Ivan vine acasă, afumat bine.
Nevasta: — Ce faci, Ivane, iar vii acasă beat?
Ivan: — Numai trei beri am baut! Intreaba-l și pe Aliosa (cainele).
Nevasta: -Cate beri a baut, Aliosa?
Aliosa: — Ham, ham, ham!
A două seara, vine Ivan și mai beat acasă.
Nevasta: — Iar ai baut, ba?
Ivan: — Numai două beri!
Nevasta: — Aliosa, cate beri a baut?
Aliosa: — Ham, ham!
Bun .. A treia seara, vine Ivan beat mort.
Nevasta: — Ivane, dacă mai vii o singura data asa, nu te mai primesc în casa.
Ivan: — Numai o bere am baut!
Nevasta: — Aliosa, cate beri a baut?
Aliosa: — Ham!
Nevasta: — Și votca?
Aliosa: — Hauuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu!
In beciurile Gestapo-ului doi agenti torturau cu salbaticie un partizan rus. Ala nu scoatea un sunet.
cand apare mai marele de la Gestapo sa vadă rezultatele, agentii îi spun ca n-au scos nimic de la partizan prin toate metodele cunoscute de tortura.Unul din ei zice totusi :
— Sefu, eu propun sa-l imbatam manga, cu vodca, și când se trezește sa nu-i dam nimic sa se dreaga?.
Seful lor se opune oripilat:
— Mai, dar nici chiar noi nu suntem așa de inumani?!
La începutul anului 1980, fizicianul și disidentul sovietic Andrei Saharov a fost deportat la Gorki.
Un rus, un american și o blonda discuta.
— Noi am fost primii care am ajuns în spatiu, zice rusul.
— Da, dar noi am fost primii pe Luna, zice și americanul.
— Iar noi vom fi primele care vor ajunge pe Soare, nu se lasa blonda mai prejos.
— Idioato, nu ai cum sa te duci pe Soare.arzi cu mult înainte sa te apropii de el, zice unul din cei doi bărbați.
— Da’ ce?Crezi ca așa proaste suntem?Ne ducem noaptea!
Doi bețivani pe drum, incep sa se certe. Primul zice ca sunt două luni pe cer, iar al doilea își baga manan foc ca sunt trei.
Din sens opus se apropie un alt bețivan.
— Ba, cate luni sunt pe cer, două sau trei?
— După ce-si invarti capusca girofaru, al treilea bețivan întreabă:
— De pe care rand?
10 adevaruri despre Chuck Norris
1. De ce doarme Chuck Norris cu lumina aprinsa?
Nu pt ca îi e teama de intuneric, ci pt ca intunericului îi e frica de el.
2. Chuck Norris nu va face niciodată infarct. Inima nu e atat de tampita sa-l atace.
3. Chuck Norris nu poarta ceas. El decide cât e ceasul.
4. Chuck Norris joacă ruleta ruseasca cu pistolul plin. Și castiga mereu.
5. În loc de picaturi de ochi Chuck Norris foloseste sos Tabasco.
6. Când Chuck Norris taie ceapa nu plange el ci ceapa.
7. De ce în calendarul lui Chuck Norris se trece direct de la 31 martie la 2 aprilie?
Nimeni nu face misto de Chuck Norris!
8. Chuck Norris nu doarme. El asteapta.
9. Chuck Norris nu are frunte. Ala e doar al treilea sau pumn.
10. Nu exista lezbiene. Doar femei care nu l-au cunoscut încă pe Chuck Norris.
Intrebare: Este adevărat ca în urma dezastrului de la Cernobil toată conducerea centralei atomoelectrice s-a sinucis?
Radio Erevan: Da, în afară secretarului de Partid, care nu a fost gasit acasă!
Foaie verde trandafir,
Beau de zece zile-n sir,
Beau și cant până cad lat,
Sa se știe unde am stat.
Foaie verde s-inca o bere,
Palinca e o placere,
Dar și vinul Murfatlar,
Azi beau pahar după pahar.
Foaie verde de coniac,
Am baut și sunt buimac,
Vodca nu o parasesc
Sticla până n-o golesc.
— Foaie verde, mai Ioane,
Scoala odata, bețivane,
Ca ai adormit în sura
Și duhnești a bautura!
— Lasa-ma, Marie-n pace,
Eu beau numa fiindca-mi place,
Și te rog nu ma-nerva
C-am să-ți spun cate ceva.
Ea:
— Nesimtitule, bețivanule, alcoolicule, vezi ca alcoolul o sa te ucida odată și odata!
El:
— Și ce tu dacă bei apa ești nemuritoare?
La Radio Erevan se întreabă:
— Este adevărat ca acum cetateanul sovietic poate comanda obiecte de uz casnic și alimente prin Internet?
— Da, livrarea se va face însă tot prin Internet.
Doctorul american spune:
— La noi, în America, medicina e așa de avansata, ca scoatem un rinichi de la unu, il transplantam la altu și după 6 saptamani ala deja își cauta de lucru!
Doctorul german răspunde:
— E nimica toata; la noi, în Germania , scoatem un plaman de la unu, il transplantam la altu și după 4 saptamani ala deja își cauta de lucru!
Doctorul rus spune:
— Nici asta nu-i mare scofala; la noi, în Rusia, scoatem 1/2 de inima de la unu, o transplantam la altu și după 2 saptamani amandoi deja își cauta de lucru!
Se ridica doctorul român și răspunde:
— N-avem ce sa comparam, toți sunteți inapoiati fata de noi; la noi, în Romania, am luat unul fără creier și fără inima, l-am pus prim-ministru și acum toți ne cautam de lucru.