Moare fiul lui Ceausescu și ajunge în iad. Se plimba prin iad sa il vede pe Stalin ingropat în zmoala până la brau.
Mai merge el și da peste Hitler care era ingropat până la gat, ajunge și la tat-sau și il vede doar până la glezne ingropat.
— Bravo tata te descurci bine, vad!
— Taci dracu’ din gura. Nu vezi ca stau pe umerii lu’ ma-ta?
Gavriil Stiharul pune o întrebăre la Radio Erevan :
— De ce, pe vremea lui Ceausescu, cele mai bune întrebări mergeau la Radio Erevan și nu la Radio București ?
— Pentru ca tot ce era mai bun trebuia sa mearga la export.
Mecanicul unui metrou bucurestean are parte de o zi banala până când își face intrarea în cabina un tip tuciuriu cu un pistol în mâna care comanda scurt:
— La Paris!
După ce-si revine din soc, vatmanul încearcă sa-i explice agresorului:
— Domnule, asta-i metrou, nu avion, merge pe unde are sine. Doar nu credeti în realitate ca pot sa va duc la Paris cu metroul??
Intrusul, insa, știe una și buna:
— La Paris!!
Vatmanul, resemnat, anunta la microfon:
— Toata lumea în vagoane, se inchid usile, urmatoarea statie: Paris, cu peronul pe partea dreapta.
Pe fata agresorului infloreste un zâmbet:
— Vezi? avea dreptate Ceausescu: voi puteti, ma, da’ nu vreti!
Un copil se juca în nisip. Vine un militian si-l întreabă: — Ce faci?
— Un militian!
— Și din ce-l faci?
— Din apa, nisip și cacat!
Militianul se supara si-l urmareste pe copil, dar nu-l prinde. A două zi, la fel:
— Ce faci?
— Un militian!
— Și din ce-l faci?
— Din apa, nisip și cacat!
Iar se alearga, iar scapa copilul.
A treia zi, același scenariu:
— Ce faci?
— Un pompier!
— Și din ce-l faci?
— Din apa și nisip.
— Și cacat nu mai pui?
— Nu, ca atunci iese un militian.
La o inspectie, invatatoarea le arata copiilor fotografii cu personaje cunoscute. Arata poza cu Lacatus:
— Cine e acesta?
Bulă ridica mina:
— Lacatus!
— Bravo, dar acesta? aratind poza lui Hagi.
— Hagi, striga Bulă.
— Bravo, văd ca te descurci bine, iar invatatoarea le arata poza cu Ceausescu.
Nimeni nimic.
— Nu se poate sa nu il cunoasteti, nici tu, Bulă, nu știi?
— Nu, ca pe ăștia de la Craiova nu-i cunosc.
Ceausescu în vizita de lucru la sate… Zice catre sofer:
— Ba, da’ grabeste-te un pic ca trebe s-ajungem înapoi tot azi.
țiganu’ de sofer atata a asteptat s-auda caci a și călcat pedala de acceleratie la podea și în primul sat da peste gaina lui badea Traian. Satenii reactioneza foarte prompt în momentul când văd ca din mașina iese Ceausescu în persoana sa ceara scuze pentru omorirea gainii. Incep sa arunce cu pietre, bolovani, etc.
Ceausescu, speriat, sare în mașina și tipa la țigan sa calce pedala. Zis și facut! Nu trece mult timp ca țiganul nostru intra în alt sat si, în graba fiind, da de data asta peste un porc și mi-l omoara. Ceausescu, ingrozit datorita experientei anterioare, îi zice țiganului sa iasa și sa ceara scuze taranilor. Iese țiganul și se duce sa stea de vorba cu propietarul porcului omorat.
Trece o ora, trec doua, țiganul nostru nu se mai intoarce. În sfârșit, după vreo trei ore jumate se intoarce țiganu’ cu alai mare, taraf, lumea fericita nevoie mare… Intra țiganu’-n mașina, la care Ceasca, curios, il întrebă:
— Ba țigane, cum dracu’ se face ca după mine aruncara aia cu bolovani când le calcaram gaina, iar acum, când calcaram porcul astora, ei te ridica-n slavi?
— Eh, to’arsu’ secretar, e vorba de diplomatie la mijloc! M-am dus la ei și le-am spus ca mi-s soferul lu’ Ceausescu și ca am dat cu mașina peste porc…
Ceausescu vroia sa serveasca masa la restaurant. Cum asta se întâmpla foarte rar mai toată lumea a aflat și bineinteles la restaurantul cu pricina în afară de el. Pustietate. Mananca tovarasu Ceasca felu 1, 2, 3 toate mancaruri exotice ultra-scumpe de negasit pe altundeva (prin tara).
Când sa serveasca desertul un securist se apropie si-i spune:
— Tovarase presedinte, la masa din colt se afla un individ care a servit aceleasi feluri de mancare ca și dumnevoastra. Cum se poate sa fie așa avut? La noi egalitate și modeștie.
