.
Sotul:
— Da ce sunt eu instalator?
A două zi….
— Barbate, e defect televizorul.
Sotul:
— Da ce sunt eu, depanator?
A treia zi vine soțul acasă și le vede pe toate reparate și mirat întreabă cine le-a reparat ?
Blonda îi spune ca l-a chemat pe un coleg de-al ei și s-a ocupat de toate.
Sotul:
— Și cu ce i-ai platit ca bani nu ai avut?
Blonda:
— Pai a zis sa-i cant sau să mă f**
Sotul:
— Și tu ce-ai facut?
Blonda:
— Da ce-s eu cantareata???
Fiul lui bin Laden a venit acasă de la scoala supărat, și tatăl sau il întreabă:
— Bahdul, dar care-i problema, fiule?
— Oh tata, azi am avut geografie, și mi-au dat un 4 pentru ca am spus ca SUA n-are Casa alba!
— Las’ ca rezolva tata!
La facultate, în sala de cursuri, profesorul cu o voce grava întreabă:
— Tinere, poți sa-mi spui ce inseamna abstract?
— Da domnule profesor…ceea ce nu se poate atinge…
— Bine tinere… Da’ poți sa-mi dai și un exemplu?
— Desigur…fierul incalzit…
Bulă la scoala primeste o problema de rezolvat de la doamna educatoare:
— Draga Bulă, dacă eu îți dau un leu și tatăl tău îți mai da un leu, câți lei vei avea în total?
— Un leu, răspunde Bulă.
— Nu știi aritmetica, Bulă!
— Nu-l cunoasteti pe tata, doamna invatatoare.
Se duce un tip la doctor și zice:
— Domnule doctor, eu sunt dezechilibrat sexual !
— Lasa ca pun io diagnosticul, ca de-aia sunt doctor. Tu spune-mi numai simptomele!
— Pai e simplu domnule doctor! Când mi se scoala
cad pe spate.