Un homosexual, un bețiv și un avar ajung, după moarte, la poarta Raiului.
Acolo, îi asteapta Sf. Petru.
Sf. Petru:
— Ma, D-zeu a zis ca va iarta toate pacatele și va lasa sa traiti în continuare, pe pamant dar tu, bețivanule, sa nu mai pui bautura în gura! Tu, avarule, sa nu te mai tot apuci sa strangi bani, ca banu-i ochiu dracului. Iar tu, homosexualule, sa nu te mai dai la c*rul bărbaților! Dacă nu respectati poruncile astea, D-zeu va trasneste și ajungeti în Iad.
Mergand ei spre casa, bețivanul vede o carciuma și intra în ea.
După 5 minute, Buuum!, il trasneste.
Mergand cei 2 în continuare, avarul vede 100 de lei pe jos și se uita lung la bancnota.
Homosexualul:
— Nu te apleca, ca ne trasneste pe amandoi!
Intr-o zi Bill Gatesmoare. Ajunge la D-zeu, iar D-zeu il întreabă:
— Unde vrei sa ajungi, în iad sau în rai? La care Bill Gates:
Vreau sa le văd pe amandoua.
D-zeu îi respecta dorinta si-i arata și iadul și raiul.
Ajungand în iad vede tipa misto, distractie, discoteci etc.
Ajunge și în rai unde vedeniste ingeri plictisiti care se plimbau de colo colo.
Bill Gates se hotareste și zice:
— Vreau sa ajung în iad!
Zis și facut, Bill Gates ajunge în iad. După o saptamana d-zeu îi face o vizita unde il vede pe Bill Gates într-un cazan cu lava fierbinte care striga după ajutor:
Ajutor, ajutor! D-zeule când am vazut prima oară nu era asa! La care D-zeu zice:
— Ce-ai vazut tu era doar un demo!
Sfantul Petru primeste mâna libera de la Dumnezeu spre a-i judeca el pe bărbații din orasul Beclean.
— Va rog sa va aliniati pe două randuri! Pe randul din stangă sa va puneti toți bărbații care ati facut tot ce ati vrut voi, iar pe randul din drepta cei care ati ascultat de nevestele voastre; ne vedem în 30 minute.
— Revine Sfantul Petru și ramane masca! Pe randul din stangă 1 singur beclenar, respectiv Cristian..iar pe randul din dreapta restul beclenarilor.
— Pai ce bărbați ati fost voi, ma?! Toti ati ascultat de femei?! Cu exceptia unui singur beclenar?!.. Spune-le tu, mai Cristian, ce a insemnat sa fii bărbat? Cum ai facut?
— Pai .. nu știu, ca nevasta-mea a spus să mă pun pe randul din stangă!
Un hacker, obsedat de jocuri, moare și ajunge în Rai. Ajungand acolo, el vede scris pe ușa biroului lui Dumnezeu:
— Plecat în vacanta.
Deschide ușa, intra și încearcă sa sparga codurile laptopului lui Dumnezeu, ca sa stearga fisierele cu pacatele lui. Este prins și trimis în Iad. După două saptamani, disperat, dracu il suna pe Dumnezeu, si-i spune:
— Doamne, ia-l p-asta de aici ca mi-a omorat toți dracii și ma întreabă cum trece la nivelul 2!
Sfantul Petru este la poarta raiului cu un homosexual. Sfantului îi pica cheile. Se apleacă sa le ia iar homosexualul îi pune mâna pe fund.
— Nu se poate te duci în Iad ! spune Sf.Petru.
— Nu se poate, va rog mai dati-mi o sansa!
A două oară se întâmpla la fel, și a treia oara.
In sfârșit il duce în Iad.
Peste o saptamana Dumnezeu îi spune lui Sf. Petru:
— Du-te în Iad și vezi ce se întâmpla de e așa de frig!
Sf. Petru ajunge în Iad unde era gheata cum nu a fost niciodata. Il întreabă pe Dracu:
— De ce nu aprindeti focul ca îi este frig Stapanului?
