Doi vecini se întâlnesc într-o carciuma. Unul zice:
— Io am regulat toate femeile din bloc! Numai pe una nu!
Se duce celalalt acasă și îi zice lu nevasta-sa:
— I-auzi ce zice vecinu — Cica a regulat toate femeile din bloc.
La care femeia zice:
— Cred ca o fi proasta aia de la trei!
Maica-sa il trimite pe Bulă sa ia paine. Pe drum el se întâlnește cu o pisica.
— Dati-mi o paine.
Pisica il zgarie. Se intoarce acasă și spune maica-sa:
— Ce-ai patit?
— M-am intalnit cu o pisica și i-am spus sa-si dea o paine.
— Ba prostule când vezi o pisica îi spui zat!
Se duce și se întâlnește cu dm. generalul.
— Zat! îi spune Bulă.
Generalul il bate după care Bulă plecara acasă.
— Ce-ai patit acum?
— Pai m-am intalnit cu dm. general și i-am spus zat!
— Prostule când te intalnești cu dm. general îi spui bună ziua dm. general!
Se duce și se întâlnește cu un mort.
— Buna ziua dm. general!
Il bat oameni și se intoarce acasă.
— Ce-ai mai patit?
— M-am intalnit cu un mort și i-am spus bună ziua dm. general!
— Prostule trebuie sa spui Dumnezeu sa-l ierte!
Se duce și pe strada se întâlnește cu unu care taia porcul.
— Dumnezeu sa-l ierte!
Il bate și dupaia se intoarce acasă.
— Zi ce s-a întâmplat.
— I-am spus unuia care taia porcul Dumnezeu sa-l ierte.
— Ba prostule când vezi pe unu care taie porcul îi spui sa-l mănânci cu pofta!
Se întâlnește cu unu care se caca și ia spus:
— Sa-l mănânci cu pofta!
Il batura.
— Ce-ai mai patit de data asta?
— M-am intalnit cu unu care se caca și i-am spus sa-l mănânce cu pofta!
— Trebuie sai spui da-te mai incolo sa fac și eu.
Se întâlnește cu doi care faceau sex.
— Da-te mai incolo sa fac și eu!
Il bate și Bulă se intoarce acasă.
— Ce-ai patit?
— M-am intalnit cu doi care faceau sex și i-am spus sa se dea mai incolo sa fac și eu.
— Ba idiot te-am facut!
Vine calculatorul dimineața la stapan:
— Stapane am visat urat!
— Cum ma, idiotule, calculatoarele nu viseaza!
— Ba da!
— Nu se poate, ma!
— Ba da!
— Pai, și ce ai visat?
— Visam eu linistit acolo 1001010101011010 și dîntr-o data… 101010100001112.
In timpul slujbei, vine un frate în fuga și anunta în gura mare:
— Am două vești, una bună și alta proasta: azi am vorbit cu Dumnezeu la telefon. Deci Dumnezeu exista ! Aia proasta… a sunat de la Meca .
Trei bețivi erau pe o cale ferata.Primul bețiv zice: Bai, ce scara lunga!
Al doilea: Ba, i tin-te de balustrada, sa nu cazi!
Al treilea: Ce prosti sunteți, nu vedeti ca vine liftul.
Trei prosti într-un copac. Se arunca unu și cade ca o frunza, al doilea la fel, dar al treilea cade dîntr-o data.
De ce?
— Avea piatra la rinichi.
De câți misogini este nevoie ca sa schimbe un bec?
— De unul singur: Las ca-l schimba proasta!
Un tânăr începe ziua de munca la noul sau job. În birou intra șeful cu o propunere interesanta pentru el:
— Dacă te insori cu fiica mea, te fac partener de afaceri, îți dau un Mercedes ultimul tip, și un salariu de un milion de lei pe luna.
Tanarul surprins întreabă:
— Da ce are fata dumneavoastră de ma platiti ca și îi fiu soț?
Seful scoate o poza cu fica-sa și o inmaneaza tânărului. Tanarul exclama:
— O uratenie ca asta nu am mai vazut în viața mea!
— Și asta nu e tot, spuse sefu, e proasta ca noaptea!
Baiatul își face socotelile în minte și e gandeste ca îi va pune o pungă pe fata când fac sex și rezolva problema. Se hotaraste și bate palma cu șeful sau.
După vreo doi ani, tânărul nostru, mutat în vila noua la malul marii, vrea sa monteze în perete un Van Gogh proaspat castigat la o licitatie. Tipa la nevasta-sa care nici nu auzea prea bine:
— Adu-mi un ciocan!
Se duce toanta după ciocan, repetand ca sa nu uite: Ciocan, ciocan, coican..
Vine asta cu ciocanul. Sotul:
— Adu și cuie.
Se duce și după cuie: Cuie, cuie, cuie..
Se apuca eroul nostru sa bata un cui și își da cu ciocanul peste degete:
— Bagammi-as p..a sa îmi bag!
Nevasta-sa:
— Punga, punga, punga..
— Iertati-ma Sir, dar am impresia ca va cauta cineva la telefon.
— Cum ai impresia, John? Sau ma cauta cineva la telefon sau nu ma cauta!
— Vedeti Sir, când am ridicat receptorul, vocea de la celalalt capat a spus: tu ești, caraghios batran, chel și idiot?
Scrisoarea a III-a actualizata: Tu ești Mircea?
Da, imparate!
Ești un prost și jumatate!
Intrebare la Radio Erevan:
— Este adevărat ce se spune, ca jumatate din membrii Comitetului Central sunt idioti?
— Nu e adevărat. Jumatate din membrii nu sunt idioti.