Cea mai lunga intrerupere de program de televiziune s-a întâmplat în Anglia . BBC a oprit un desen animat cu Mickey-Mouse, s-a anuntat că a pornit al doilea razboi mondial, apoi peste 6 ani a reluat filmul exact acolo unde s-a intrerupt.
Un clujean vine în București sa se plimbe. Se duce el la un hotel și cere o camera. Receptionerul îi spune ca dacă vrea camera este una de două persoane pe care trebuie sa o imparta cu un negru. Clujeanul nu are ce face și imparte camera cu acel negru. Anunta receptionerul sa il scoale dimineața la 6 ca are tren și intra în camera. Când il vede pe negru îi zice: — Ba, urat ești, ba!
Negrul nu are nici o reactie. Vazand ca nu zice nimic, clujeanul începe sa-l injure. Negrul, intelegind ce zicea românul, il vopseste pe clujean cu negru în timp ce acesta dormea. Dimineata, il scoala cei de la hotel pe clujean. Intrind în baie, se uita în oglinda și când se vede negru își zice:
— Uite, proștii în loc să mă scoale pe mine l-au sculat pe negru.
— Scoala lenesule și du-te la munca! E deja ora 8! îmi zise nevasta-mea azi dimineața.
— Mai lasa-ma un pic… i-am spus, intorcandu-ma pe partea cealalta. Mi-e somn!
— Ti-e somn? ma întrebă ea, ranjind. Da unde te crezi tu aicea, la Parlament?!
Din nou ora de Anatomie:
— Bulă cum se numesc ultimii dinti care ne apar în gura?
— Proteza, domnule profesor.
La scoala Bulă invata despre medicamente. Invatatoarea îi întreabă pe copii ce medicamente cunosc și la ce se folosesc.Primul copil spune: — Paracetamol.
— Bravo, și la ce se foloseste?
— Pai la febra și dureri de cap.
Al doilea spune:
— Siropul de tuse.
— Bravo, și la ce se foloseste?
— Pai când tusești.
Spune și Bulă:
— VIAGRA.
Invatatoarea uimita:
— Bulă, de unde ai invatat tu cuvantul asta? Și la ce foloseste acest medicament?
— Pai. . Stiti. La diaree.
— Cum?
— Pai în fiecare seara o aud pe mama zicandu-i lui tata:
— Mai ia și tu o VIAGRA, poate se mai intareste cacatul ala!
Intr-o clasa unde era sa Bulă elev soseste o inspectie din China.
Bulă este trimis inta-o banca în spatele clasei ca nu cumva sa zica vreo prostie ca de obicei.
Elevii ridica mâna sus, pun întrebări:
— Partidul comunist în China cate clase are?
— Pionierii au cravata rosie ca noi?
In tot timpul acesta Bulă al nostru se tot agita așa el cu mâna pe sus dar profesoara il ignora știind ca scoate numai prosti din gura.
La insistinta inspectorului Chinez prof. îi da cuvantul și lui Bulă:
— Asa este ca tatăl dv. are trei oua?
Profesoara:
— Nu îți este rusine!? Cum îți permiti?!dar inspectorul:
Ba este adevărat. Dar de unde stiti, cum ti-ai dat seama, ca treaba asta o stiam doar noi, cei din familie?
Bulă:
— Pai m-am gandit eu ca numai din 2 ouă nu puteati iesi chiar așa de galben!
La scoala, profesoara îi zice lui Bulă:
— Asculta, cum de aud numai lucruri negative despre tine: bei, fumezi, ești afemeiat. Nimic pozitiv nu ai în tine.
— Ba da, doamna profesoara, sunt seropozitiv.
La o sectie de politie este adusa o femeie care a trecut pe rosu. Polițistul de servici începe interogatoriul:
— Numele?
— Viorica D.
— Varsta?
— 38 de ani.
— Ocupatia?
— Invatatoare.
Polițistul se ridica de la masa, zâmbeste fericit și îi spune :
— Minunat! am asteptat aceasta ocazie o viața intreaga.
Acum va asezati pe scaunul acesta și scrieti de 5000 de ori, cu o caligrafie perfecta :
Dacă semaforul este rosu, trecerea este interzisa!
Pe vremea lui Ceausescu, la ora de muzica. Bulă nu-si scotea vioara din cutie, invatatoarea: — De ce nu canti Bulă?
— E dezacordata.
— Hai ca ti-o acordez eu.
Bulă deschide cutia și invatatoarea striga:
— Bulă, ce faci cu mitraliera la scoala?
— Eu ca eu. , dar nu știu ce o sa facă tata cu vioara la congres!
Un mecanic de tren si-a dat copilul la scoala. Când a venit acasă, tatăl sau il întreabă:
— Cum a fost la scoala ?
— Totul e o minciuna. Pe ușa scrie clasa I și inauntru erau banci de lemn.
Bunica o întreabă pe nepoata sa, Alinuța: — Alinuța ai vazut vreodată un cerb?
— Da, la televizor.
— Eu te intreb dacă ai vazut în natura.
— Nu, pentru ca tata nu-mi da voie sa scot televizorul în curte.