— Apleacă-te tu sa-l aprinzi!
Intr-o zi, plimbandu-se pe strada, un important sef de partid politic a fost accidentat de un camion și a murit.
Sufletul sau s-a ridicat la cer (probabil dîntr-o eroare)si iata-l fata în fața cu Sfantu Petru…
— Bine ai venit în Rai! zice Sfantu Petru. Inainte de a intra, ar fi o problema… Vezi tu, foarte rar un politician de talia ta ajunge aici și nu prea stim ce sa facem cu tine… Dar, vom face asa: vei petrece o zi în Iad, apoi una în Rai, si-ti vom permite sa alegi locul unde să-ți petreci eternitatea. Omul a fost condus la ascensor, care a tot coborat, până în Iad. Usile s-au deschis și omul s-a trezit drept în mijlocul unui teren de golf, elegant și verde. Ceva mai departe se vedea un club, iar în fața, foștii colegi de partid și parteneri de afaceri deja decedati, imbracati în haine elegante și foarte multumiti. Au alergat sa-l salute, l-au imbratisat și au început sa-si aminteasca de timpurile bune, când se imbogateau pe spinarea poporului… Au jucat cu mare placere o partida de golf, apoi au cinat împreună la club, delectandu-se cu manguste și caviar, iar noaptea- în compania unor tinerele frumoase și libertine… S-a intalnit chiar cu Diavolul cel mare, care s-a dovedit a fi un tip simpatic, distractiv, care a spus glume și a dansat. A fost atat de bine, ca nici nu si-a dat seama, când s-a facut ora de plecare. Toti l-au condus la ascensor… A tot urcat, până la poarta Paradisului unde Sfantu Petru il astepta:
— Acum e momentul sa intri în Paradis!. Omul politic (fara scrup… e, bine-nteles), a petrecut urmatoarele ore de pe un norisor pe altul, atingand harpa și cantand. Cele 24 de ore au zburat, iar Sfantu Petru a venit:
— Ai petrecut o zi în Iad și una în Rai, acum e momentul sa alegi! Omul s-a gandit un moment, apoi a spus:
— Raiul este chiar frumos, dar cred ca mai bine m-as simti în Iad. Sfantu Petru l-a insotit la ascensor și l-a coborat în infern… Când s-au deschis usile, s-a trezit în mijlocul unui teren uscat, acoperit cu tot felul de mizerii. Si-a vazut prietenii imbracati în zdrente, scotocind prin gunoaie. Diavolul cel mare il intampina si-l batu pe umar…
— Nu inteleg, baigui politicianul, ieri am fost aici și erau femei frumoase, teren de golf, am mâncat bunatati și ne-am distrat de minune…. si… si… acum tot ce aveți este un teren uscat, plin de porcarii… și prietenii mei par niște amarati…
Diavolul cel mare, zâmbi și zise:
— IERI ERAM IN CAMPANIE ELECTORALA! AZI AI VOTAT !
Cica moare un inginer și ajunge la Portile Raiului. Il cauta Sfantul Petru prin catastife, prin hartii, agende, caiete, da’ nu-l gasește defel, și atunci îi spune inginerului:
— Îmi pare rau, nu ești pe lista, nu pot sa te las sa intri. Trebuie sa te duci în Iad. Tipul, ce sa mai zica, se duce în Iad. Dar nu trece multa vreme, și inginerul, satul de mizeriile specifice Iadului, se pune pe treaba și începe sa proiecteze diverse imbunatatiri.
Cu trecerea timpului, în Iad incep sa beneficieze de ISO 9000, SAP, control de fluxuri de cenusa, aer conditionat, cuptoare de smoala cu alimentare automata, closete cu auto-spalare, sala masinilor, programe de siguransa și prevenire a accidentelor, scari rulante, retele de comunicatii cu fibra optica, programe de mentenanta predictiva, sisteme de control field bus și Hart, acces pe baza de amprente digitale, Wi-fi, iPod-uri, etc…
Intr-o bună zi, il suna Dumnezeu pe Satana la telefon si-l întreabă:
— Ei, și cum mai e pe la voi, cum merg lucrurile pe acolo jos?
