Copii, sa vedem cum stati cu imaginatia. Uite, eu am sa flutur o batista alba. Ce va sugereaza…
Popescu:
— Eu, doamna profesoara îmi imaginez un tren, pleacă mama, stau pe peron și flutur o batista alba.
— Bine. Și tu, elev Ionescu?
— Eu plang ca surioara mea e dusa la spital și de la geam eu flutur o batista alba.
— Foarte bine. Și tu Bulă?
— Eu ma gandesc la p*zda.
— Sa-ti fie rusine magarule. Iesi afară. Cum poți sa te gandești la așa ceva când flutur o batista alba.
— Pai sa vedeti doamna profesoara, mie puteti sa-mi fluturati și un tramvai ca eu tot la p…zda ma gandesc!
Bulă, am auzit ca ți-a murit soacra. Ia zi ce-a avut?
— Ceva bijuterii, un televizor color, și putine economii.
— Nu asta, vroiam sa intreb ce i-a lipsit?
— Pai mașina, o casa sau un apartament proprietate personala. ..
— Mai Bulă! Vroiam sa știu DE CE a murit.
— Pai a fost la noi în vizita, eu i-am spus sa mearga în pivnita sa aduca cartofi, sa facem piure și ea a căzut pe scari și si-a rupt gatul.
— Da. .. Ce ghinion! Și ce-ati facut atunci?
— Macaroane cu branza. ..
Un student care nu prea stie, la examen. Profesorul: — Macar știi ce-i aia examen?
— Da, este atunci când doi oameni inteligenti vorbesc intre ei.
— Dar dacă unul din ei este idiot?
— Celalalt nu primeste bursa.
Profesorul: Garcea, cine a condus Dacia?
A: Cosbuc;
B: Decebal;
C: Basescu.
Garcea:
— Decebal!
Profesorul:
— Extraordinar! Cum ti-ai dat seama?
Garcea:
— Simplu, bai! Cosbuc n-avea carnet, și Basescu nu putea sa conduca o Dacie, ca e prost de da în gropi.
Bulă la scoala.
Profesoara:
— Copii spuneti-mi și mie un nume de pasare…..
Bulă:
— Uliu, d-na profesoara.
Profesoara:
— Bravo Bulă! Ia zii de unde vine numele de “uliu”?
Bulă:
— Pai.. Sa vedeti.. În epoca de piatra traia o pasare care avea picioarele mici și coaiele mari.
Profesoara:
— Asa si… De unde vine numele până la urma?
Bulă:
— Pai atunci când ateriza facea:
Uliuuuuuu ! Uliuuuuuu !
Stateam alaturi de nevasta-mea la intalnirea de 30 de ani de la terminarea liceului și ma tot uitam la o tipa bine, dar complet turta, ce-si legana nostalgic intre două degete paharul, singura la o masa de alaturi.
Nevasta-mea m-a întrebat:
— O cunosti?
— Sigur, am oftat, e prima mea prietena din liceu. Am inteles ca s-a apucat de baut imediat după ce ne-am despartit, și de-atunci n-a mai fost treaza.
— Dumnezeule! a spus nevasta-mea. Cine s-ar fi gandit ca o persoana poate sarbatori atata timp?
La scoala Bulă invata despre medicamente.
Invatatoarea îi întreabă pe copii ce medicamente cunosc și la ce se folosesc. Primul copil spune:
— Paracetamol.
— Bravo, și la ce se foloseste?
— Pai la febra și dureri de cap.
Al doilea spune:
— Siropul de tuse.
— Bravo, și la ce se foloseste?
— Pai când tusești.
Spune și Bulă:
— VIAGRA.
Invatatoarea uimita:
— Bulă, de unde ai invatat tu cuvantul asta? Și la ce foloseste acest “medicament”?
— Pai…. Stiti… La diaree…
— Cum?
— Pai în fiecare seara o aud pe mama zicandu-i lui tata:
— “Mai ia și tu o VIAGRA, poate se mai intareste cacatul ala!”
Bulă vine într-o zi la scoala unde profa îi asculta la Miorita.
Un elev spunea poezia:
Miorita laie
Laie bucalaie
De trei zile-ncoace
Iarba nu-ti mai place
tocmai atunci intra
Bulă pe ușa și spune:
Nu-i mai place
Nu-i mai da
Ia mai da-o-n p*** mea!
Bulă ai citit Iarna pe ulita ?
— Cum domnu profesor eu nu am citit nici vara pe terasa și ma întrebati dacă am citit iarna pe ulita?
Bulă apare la scoala cu o buza umflata ca o gogoasa. Invatatoare, ingrozita de ceea ce vede, il întreabă cu real interes:
— Ce-ai patit, ma’, Bulă?
— Pai, doamna invatatoare, ieri am fost cu tata la pescuit si, la un moment dat, mi s-a asezat o viespe pe buza…
— Vai, saracul de tine!… Si, te-a piscat?!?…
— Nu, doamna! a omorat-o tata!… Cu vasla!…
Michael și Larry s-au căsatorit în California. Nu-si puteau permite o luna de miere, așa ca s-au suit în avion și au aterizat la casa parinteasca a lui Michael din Calgary.
Dimineata, Johnny, fratele cel mic a lui Michael se trezește și o întreabă pe maica-sa dacă Michael și Larry nu s-au sculat inca.
Ea răspunde:
— Nu
Johnny:
— Stii, ce cred eu?
Maica-sa:
— Nu vreau sa știu. Mananca repede și du-te, ca intarzii la scoala!
In pauza de pranz, Johnny vine sa mănânce acasă. O întreabă pe maica-sa:
— Michael și Larry nu s-au trezit inca?
Maica-sa:
— Nu.
Johnny:
— Știi ce cred eu?
Maica-sa:
— Nu vreu sa aud ce crezi tu. Mars inapoi, la scoala!