Cica ajung Bush, Blair și Basescu în iad. Fiecare are dreptul la convorbiri cu lumea reala contra-cost. La sfârșitul lunii vin facturile pentru fiecare:
Bush: convorbiri 30min catre SUA, cost factura 100 dolari
Blair: convorbiri 45min catre UK, cost factura 180 dolari
Basescu: convorbiri 300min catre Romania, cost factura 1 dolari
Revoltati primii doi cer socoteala la administratorul iadului…
Raspunsul: hell to hell se taxeaza local…
Vine un negru sa intre în rai, și se teme ca n-o sa-l primeasca ca e negru…
Ei bine, vine…
Cum te num? întreabă sf. Petru
— Leonardo di Caprio…
Cum de? ei hai… Zii numele!
— Zic ca e Leonardo di Caprio!
— Bine… Acusi…
Scoate mobilul și il suna pe Dumnezeu…
— Doamne, scoat-ma dîntr-o incurcatura… Titanic s-a scufundat sau a ars?
Sfantul Petru da anunt de licitatie pentru executarea unui gard imprejmuitor pentru Gradina Raiului.
Primul liciteaza un constructor african care solicita 5.000 Euro
Justifica: 3.000 Euro materialele și 2.000 Euro manopera.
Al doilea liciteaza un constructor italian care solicita 8.000 Euro și justifica: 3.000 Euro materialele și 5.000 Euro manopera pentru ca el este un constructor foarte cunoscut.
Al treilea liciteaza un constructor evreu care cere 25.000 Euro.
El justifica Sfantului Petru:
10.000 Euro pentru tine, 10.000 Euro pentru mine și 5.000 Euro pentru african sa facă lucrarea !
Andreea Marin, Andreea Esca și Mihaela Radulescu ajung în Rai.Sf. Petru le spune ca se pot plimba pe oriunde, numai sa nu calce pe norisorul negru.
Andreea Marin nu asculta, iar Sf. Petru îi aduce un bărbat mic, chel, gras și bubos și o marita cu el.
La fel se întâmpla și cu Andreea Esca.
Mihaela Radulescu asculta, iar Sf. Petru i-l aduce pe Leo di Caprio.
Sf. Petru:
— Vezi ce s-a întâmplat, mai, Leo, dacă ai călcat pe norisorul negru?
Maica Tereza moare și ajunge în Rai.
Datorita luptei ei pentru cei saraci, se asteapta la o primire deosebita.
Totusi la ușa Raiului nimeni.
Maica Tereza se uita printre gratii și vede numai blituri de la aparate de fotografiat.
După o ora de asteptare, vine și Sf. Petru care e întrebat ce s-a întâmplat de a durat atat. Petru se scuza și zice:
— Lady Di a sosit la noi!
— Asta ma bucura, dar pentru asta a trebuit tot circul asta și ati lasat și toți paparazzi ăștia inauntru!
— Stiti, spuse Petru, sfinti ca dv. vin la noi în fiecare zi, dar din familia regala doar odată la 100 de ani se rataceste cate unul pe aici…
Ceausescu vroia sa serveasca masa la restaurant. Cum asta se întâmpla foarte rar mai toată lumea a aflat și bineinteles la restaurantul cu pricina în afară de el. Pustietate. Mananca tovarasu Ceasca felu 1, 2, 3 toate mancaruri exotice ultra-scumpe de negasit pe altundeva (prin tara).
Când sa serveasca desertul un securist se apropie si-i spune:
— Tovarase presedinte, la masa din colt se afla un individ care a servit aceleasi feluri de mancare ca și dumnevoastra. Cum se poate sa fie așa avut? La noi egalitate și modeștie.
— Cheama-l la masa cu mine, îi da ordin Ceasca securistului
Il aduce ala pe individ la masa cu Ceausescu și se dau la o barfa. Din vorban vorba Ceasca zice:
— Auzi.. Tovarase. Am observat, fără sa vreau bineinteles, ca ai comandat aceleasi feluri de mancare ca și mine. O duci chiar așa bine? Aici în țara lumea e mai saraca, se plateste cota la rusi, trebuie achitata datoria tarii.
— Tovarase presedinte, multam lui Dumnezeu, o duc binisor ce sa zic.
— Dar, zice Ceasca, dacă strang surubu un pic la țara o mai duci bine?
— Tovarase presedinte, zice tipu cu umilinta, dacă strangeti surubu la țara sa știți ca o sa o duc ceva mai bine.
— Și dacă il mai strang un pic?
— Dacă il mai strangeti un pic o sa o duc și mai bine.
— Și dacă il strang de tot?!
— Dacă il strangeti de tot o sa o duc ca în Rai! Nimeni nu o sa o duca ca mine. Nici ministrii, nici dumneavoastră!
— Dar ce meserie ai tovarase de o duci mai bine dacă eu strang surubu?!!! întreabă Ceasca mirat nevoie mare
— Tovarase presedinte eu sunt gropar..
