Un tip da o spargere la un magazin. După ce a luat toți banii, hoțul a vazut o sticla de Scotch pe un raft și i-a cerut vanzatorului s-o bage și pe aceasta în punga. Vanzatorul a refuzat, motivand ca nu crede ca hoțul are vârsta legala pentru a-i putea da alcool.
Hotul a insistat ca are vârsta, însă vanzatorul a replicat ca de fiecare data ca nu-l crede fără dovezi.
Drept urmare hoțul a scos permisul auto și i l-a aratat vanzatorului pentru a-si dovedi vârsta. Tipul a studiat bine actul, după care a recunoscut ca nu are dreptate și i-a dat hoțului sticla.
După ce hoțul a parasit magazinul, vanzatorul a sunat la politie și le-a dat acestora numele și adresa din permis. Hotul a fost arestat după două ore.
Autobiografia unui parlamentar român
Am fost director la o mare intreprindere socialista.
Cafeaua de dimineața era pregatita de o secretara sexy, mergeam la servici cu o limuzina neagra.
Odata am fost întrebat dacă fabrica nu contribuie cu 10 mii de lei pentru inmormintarea unui tovaras din Comitetul Central. Am spus ca cu atitia bani as inmorminta intregul Comitet.
Din acest moment am devenit director la o intreprindere mai mica.
Cafeaua zilnica era pregatita de o secretara mai în vârsta, la servici mergeam cu furgoneta fabricii.
Odata am fost apostrofat ca nu am fost la ultima sedinta de partid.
Am răspuns ca dacă stiam ca e ultima m-as fi dus sigur. Din acest moment am lucrat ca maistru.
La servici mergeam cu mașina proprie și eu faceam cafeaua de dimineața. În atelier aveam pe perete poza lui Nicolae Ceausescu și al Lolobrigidei. Odata mi-au spus ca de ce nu dau jos poza curvei de pe perete. Am luat poza lui Nea Nicu. Din acest moment am lucrat zilier la sapat santuri.
Mergeam la lucru cu bicicleta și duceam cafeaua de acasă în termos.
Odata în timp ce sapam santul au venit și mi-au spus sa-mi ascund bicicleta deoarece va trece pe acolo o delegatie sovietica. Am răspuns sa nu-si facă probleme deoarece bicicleta este bine asigurata cu un lant și un lacat. Din acel moment am rămas fără lucru.
O vreme am fost somer până la schimbarea ornduirii.
M-am reabilitat, am intrat în politica, am intrat într-un anume partid.
Cafeaua îmi este din nou servita de o secretara sexy, la servici merg cu un Audi cu sofer personal.
In rest îmi tin gura și din când în când ridic mâna sa votez. Îmi creste nivelul de trai și acoperirea cheltuielilor, mai pun și bani de-o parte.
Alinuța vine la bunicul si-i zice:
— Bunicutule, povesteste-mi despre Cernobil!
La care bunicutul:
— Alinuța, Alinuța, este tare mult de-atunci… si-o mangaie pe Alinuța pe cap… apoi pe celalalt…
La sfârșitul celui de-al doilea razboi mondial, într-o scoala din Rusia.
— Natalya, cum ai ajutat tu soldatii nostri în razboi?
— Eu le faceam curat în cazarma.
— Asa, foarte bine.Natasha, tu cum ai ajutat soldatii?
— Eu eram mereu la popota și le gateam.
— Bravo, și mai bine.Bulă, tu cum ajutai soldatii?
— Eu le dadeam la mâna obuzele, iar ei trageau cu tunurile.
— Excelent Bulă, un adevărat exemplu. Iar ei ce spuneau?
— Sehr gut Bulă, sehr gut!
Un tip își dorea un papagal.
Merge la piata și întreabă pe primul vanzator cu ce pret vinde papagalii.
Vanzatorul îi răspunde ca pretul este de 5000 lei.
Nemultumit omul pleacă pe la alti vanzatori de papagali și până la urma gasește pe unu care vindea un papagal cu 500 lei.
Bucuros omul scoate banii, plateste, ia papagalul și apoi il întreabă pe vanzator de ce-l vinde așa de ieftin.
Vanzatorul răspunde:
— “D-le sa știi ca acet papagal este un bețivan notoriu. Nu o sa poți tine nimic de baut în casa.
Cumparatorul foarte sigur pe el spune:
“Nu îmi fac probleme, o sa am grija sa il dezvat eu de acest(a) viciu (boala)!”.
