Regina Elisabeta a II-a, George W. Bush și Traian Basescu mor și ajung în Iad.
La un moment dat, Elisabeta:
— Mi-e dor de Anglia! Vreau sa sun în Anglia sa văd ce face toată lumea acolo.Suna regina, vorbește cam 5 minute și apoi întreabă pe Diavol:
— Cât îți datorez pentru convorbirea asta?
— 5 milioane $.Scoate regina un cec cu 5 milioane $ și se duce la locul ei…
După câteva momente, Bush, foarte gelos, tipa:
— E randul meu! Vreau sa sun și eu sa văd ce se întâmpla în Statele Unite, ce face toată lumea acolo!
Suna Bush, vorbește cam 10 minute, după care catre Diavol:
— Cât îți datorez pentru convorbirea asta?
— 10 milioane $.Bush, cu o privire taioasa, scoate un cec cu 10 milioane de $ și se duce la locul lui…
Vazand acestea, Basescu și mai gelos, începe sa tipe:
— Vreau sa sun în Romania, sa văd ce face toată lumea acolo! Vreau sa vorbesc cu ministrii, cu deputatii, vreau sa vorbesc cu toată lumea!
Suna Basescu în Romania, sta la telefon vreo 2 ore, vorbește cu toate neamurile, cu toți prietenii, cu toți deputatii și ministrii…
După ce termina de vorbit, se pregateste sa-i plateasca Diavolului:
— Scuze, am stat cam mult…
Cât îți datorez?
— Un dolar…
— Poftim?! Doar un amarat de dolar?
— Pai, da… Ca dacă suni dîntr-un Iad în alt Iad, e convorbire locala…
Un englez, un francez și un ungur, într-un avion, care se prabusea.
Englezul:
— Inger, Ingerasul Meu…
Ingerul:
— Sari!
Sare englezul, cade într-un lac și scapa cu viața.
Francezul:
— Inger, Ingerasul Meu…
Ingerul:
— Sari! Sare francezul, cade pe o capita de fan și scapa și el.
Ungurul:
— Inger, Ingerasul Meu…
Ingerul:
— Sari!
Sare ungurul, cade pe pietre și praf și pulbere se alege din el.
In Rai, ungurul se duce la Dumnezeu și îi explica ce s-a întâmplat cu el.
Dumnezeu, supărat, cheama toți ingerii, și il pune pe ungur sa-l recunoasca pe cel cu pricina…
După ce se uita bine, ungurul recunoaste un inger și il arata cu mana:
— Ala-i!
Se uita și Dumnezeu și îi zice:
— Bai Funare, bai, iar te tii, ba, de proștii?
Bill Clinton adoarme cu capul pe birou într-o zi și are un vis ciudat: se făcea ca murise, era în iad, iar Dracul trebuia sa il pedepseasca pentru eternitate.
Dar, pentru ca facuse și fapte bune pe pamant, avea dreptul sa-si aleaga pedeapsa. Il duce dracul într-o camera, unde era Newt Gingrich intins pe o masa, strigand în agonie, în timp ce o roata calca peste el.
Clinton: “Parca nu e ceea ce mi-ar placea..”.
Asa ca merg în alta camera. Acolo era Bob Dole, agatat de o sfoara.
Il bagau într-un cazan cu cacat si, când era gata sa se sufoce, il mai scoteau sa respire.
“Vai!”, spuse Clinton, “Asta nu e pentru mine”.
Asa ca il duc în a treia camera, unde Kenneth Starr statea agatat de perete, în timp ce Monica Lewinski îi sugea pula. Clinton spuse: “OK, așa asi vrea sa fiu pedepsit!! Dracul: “Fie…, asta va fi pedeapsa ta pentru urmatorul miliard de ani. Monica!… Ti-a venit schimbul!”
Bill Gates moare. Ajuns în fața lui Dumnezeu acesta îi zice :
— Pentru ca ai fost un om foarte important te las sa alegi unde vrei sa mergi: în iad sau în rai.
După un timp de gandire Bill Gates zice:
— Pai, as avrea sa văd cum este fiecare loc, dacă se poate.
Zis și facut.
Prima data Bill Gates se duce în iad. Acolo distractie la culme: femei misto, bautura muzica, etc.
După două saptamani se duce și în rai. Ajuns acolo vede și el niște ingerasi care stateau pe norisori și cantau la harpa, în rest plictiseala.
Asa ca Bill Gates se duce la Dumnezeu și îi zice ca vrea sa mearga în iad.
După o luna Dumnezeu face o vizita în iad. Acolo il gasește pe Bill Gates arzand într-un cazan cu smoala.
Disperat Bill Gates striga:
-Doamne uite ce e aici. Nu seamana deloc cu ce era prima data când am venit aici !
La care dumnezeu răspunde:
— That was just a DEMO!
La Tg-Jiu,un popa vede un tip ce se pregatea sa sara de pe podul ce traverseaza Jiul..
Fiule,te rog ,nu face așa ceva!Urita de Dumnezeu este fapta asta..Nu vei avea parte de o inmormintare ca lumea,nu vei fi primit în Rai..
Parinte,nu am pentru ce sa mai traiesc!Am pierdut locul de munca,banca mi-a luat casa,femeia a fugit cu altul..
Pai,fiule..eu nu am spus ca trebuie neaparat sa traiești,am spus ca nu trebuie sa te sinucizi..Mergi cu Dumnezeu la spitalul judetean..Vor avea ei grija de tine și de suferinta ta..
