Un polițist spune la copil:
— Sa nu te prind ca fumezi! La vârsta ta e devreme inca!
— Da tati, dar și tu fumai când erai în clasa a 5-a!
— Da, dar eu aveam 17 ani!
Alinuța vrea sa ajunga acasă de la scoala. Ajunge în statia de tramvai, dar tramvaiul tocmai pleca așa ca alearga după tramvai.
ajunge tramvaiul, se agata de el dar aluneca și își prinde o mâna sub roti. Alinuța nu se supara.
alearga mai departe după tramvai, il prinde dar iar aluneca si-si prinde un picior. Alinuța nu se supara.
Sare într-un picior și prinde tramvaiul și își mai pierde și cealalta mana. Alinuța nu se supara.
Sare și prinde tramvaiul, dar ghinion, își pierde și celalalt picior.Alinuța nu se supara.
Când sa se mai ia din nou după tramvai observa că a ajuns aproape de casa, așa ca se taraste până acasă.
Când ajunge la ușa observa ca nu ajunge la sonerie, așa ca loveste cu fruntea în ușa.
Ii deschide mama ei care exclama:
Alinuța, ai patit bubuta la frunte!
Intr-o zi doamna directoare trece sa-i anunte pe elevi ca va veni domnul inspector la ei la scoala.
Le spune elevilor sa il bage în veștiar pe Bulă, oaia neagra a clasei.
Nervos, Bulă le spune elevilor:
— Când o sa va intrebe domnul inspector ceva, îi răspundeti “doamna directoare”.
Vine inspectorul.
— Da ce banci frumoase aveți! Cine vi le-a facut?
Elevii:
— Doamna Directoare!
— Da ce usi frumoase aveți! Cine vi le-a facut?
Elevii:
— Doamna Directoare!
Da Bulă din veștiar, plin de de ciuda:
— Are mama trei purcei, cine-i pupa-n cur pe ei?
Elevii în cor:
— Doamna Directoare!
Invatatoarea, la scoala, îi întreabă pe copii:
-Vasilica, ce-i tatăl tau?
-Gunoier.
— Nu se spune gunoier, ci functionar la Salubritate. Petrica, ce-i tatăl tau?
-Gropar.
-Nu se spune gropar, ci functionar la Pompe Funebre. Bulă ce-i tatăl tau?
— Dj la Mystic Club.
-Cum adica?
-Clopotar la biserica.
Un curs de biologie. Femeile în primul rand iar bărbații în ultimul rand. La un moment dat profesorul zice:
— Un taur sănatos trebuie sa aiba până la 12 cuplari pe zi…
Primul rand:
— Ma scuzati domnule profesor, cate?
— Pana la 12.
— Repetati va rog pentru boii din ultimul rand!
Ultimul rand:
— Spuneti profesore, este vorba de cuplarile cu o singura vaca sau cu 12?
— Desigur, cu 12.
— Multumesc, repetati va rog și pentru vacile din primul rand…
Profesoara:
-Bulă ce vrei sa te faci când vei fi mare?
-Soldat.
-Dar dusmanii te vor omarii.
-Atunci ma fac dusman.
Vitoria Lipan este un Hitler în varianta feminina.
Este vorba de peripetiile lui Robinson Crusoe după ce pleacă din troia.
In cunoscuta balada Miorita, sunt descrise câteva întâmplari în care sunt implicate doi criminali, o oaie turnatoare, și un cioban ce socheaza prin prostia lui.
Toma Alimos era viteaz pt. ca cu o mâna conducea calul, cu o mâna își tinea matele și cu o mâna se batea cu Manea.
Inima este impartita în două atricule și două teșticule.
Capitala SUa este Casa alba.
Nepoata lui Motoc este furata de oastea leseasca și adusa ca captura.
Fabula descrie povestea unui catel amarat și prost care se deda la peregrinari gratuite în spatele boului.
Lapusneanu s-a tinut de cuvant când a zis De ma voi scula, pre multi am sa popesc și eu! Dovada ca azi cel mai intilnit nume este Popescu.
Zoe și tipatescu se iubeau pe la spate.
In timpul orei de româna invatatoarea le da elevilor de invatat pentru a două zi, poezia lui Mihai Eminescu
Și dacă ramuri bat în geam
A două zi invatatoarea asculta pe toți elevii și când ajunge la Bulisor acesta zice:
— Și dacă ramuri bat în geam… și dacă ramuri bat în geam…ma enervez și tai copacul.
Doi ciobani discuta:
— Ba, eu ma duc la scoala sa invat ca sa nu mai zica lumea ca sunt cioban prost.
Pleca și după 1 an se intoarce la stana. Scoate o poza și i-o arata prietenului:
— Tu știi cine e asta?
— Nu !
— E Stefan cel Mare, dar tu ești prost și n-ai de unde sa știi ca tu n-ai scoala !!!
Scoate și celalalt o poza și i-o arata:
— Dar tu știi cine e ast
— Nu știu !!
— E Vasille din satul vecin care i-o trage lui nevasta-ta când ești tu la scoala, dar tu ești prost și n-ai de unde sa știi !!
Avocatul:
— Doctore, e adevărat ca dacă o persoana moare în somn, el nu-si va da seama de treaba asta până a două zi dimineața ?
Martorul:
— E adevărat ca dumneata chiar ai trecut examenul de barou ?
Bulă se duce la doctor :
— D-le doctor, acum 1 an mi-ati spus să mă feresc de umezeala pentru ca o sa fac de tânăr reumatism!
— Nu îmi mai aduc aminte, dar spune-mi care este problema?
— Pot sa îmi fac o baie ?