— Cheama-l la masa cu mine, îi da ordin Ceasca securistului
Il aduce ala pe individ la masa cu Ceausescu și se dau la o barfa. Din vorban vorba Ceasca zice:
— Auzi.. Tovarase. Am observat, fără sa vreau bineinteles, ca ai comandat aceleasi feluri de mancare ca și mine. O duci chiar așa bine? Aici în țara lumea e mai saraca, se plateste cota la rusi, trebuie achitata datoria tarii.
— Tovarase presedinte, multam lui Dumnezeu, o duc binisor ce sa zic.
— Dar, zice Ceasca, dacă strang surubu un pic la țara o mai duci bine?
— Tovarase presedinte, zice tipu cu umilinta, dacă strangeti surubu la țara sa știți ca o sa o duc ceva mai bine.
— Și dacă il mai strang un pic?
— Dacă il mai strangeti un pic o sa o duc și mai bine.
— Și dacă il strang de tot?!
— Dacă il strangeti de tot o sa o duc ca în Rai! Nimeni nu o sa o duca ca mine. Nici ministrii, nici dumneavoastră!
— Dar ce meserie ai tovarase de o duci mai bine dacă eu strang surubu?!!! întreabă Ceasca mirat nevoie mare
— Tovarase presedinte eu sunt gropar..
La scoala, în prima zi, profesoara întreabă despre meseriile parintiilor.
Gigel:
— Tata e muncitor!
— Atunci stai în prima banca,Gigel!asa cum spune și partidul:Muncitori, tarani,intelectuali.
Ionel:
tata e tamplar!
— Gigel, treci tu în banca a două iat tu Ionel în prima banca!
Faza se repeta și cu diversi copii, cu parintii cu meserii din cele mai interesante.Se ajunge la Bulă.
— Tata e la Securitate!
— Atunci tu o sa stai în prima banca!Dar, Bulă ce face tatăl tău acolo?
— Nu știu, aseara l-au luat!
Un militian pleacă cu trenul.In fata lui era un domn care citea o carte, fără sa-l intereseze altceva. La un moment dat, militianul nu mai poate de curiozitate si-l întreabă pe om, ce-i cu cartea asta atat de interesanta, de nu-si mai dezlipeste ochii de ea.
— E…, e o carte de logica și perspicacitate.
— Pai, cum asa?
— Dle. Politai, dumneavoastră aveți acvariu?
— Da.
— Pai dacă aveți acvariu, aveți și apa în el, nu?
— Domnule, ce carte, așa este, am și apa în el.
— Dacă aveți un acvariu cu apa în el, aveți și nisip în el, nu?
— Domnule, ce carte, așa este, am și nisip.
— Dacă aveți acvariu, nisip, apa, aveți și pești în el, nu?
— Ce carte domnule, așa este, am și pești.
— Pai, dacă aveți pești în casa, inseamna ca va place sa pescuiti, nu?
— Sigur, domnule, ce carte.
— Dacă va place sa pescuiti, inseamna ca va place și bautura, nu ? Acolo pe balta merge o sticluta.
— Sigur, domnule.
— Dacă va place bautura, inseamna ca va plac și femeile, nu?
— Sigur.
— Dacă va plac femeile, inseamna ca nu sunteți homosexual, nu?
— Nu domnule, nu sunt.
In sfârșit ajunge militianul ladeștinatie, foarte incantat de aceea carte.
La intoarcere, ia militianul o carte de povești din gara, se urca în tren și începe sa citeasca fără a se opri. Un cetatean vazandu-l pe militian ca nu se mai oprea din lectura, întreabă:
— Nu va supărati dle politai, ce carte e aceasta, atat de interesanta?
— E…., e o carte de logica și perspicacitate!!!
— Pai, cum asa?
— Dumneavoastra aveți acvariu?
— Nu.
— Homosexualule.
De ce ziua soarele e galben, iar dimineața și seara e rosu?
Pe cer e un dracusor, care are jar colorat, când e ziua pune pe soare jar galben, când e seara pune pe soare jar rosu. (6 ani)
Soarele se schimba la culoare, ca sa mai vezi și alt soare. (5 ani)
De ce e intotdeauna imbracat mirele în negru și mireasa în alb?
Mirele e imbracat în negru, ca așa e legea, așa a spus tovarasul Nicolae Ceausescu. (6 ani)
De ce exista obiceiul ca cei mici când sunt botezati sa fie bagati de preot în cazanul cu apa?
Copiii mici, când se boteaza, îi baga în cazanul cu apa, ca așa a zis tovarasul Nicolae Ceausescu și sa nu-l suparam. (8 ani)
(Pe vremea lui Ceausescu)
Intrebare la Radio Erevan :
— Se moare de cancer la gât ?
— Da, dar nu are !