La o intalnire la nivel inalt, Ceausescu și Gorbaciov nu se puteau pune de acord ce e mai puternic: taurul românesc sau tancul rusesc…
Se hotarasc sa puna fata în fața un taur și un tanc sa vadă care iese invingator.
Inante de a da startul luptei, Ceausescu merge și îi sopteste ceva la ureche taurului.
Incepe lupta, taurul în câteva secunde face praf tancul rusesc!
Gorbaciov îi spune lui Ceausescu:
— Dacă nu vedeam cu ochii mei, nu as fi crezut așa ceva niciodata! Impresionant! Dar, așa intre noi, zi-mi și mie ce i-ai soptit la ureche taurului?
— Doar atat: vezi ca ăștia ne-au luat toate vacile în ’45!
La un liceu din București vine un student din strainate pe nume Suzuki.Ora de istorie:
Profesorul:
— Astazi vom vorbi despre istoria mondiala.Cine știe cine a fost Ceausescu?
Suzuki:
— Ceausescu a fost un dictator.
Profesorul:
— Cine a spus “to be or not to be..this is the queștion”?
Suzuki:
— William Shakespear
Ceilalti elevi plictisiti de ora și facuti de ras de un strain care nu stia bine româna au început sa vorbeasca vorbele lor intersectandu’se cu cele ale profesorului.
Profesorul:
— Cine a spus..(din public)’ Suzuki asta e un m**st’
Suzuki:
— Valentino Rosii la grand prix-ul japonez.
Profesorul:
— Cine a spus..(injuraturile continua):
— Nesimtitilor, idiotilor, sa nu va mai prind în aceasta sala
Suzuki:
Traian Basescu catre Calin Popescu tariceanu la o sedinta de guvern din 2004.
Ceausescu un drum spre o vizita de lucru. Deodata, vede din elicopter, o cladire mai mare, în plin camp, si-i întreabă pe insotitori ce este acolo. Era o inchisoare.dar cum sa-i spună așa ceva tovarasului. Deci îi spun ca e o gradinita. La care Ceausescu:
— Hai jos, vreau s-o vizitez.
Intrati în panica, pilotii reusesc sa anunte organele sa ia masuri, așa ca până elicopterul aterizeaza, detinutii sunt imbracati în soimii patriei, scosi afară în curte și pusi sa cante și sa se joace cu lopatica în nisip. Ceausescu se duce la unul:
— Baietel, e bine aici la gradinita?
— Mda.
— Și aveți mancare buna, jucării?
— Mda.
— Da tu câți anisori ai?
— Pai. Sase.
— Ciudat! Eu ti-as fi dat vreo doispe.
— Ia mai du-te dracului, ca ajung sase pentru un viol!
Profesorul de istorie:
— Spune-mi, Bulă, ce eveniment marcant a avut loc în anul 1918?
— S-a nascut la Scornicești tovarasul Nicolae Ceausescu, iubitul nostru presedinte!
— Foarte bine. Dar în 1944?
După un scurt timp de gandire, Bulă răspunde:
— S-au sarbatorit 26 de ani de la nasterea tovarasului Nicolae Ceausescu!..
La o intalnire cu Richard Nixon, presedintele S.U.A., Ceausescu i se adresa pronuntand numele lui exact cum se scrie. Cei ce-l insoteau îi atrageau atentia, spre enervarea sa.
După un timp, când a vazut ca i se tot spune sa nu mai pronunte asa, Ceausescu izbucneste nervos:
— Lasati-ma în pace. El de ce îmi spune domnule Niciolae?
De ce nu te lasa la PECO sa pui benzina în Lastun? Este interzis în recipiente de plastic.
Pe vremea Odiosului la un mare restaurant din București cineva da telefon și rezerva o masa mare pentru seara. La ora stabilita soseste o limuzina de lux cu sofer în uniforma iar din mașina coboara un tip mic și pricajit cu o colivie în care era o păsarica. La masa tipul comanda pentru el doar o salata iar pentru păsarica mai multe feluri de mancare din cele mai costisitoare.
Securistul restaurantului, contrariat face a două zi cercetari și afla ca respectivul Gheorghe până nu de mult un muritor de rand, detine o vila de lux și ca s-a imbogatit peste noapte.
Bine-inteles ca Gheorghe este chemat la politie pentru interogatoriu.
Polițistul:
— Numele dv?
— Gheorghe.
— Meseria?
— Merceolog la avantul din deal
— Cum puteti dovedi provenienta banilor pe care îi aveți?
— Pai stati sa vedeti, eu sunt pescar și m-am dus la pescuit și am prins un peștisor totul și cu totul din aur.
— Tovarase îți bați joc de mine!
— Nu, este adevarul adevărat!
— Dacă este așa peștisorul intra în tezaurul statului!
— Stati sa vedeti ca nu-1 mai am!
— Nenorocitule te bag la puscarie..!
— Nu d-le ca vorbea și m-a rugat sa-i dau drumul ca-mi indeplineste trei dorinte!
— Dumneata ma crezi nebun?
— Da d-le, și pentru ca eram sarac și locuiam într-o garsoniera în Militari confort 3 cu baia în bucatarie și cu bucataria în baie i-am cerut sa-mi dea o vila mare și frumoasa cu limuzina la scara cu majordom și femeie de serviciu, apoi când m-am vazut cu asta i-am cerut sa am bani multi, sa nu am ce face cu ei. Apoi dacă am vazut ca am vila, majordom, servitoare și sofer și în același timp bani multi i-am cerut sa-mi dea și mie o păsarica mica și flamanda însă nu știu dacă eu m-am exprimat cum trebuie sau peștisorul m-a inteles gresit caci mi-a dat starpitura asta care mănânca de ma saraceste!
La o sectie au murit 6 militieni!
Vine sergentul și inreaba cum au murit!
— Pai sa vedeti! Primul mergea cu barca cu motor, i s-a stricat motorul, s-a dus sub barca sa-l repare și s-a innecat; Al doilea mergea cu barca cu vasle, iar sub un pod i-a căzut o caramida în barca și a facut o gaura! Acesta a mai facut una ca sa goleasca barca și a murit innecat! Al treilea a aruncat tigara aprinsa în apa și a sarit după ea sa vadă dacă s-a stins și a murit innecat…
— Bine și ceilalti 3?
— Au murit la reconstituire
.
Intrebare la Radio Erevan pe vremea impuscatului:
— Se poate ramane gravida din lapte de vaca?
— Da, mai ales iarna, când vacile mănânca… pula!
Ceausescu, cu nevasta, în elicopter.
Leana îi zice:
— Uite, Nicule, se vede raurile!…
— Nu tu, astea nu e raurile, astea e soselele!…
Pilotul intervine:
— Nu, astea-s cozile!
Ceausescu și Gorbaciov sunt invitati la un dineu alaturi de presedinti ai altor tari. La dineu cei doi observa ca toate tacamurile sunt facute din aur. Cei doi își propun sa fure măcar o lingura. Gorbaciov:
— Dragii mei, uitati-va la aceste tablouri frumoase și valoroase..
Toti se uita și în acel moment baga repede o lingura în buzunar.
Ceausescu:
— Vreti sa fac un numar de magie?
Toti: DAAA!!!
— Bine! Uite! Iau lingura asta de pe masa, o bag la mine în buzunar și o scot din buzunarul lui Gorbaciov.