Sus, foarte ingrijorat din cauza problemei consumului de droguri în lume, face o sedinta cu toți apostolii și discipolii sai pentru a lua masuri.
După ce au analizat problema pe toate partile au ajuns la o concluzie.
Singura solutie pentru a se ocupa eficient de problema ar fi sa incerce sa cumpere toate drogurile și astfel sa le retraga din circulatie.
Astfel s-a format o echipa din cativa membri care se intorc pe pamant și cumpara diferitele tipuri de droguri.
Operatiunea începe și 2 zile mai târziu incep sa se intoarca în rai.
Isus astepta la ușa :
-Cine e ?
-Sunt Pavel !
Isus deschide ușa.
-Ce ai adus Pavele ?
-Hasis din Maroc !
-Foarte bine ! Intra.
-Cine e ?
-Sunt Luca !
Deschide ușa Isus..
-Ce-ai adus Luca ?
-Marijuana din Columbia !
-Foarte bine !
-Cine e ?
-Matei sunt !
-Ce-ai adus Matei ?
-Cocaina din Bolivia !
-Excelent fiule.. !
-Cine e ?
-Ioan !
-Ce-ai adus Ioane ?
-Heroina din New York !
-Bravo !!!
-Cine e ?
-Andrei !
-Ce-ai adus Andrei ?
-LSD din Amsterdam !
-Excelent !!! Haide intra..
-Cine e ?
-Iuda sunt
Iisus deschide ușa.
-Ce-ai adus Iuda ?
-FBI !!! TRECETI TOTI LA PERETE CU MAINILE SUS NENOROCITILOR !!!
Un evreu batran și foarte credincios își crescuse fiul foarte religios.
Tanarul vine într-o bună zi la taica-sau si-i zice ca el, indragostindu-se de o fata de alta confesiune, va trece la creștinism.
Batranul evreu moare de inima rea și fiind așa de credincios ajunge în rai.
Suparat leoarca se tot plimba în sus si-n jos cu Talmudul în mana, până într-o zi se-ntilni cu Dumnezeu, Care-l întrebă :
— De ce ești așa de catranit mosule ?
Evreul îi povești toată tarasenia cu fii-su și cu trecerea de la religia mozaica la cea creștina.
Dumnezeu asculta cu rabdare și la urma îi zise evreului:
— Stai mosule linistit ca nu ești primul caruia i se întâmpla așa ceva. Și eu cu fii-miu am patit la fel.
— Și ce-ai facut, Doamne ?
— Ce sa fac, un Nou Testament !
Un popa ajunge în Rai și vede ca un sofer de taxi a ajuns într-o functie mai mare că a lui. Se duce imediat la Sf. Petre:
— Pai cum vine asta, prea slavite, eu care am fost o viața slujitorul Domnului și am tinut atitea predici la viața mea, care am adus atatia oameni la biserica. E drept ca mai adormea cate unul… dar… Și sa ajunga un sofer de taxi în functie mai mare că a mea???
— Nu am ce face, zice Sf. Petre, asta este politica de aici și lumea când se urca la taximetristul asta în mașina nu numai ca statea treaza dar se și ruga…
Bulă moare și ajunge în iad; aici are voie sa își aleaga camera de tortura. Un diavol il conduce îi arata variantele. În prima pacatosii sunt arsi cu fierul inrosit.
— Nu nu e pentru mine, zice Bulă.
In a două pacatosii sunt biciuiti.
— Nici asta nu a pentru mine.
In a treia pacatosii stau până la gât în cacat și fumeaza trabuc. Bulă aproape convins:
— Aici vreau și eu!
Intra Bulă în bazinul cu cacat și nici nu apuca bine sa-si aprinda trabucul ca vine un alt drac și zice:
— Gata pauza de tigare! Scufundarrrea!…
Un baiat se duce la tatăl lui și i spune:
— Tati, dar de ce nu vine apocalipsa în 2012?
Tata:
— Pai fiule e o poveste lunga…
Baiatul:
— Hai tata, sunt curios!!!
Tata:
— Bine fiule îți spun: Era o data în iad, Necuratul și se plictisea.Apoi cât statea el pe-acolo și se plictisea, vine un diavol și îi spune:
— Stapane, am o veste minunata!Acum este anul 2012, și trebuie sa indeplinim ordinele mayasilor.Ce parere aveți?
Necuratul:
— Și unde vrei sa se intample?Pe Pamant?…Hei ia stai o clipa, acum pot să mă razbun pe D-zeu, voi distruge creatiile lui!
Apoi Necuratul începe sa distruga, America, China, Australia, India, Africa etc, și apoi spune: Gata am distrus tot, la care un diavol îi spune:
— Sire dar nu ati distrus tot!
Necuratul:
— Pai cum asa?
Diavolul:
— Ati uitat sa distrugeti Romania!
Necuratul:
— Sa mor eu!Dacă o distrug îmi taie Basescu 25% din salariu!!!!
Moare Bill Gates și ajunge în Rai.
Apare Sf. Petru si-l întreabă unde vrea sa mearga.
Bill îi zice ca vrea sa vadă posibilitatile, înainte de a decide.
Se duc în Iad:
— Femei goale, internet nelimitat etc.
Se duc în Rai:
— Plictiseala.
Gates:
— Pai, eu vreau în Iad!
Sf. Petru:
— Bine!
Se intorc ei în Iad. Aici, foc arzator, plin de draci!
Gates:
— Ce-i aici? Nu asta a fost ce am vazut eu!
Sf. Petru:
— Ce-ai vazut tu, a fost doar un screen-saver!