Bulă suna la securitate:
— Alo, Securitatea!?
— Da, cu ce va putem ajuta!?
— Stiti, Strula are în curte niște munitie și bijuterii din Statele Unite, ascunse în lemnele pentru foc.
— Aha, multumim pentru informatie, trimitem imediat un echipaj acolo.
Imediat Bulă suna la Strula:
— Ba, vezi ca ti i-am trimis pe unii să-ți sparga lemnele!
— Pe cine, ma!?
— Pe aia de mi i-ai trimis tu luna trecuta sa-mi sape gradina.
Intr-o zi de iarna cei de la securitate trec pe o ulita și observa un scris din urina în zapada care are textul urmator: Jos Ceausescu!
Afla și domnul Tovaras și cere sa fie cercetat cazul! Peste două zile vine rezultatul. Urina apartine tovarasului Dumitrescu! Tovarasul Ceausescu spune:
— Da și care este problema? Arestati-l!
— Problema este ca desi urina este a tovarasului Dumitrescu scrisul e al tovarasei Elena Ceausescu!
Trei femei stateau de vorba, pe timpul lui Ceausescu, după Decretul din 66, despre posibilitatea contraceptiei.
Prima spune:
— Pe mine ma doare în fund! Sotul meu este ginecolog și în caz ca raman îmi face el un chiuretaj.
A două spune:
— Și pe mine ma doare în fund! Sotul meu este farmacist și îmi aduce pilule anticonceptionale, deci nu am probleme!
A treia spune:
— Și pe mine ma cam doare în fund! Dar bărbata-miu mi-a zis ca o să mă obisnuiesc.
Vine un militian acasă la nevasta-sa cu o moaca amarata și fără sa salute dispare direct în baie.
După jumatate de ora, se duce nevasta-sa sa vadă ce s-a întâmplat ca se cam auzeau niște icneli ciudate din baie și când deschide tipa
usa…
Sa facă infarct nu alta, militianul statea în curul gol cu un picior pe chiuveta și unul pe cada incercand sa își bage o franzela în cur.
— Ce faci draga? Ai innebunit?
— Lasa-ma draga în pace ca am fost la dentist, mi-a facut o lucrare și a zis sa mănânc vreo două ore pe partea ailalta..
Cica Elena Ceausescu aude și ea de cizme de crocodil. Ea muiere de presedinte avea tot ce-si dorea..si uite ca vrea și ea cizme de crocodil. Cheama ea doi securisti și îi trimite pe ei în Egipt sa-i aduca cizme de crocodil.
Trece un an și securisti nostri nu apar cu cizmele de crocodil, mai trece un an și uite ca tot nu se intorc securiștii. Elena nerabdatoare cheama pe un alt securist și il trimite sa vadă ce fac ceilalti doi de nu vin cu cizmele de crocodil.
Ajunge asta în Egipt și vede pe ceilalti doi unu era în miljocul Nilului și celalat pe mal. Cel din miljocul Nilului lua un crocodil, il ridica deasupra capului și striga la cel de pe mal:
— Ba are cizme ba?
Cel de pe mal răspundea:
— Nu are ba!
..acesta din Nil arunca crocodilul și lua altul:
— Ba are cizme ba?..
— Nu are ba!
..si tot așa cautau securiștii nostri cizme de crocodil.
Ceausescu nu stia cum sa mai scape de cativa deputati. Il întrebă pe Bobu. El îi spuse:
— Le punem o întrebăre, iar cine nu răspunde corect il concediem.
— Bine ma, Bobule, dar ce întrebăre?
— Uite, E fiul lui tata da nu-s io, cine-i? .
— Pai mie poți sa-mi spui mai Bobule!
— E frate-miu!
— E buna, dar stai sa io spun și lu soția. Leano!
— Da, ba! Ce vrei?
— Auzi o întrebăre: E fiul lu tata, da nu-s eu, cine-i ? .
— Pai mie poți sa-mi spui, ca-s soția ta!
— Nauzi, fă proasto, ca-i fratele lu Bobu!
Niste reporteri de la TVR merg într-un sat pentru a face un reportaj, cum își petrece ziua baciu Ion. Il roaga sa povesteasca ce face în cursul zilei.
— Da pai, dimineața ma scol, și trag un pahar de palinca..
— Stai, bacie Ion. Nu va fi bine sa afla toată țara ca deja la prima ora bei. Spune, ca citești ziarul..
— Na, atunce.. dimineața ma scol, citesc ziarul. După aia dau la porc sa mince, după care mai citesc inc un ziar. Pina la prinz lucrezi în atelier, în care timp citesc vreo doi-trei carti. La masa mai citesc vreo două reviste, iar seara adun iosagul de pe cimp, după care urmeaza presa de seara. După cina ma duc la biblioteca satului cu prietenii, iar la 10 când inchide biblioteca merem cu toată trupa la Costel, ca el are tipografie.
Burebista se intoarce, după 2000 de ani, pe timpul lui Ceausescu, sa vadă ce a ajuns poporul lui.Se întâlnește cu un tip.
Burebista:
— Ce conducator aveți?
Tipul:
— Dementius Demolatus!
Burebista:
— Care este capitala voastra?
Tipul:
— Fomidava!
Burebista:
— Și la ce zeu va inchinati?
Tipul:
— La Zdamasii!
Intrebare la Radio Erevan:
— Unde e granita dintre geniu și nebunie?
— Undeva pe la Scornicești.
Ce frumos era înainte…aveam multe ehipe în cupele europene:
— Unirea juca pe PRO tv. în Champions League.
— CFR juca pe TVR 1. în Europa League.
Acum, toate joacă pe PlayStation.
I: Ce se numeste “schimb de opinii” în viziunea Partidului Comunist al Uniunii Sovietice?
R: atunci când vii la sedinta de partid cu propria-ti opinie și pleci de la sedinta cu cea a partidului…