Merge tipul acasă deschide debaraua si-i spune papagalului:
“Vezi aici am bauturi spirtoase, dacă pui ciocul sa știi ca-ti JUMOL toate penele”.
Apoi deschide ușa la balcon si-i spune papagalului:
“Aici am vinuri de toate soiurile, dar dacă ai pus ciocul sa știi ca-ti JUMOL toate penele”.
Zis și facut, a două zi tipul pleacă la serviciu și când se intoarce acasă gasește debaraua deschisa, sticlele goale, ușa la balcon dechisa, damigenile rasturnate și golite iar papagalul smulgandu-si singur penele, tipa printre sughituri cât putea de tare:
“Mai da-le DRACULUI de PENE, mai dale DRACULUI de PENE ” ….
La un concurs participa un român, un american, un neamt, un rus și un turc.
Fiecare trebuia sa laude țara din care provin.
Rusul spune ca ei au femei frumoase, turcul ca ei au covoare frumoase, neamtul ca au tactica militara foarte bună iar americanul ca au precizie.
Romanul vazand cu ce se lauda ceilalti sta un timp și se gandeste după care spune:
— Noi românii futem femeile rusești pe covoarele turcești cu precizie americana și cu tactica german.
Concurs international de indemanare : cine reuseste în timp de 7 minute sa calce o camasa, sa mănânce o paine și sa rezolve o femeie.
Primul concurent, neamt, se apuca cu multa meticulozitate și calca cu mare grija camasa, după care constata ca nu mai are timp, musca o data din paine și …se scurge timpul.
Al doilea concurent, un rus, fără sa stea prea mult pe ganduri, se apuca de femeie, o rezolva, apoi mai are timp sa mănânce o jumatate de paine si..se scurge timpul.
Al treilea concurent, un român, o pune pe femeie sa calce camasa si, în timp ce femeia calca, o rezolva, mancand în acest timp painea. Normal, castigator e declarat românul.
Vine presa sa ia declaratii.
Neamtul declara: Noi așa suntem obisnuiti, muncim și incercam sa facem treaba cât mai bine, apoi dacă mai ramane timp, mancam și apoi dacă mai e timp ne distram, dacă nu…ne apucam din nou de munca, și tot asa.
Rusul declara: Noi așa suntem obisnuiti. Mai intai ne distram, apoi dacă ramane timp mancam, apoi dacă mai ramane timp muncim…
In sfârșit, românul spune și el: Noi așa suntem obisnuiti. Dacă nu-l f**i pe cel care munceste nu poți sa mănânci o paine…
Intrebare la Radio Erevan:
— Este permis în Uniunea Sovietica sa invatam discursurile lui Mao?
— În principiu da, dar numai în original…
Mergeau pe sina de cale ferata 2 bețivani:
— Aualeu ce de scari în blocul asta..
— Și ce rece e balustrada..
— Ia sssst, i-auzi, vine și liftul..
Intr-o zi, Ceausescu, Bush și Gorbaciov naufragiaza pe o insula pustie din Pacific. Prima lor grija când descapera ca sunt singuri pe o insula pustie, e sa mearga sa caute de mancare.
Pleaca în directii diferite.
După câteva ore de cautare zadarnica, Ceausescu se intoarce cu mâna goala la locul de intalnire, unde il gasește pe Bush frigand o bucata suculenta de carne.
Gandindu-se ca e momentul potrivit pentru a se pune bine cu Bush, Ceausescu se apropie prietenos:
— Mai, George mai, tare nu-mi place mie de Gorbaciov.
— Nu-ti place, nu manca!
Erau într-un avion Bush, Gorbaciov și Ceausescu. Cade avionu lor în jungla, scapa numa ei 3, da îi urmareau canibalii. Fug ei și la un moment dat se oprește Bush, scrie un bilet, il lasa jos și fug. Vin canibalii, citesc biletul și fuga după ei. Il întreabă ceilalti pe Bush:
— Ce-ai scris ma?
— Le-am scris ca le dau toate avioanele dacă ne lasa-n pace! Scrie Gorbaciov un bilet si-l lasa jos.
Vin canibalii, citesc biletul și fuga după ei. Il întreabă ceilalti pe Gorbaciov:
— Ce le-ai scris ma?
— Le-am scris ca le dau toate bombele dacă nu ne mai urmaresc!
Scrie și Ceausescu si-l lasa jos.
Vin canibalii, citesc biletul și fug înapoi pe unde-apuca. Bucurosi, il întreabă ceilalti pe Ceausescu:
— Da ce le-ai scris?
— Le-am scris ca dacă ne mai urmaresc le dau caii la C.A.P.!