Un preot și un taximentrist ajung în rai. Intra taximetristul și toată lumea il ovationeaza, il aplauda, îi arunca flori, se bucura de el. Se gandeste popa: pai dacă pe asta il primesc cu astfel de surle și trambite, dar pe mine apoi, eu care l-am slujit pe Dumnezeu și cuvantul lui?
Intra popa în rai și nimeni nimic, nici nu il baga în seama, de parca nici nu ar fi existat. Furios popa merge la Sf. Petru și il întrebă:
— Cum se face ca pe amaratul ala l-ati primit cu atata pompa și pe mine nu ma bagati în seama?
— Uite cum sta treaba (răspunde Petru), D-zeu e corect. Când tu predicai, toată lumea în biserica dormea, când el conducea taxiul, toată lumea din mașina se ruga.
In rai, Dumnezeu sta de vorba cu cativa români:
— Cum o duc moldovenii tai Stefane ?
— Rau, Doamne…
— Cum așa ?
— Pai jumatate sunt în C.A.P., jumatate în U.R.S.S.
— Da ardelenii tai, Iancule ?
— Binisor Doamne….
— I-auzi ! Pai de ce ?
— Jumatate sunt în C.A.P., jumatate sunt în R.F.G.!
— Da’ oltenii tai, Tudore ?
— Foarte bine, Doamne !
— Bravo !!Cum așa ?
— Pai jumatate sunt în C.A.P., jumatate în C.C.!!
Dr. Schlambaugh, profesor universitar la Departamentul de Chimie Inginereasca din University of Oklahoma era cunoscut pentru întrebările pe care le punea la examene, cum ar fi: “De ce zboara avioanele?”.
In mai, acum cativa ani, la examenul de la “Momentul, caldura și transferul masei”, biletul de examen continea întrebărea: “Este iadul exotermic sau endotermic? Argumentati-va răspunsul cu fapte.”
Cei mai multi dintre studenti au scris ca dovezi ceea ce credeau ei, folosind legea lui Boyle sau ceva similar. Doar un singur student a scris urmatoarele:
“In primul rand, trebuie sa presupunem ca dacă sufletele exista, ele trebuie sa aiba o masa oarecare. Dacă au, atunci un mol de suflet de asemenea trebuie sa aiba masa. Deci, care este rata intrarii sufletelor în iad și care este rata iesirii sufletelor din iad? Cred ca putem presupune fără a gresi ca odată ajuns în iad, sufletul nu mai pleacă.
Cât despre sufletele care intra în iad, sa privim la diferitele religii care exista în lume astazi. Unele religii spun ca dacă nu ești membru al religiei lor vei merge în iad. Deoarece aceste religii sunt mai mult de una, și o persoana nu poate apartine la mai mult de o religie, putem prezice ca toate sufletele merg în iad. La rata nasterilor și a deceselor de astazi, ne putem astepta ca numarul de suflete din iad sa creasca exponential.
Acum sa vedem rata schimbarii volumului iadului. Legea lui Boyle spune ca pentru ca temperatura și presiunea în iad sa ramana constante, raportul masei sufletelor cu volumul trebuie sa ramana constant.
RASPUNS 1: Dacă iadul se extinde cu o rata mai mica decat rata intrarii sufletelor în iad, atunci temperatura în iad va creste până când iadul va exploda.
RASPUNS 2: Dacă iadul se extinde cu o rata mai mare decat rata intrarii sufletelor în iad, atunci temperatura și presiunea în iad vor scadea până când iadul va ingheta.
Deci care din ele este corecta?
Dacă acceptam postulatul (pe care mi l-a dat colega mea Teresa Banyan în primul an) ca “va fi ger în iad înainte să mă culc cu tine”, și luand în considerare ca încă nu am reusit sa am relatii sexuale cu ea, atunci RASPUNSUL 2 nu poate fi corect;…deci iadul este exotermic.
Obama și Basescu ajung în iad. De ziua Americii, Obama are dreptul sa dea un telefon acasă.
Obama, bucuros, suna acasă și vorbește jumatate de ora.
— Cât costa? întreabă Obama, după ce termina de vorbit.
— 1 milion de dolari, răspunde dracul de servici.
Obama, supărat, completeaza un cec de 1 milion de dolari și i-l da dracului.
De ziua Romaniei, vine randul lui Basescu sa sune acasă. Da Basescu telefon și vorbește jumatate de zi,
ca sa afle absolut tot ce se petrece în tara.
— Cât costa? întreabă Basescu.
— 20 de centi, i se răspunde.
— Doar atat? se mira Basescu.
— Da, ca dacă suni din iad în iad se considera convorbire în retea.
Ardeleanul la scoala îi spune profesorului ca el vrea sa invete ebraica. Profesorul:
— De ce tocmai ebraica?
— Pai când am sa mor și am sa ajung în Rai, sa pot vorbi cu Dumnezeu.
— Și dacă ai sa ajungi în Iad?
— Pai româna știu bine!