Ii răspunde dracul:
— Suntem pe cale sa ne certificam ISO 9000, 14000, 18000, 21000, avem un sistem de control de flux al cenusii, aer conditionat, closete cu drenaj prin infrarosii, scari rulante cu limitatoare automate de sarcina, echipament domeștic pentru eficienta energetica, Internet la liber… Pana și eu am publicat prima versiune a paginii mele web.
La care Dumnezeu tuna prin telefon:
— Ceeeeeeee??? Vrei sa spui ca ții cumva acolo la tine vreun inginer???
— Da! Da’ de ce intrebi?
— Asa ceva nu se poate admite! Ce face un inginer în Iad? Locul lui nu este în Iad. Inginerii intotdeauna merg în Rai. Sa mi-l trimiti imediat, m-ai auzit?
— Nici sa nu visezi așa ceva, zice dracul. Inginerul va ramane cu mine pentru eternitate.
— Trimite-mi-l imediat sau… TE DAU IN JUDECATA!
La care Satana începe sa rada în hohote: — Nu zau, chiar asa? SI DE UNDE O SA SCOTI TU UN AVOCAT?
Un țigan bate la poarta Raiului.Raspunde Sfantu Petre: — Da!Ce vrei?
— Vreau sa intru în Rai.
— Nu poti!spune Sf. Petre.Ai demolat zeci de cladiri și ai omorat zeci de oameni.
Tiganu`:
— Dacă io nu pot sa intru, atunci voi aveți zece secunde sa iesiti!
Iisus Hristos statea pe o piatra și fuma o tigara cu cafeaua lângă el. Apare Sf. Petru și spune:
— Iisus, Iisus! Urca-te repede pe cruce ca vin turiștii!
Sf. Petru vrea sa inlocuiasca Poarta Raiului și apeleaza la oameni pentru a o face… Primul vine un rus, se uita la lucrare și îi spune pretul:
— 5 milioane
— Pt ce sunt cele 5 milione? se intereseaza Sf. Petru
— 3 miliona materialele iar 2 milioane mâna noastra de lucru!
— Bun, am să mă mai gandesc Ii răspunde Sf. Petru…
…urmatorul apare un italian, inspecteaza lucrarea și cere 10 milioane
— Pt ce sunt cele 10 milioane?
— 3 milioane materialele iar 7 milioane mâna de lucru… Noi lucram manual, suntem mai rafinati și facem treaba mai buna…
— Bun, am să mă mai gandesc…
cel din urma apare un român, il priveste pe Sf. Petru direct în ochi și îi cere 25 de milioane…
— 25 ești nebun? pentru ce îmi certi atat?
— 10 milioane mie, 10 milioane ție iar 5 îi dam rusului s-o facă el!
Sena, celebrul pilot de formula I, după ce moare în accidentul din timpul raliului, ajunge în Rai. Il intampina Sf. Petru, care-i spune:
— Ai voie sa te plimbi oriunde, sa vizitezi toate celebritatile, sa organizezi party-uri, dar, dacă vei conduce mașina, nu ai voie sa circuli cu mai mult de 30 km/h!
Acesta accepta, dar, într-o zi, când circula regulamentar cu mașina, este depasit de un Ferrari ultimul tip care avea cam 200 km/h și inscris pe tablita de inmatriculare l-Na.
Revoltat, Sena se duce la Sf. Petru și îi spune:
— Pai bine, prea-Sfinte, mi-ai spus ca nu am voie sa circul cu mai mult de 30km/h și adineauri a trecut unu’ pe lângă mine cu 200 km/h într-un Ferrari de Napoli! Cum vine asta!?
— În primul rand ca nu este de Napoli, este de Nazareth, si, în al doilea rand, este fiul lu’ Sefu’!