Bin Laden îi contacteaza pe americani:
— Ma baieti, am două vești.. una bună și una rea.. Cea bună este ca ma predau, cea proasta este ca vin cu avionu …
La ce se gandeste un prost?Cât de prost poate sa fie!
Bubulina merge la consult la doctor:
Ginecologul:
— Am o veste bună pentru dumneavoastră, doamna.
Bubulina:
— Sunt domnisoara, doctore.
Ginecologul:
— În acest caz, am o veste proasta.
Un tip vorbește cu prietenul lui:
— Amice, m-am gandit sa-mi omor nevasta, dar incerc sa gasesc solutia crimei perfecte, ma tot gandesc și nu-mi vine nici o idee.
Amicul, mai hatru din fire, îi zice:
— Dragul meu, fă amor cu ea tot timpul, dar tot timpul, și o s-o obosești atat de tare ca o sa moara. Crima perfecta!
Se întâlnesc peste 6 luni. Nevasta era frumoasa, infloritoare, iar soțul abia se mai tara.
— Ce faci amice? Il întreabă prietenul.
— Hmm, așa și asa, dar uita-te la ea, proasta, habar n-are ca-i pe moarte!
O bere nu asteapta niciodată sa îi faci complimente!
* Dacă schimbi marca de bere nu trebuie sa platești pensie alimentara!
* Petele de bere se pot spala!
* O bere nu va disparea niciodată cu banii tai!
* O bere nu cere dreptate!
* Dacă ai terminat o bere nu trebuie decat sa iei alta!
* O bere o ai tot timpul la indemana!
* O bere nu are nevoie de toată baia pentru ea!
* Dacă bei o bere bună ai intotdeauna un sentiment placut!
* Dacă bei o sticla de bere, primești intotdeauna garantia pe sticla!
* Dacă privești, la început, insistent o bere și apoi o bei, ea nu va striga niciodata!
* O bere nu striga niciodată de ce lasi capacul de WC ridicat!
* O bere face spuma, nu plange!
* O bere nu poarta sutien!
* La o petrecere, o bere nu dispare împreună cu alte beri, la o barfa mica!
* Chiar și o bere rece ca gheata te va lasa sa te aperi!
* O bere nu are avocat!
* O bere e ascultatoare și nu se cearta niciodata!
* O bere nu minte niciodata!
* Pe o bere nu intereseaza niciodată la ce filme te uiti la video!
* O bere nu e niciodată obeza!
* O bere nu va zice niciodată ca ești nedrept cu ea!
* După mai multe beri durerea de cap trece intotdeauna!
* O bere nu se va supara dacă în preajma ta sunt și alte beri!
* O bere nu îți va spune niciodată ca ești nemanierat!
* O bere nu spune niciodată nu!
* O bere nu va face niciodată accident cu mașina!
* O bere nu se va plange niciodată ca o strange centura de siguranta!
* O bere nu ar cumpara niciodată un automobil automatic!
* O bere te asteapta rabdatoare în mașina!
* O bere nu își face griji de felul cum sofezi!
* O bere nu ar umple tancul cu benzina proasta numai pentru a economisi cativa lei!
* O bere nu fumeaza în mașina!
* O bere e tot timpul umeda!
* O bere o poți imparti cu prietenii!
* O bere nu te enerveaza!
* O bere nu are niciodată picioarele sau mâinile reci!
* Etichetele de bere nu ies din moda nici măcar o data în an!
* O bere nu îți va recomanda niciodată sa nu mănânci carne!
* O bere nu are niciodată dureri de cap!
* Poti fi intotdeauna sigur ca ești primul care bea dîntr-o bere!
Un tip vorbește cu prietenul lui:
— M-am gandit sa-si omor nevasta.. dar incerc sa gasesc solutia crimei perfecte.. ma tot gandesc și nu-mi vine nici o idee..
Amicul, mai hatru din fire, îi zice:
— Simplu, fă sex cu ea tot timpul, dar tot timpul, și o s-o obosești atat de tare ca o sa moara. Crima perfecta!
Se întâlnesc peste 6 luni. Nevasta era frumoasa, infloritoare, iar soțul abia se mai tara.
— Ce faci? il întreabă prietenul.
— Hmm, așa și asa, dar uita-te la ea, proasta, habar n-are ca-i pe moarte!
Un doctor catre un pacient.
— Am două vești: Una bună alta proasta.Cu care sa incep?
— Cu cea proasta!
— Ti-am facut analizele.imi pare rau dar trebuie să-ți amputam piciorul!
— Și cea buna?
— A intrat fiul meu la facultate.
O blonda se plange catre alta:
— Vai tu, am avut accident și mi s-a strambat tabla pe mașina…ce ma fac?
— Auzi fata…sufla pe teava de esapament și se indreapta.
…merge blonda la mașina și sufla și sufla iar la un momendat apare alta blonda…
— Fata ce proasta ești!!!…suflii degeaba.
— De ce?
— Nu vezi ca ai geamurile deschise?
Lucrez într-un spital pavilionar.
Avantaje: parc, aer curat, liniste când nu tund iarba cu motoclasele alea infernale, pasarele cantatore, pasarici vizitatoare.
Dezavantaje: oooooo, aici ar fi câteva.
Animalu sectiei.
Când am început eu garzile mi s-a urat : garda usoara și somn linistit lu Calu!
Prima parte a urarii am inteles-o dar a doua, recunosc cinstit ca nu prea..
Cine e Calu? E o javra care își face veacul în fața sectiei de jde ani mănânca din palma și doarme non-stop. Deci ce sens putea avea urarea???
Noaptea la 2 solicitare telefonica : o urgenta în pavilionul de vis-a-vis. Ma reped într-acolo, vorba vine, ajung până la ușa când .. Calu sta drept în fața mea și își arata coltii. Era prima data când il vedeam în picioare și vreau sa spun ca am capatat instantaneu un respect considerabil.
— Cutu, cutu! Hai cutu-cutu! Calu, Caluuuuuu! Na cu tata!
Calu, complet refractar, maraia în continuare și mai abitir. Macar dacă ar fi latrat ar fi auzit vreo infirmiera ceva și mi-ar fi venit în ajutor. Sau sa fi avut ceva sa îi dau în cap, cu toate ca eram convins ca el astepta doar o provocare. Sincer, îmi era rusine sa strig, cum mi-ar fi stat în linistea noptii sa se auda urletele medicului de garda Sa incerc sa il sugrum cu tensiometrul? Sa ma culc pe jos să mă psefac mort — asta merge la ursi.. Și măcar dacă ar latra, dar beștia doar maraia.. semn rau.
Ce mama naibii sa fac?.. Ala putea da coltu în orice moment și eu ma jucam de-a dresajul în ușa sectiei.
Dau fuga la asistente.
— Nu te supara, am și eu o problema.. Nu pot sa ies din cauza javrei aleia!
— Aaaaa, pai dom doctor, ati intrat în garda fără sase?Cum vreti sa va dea voie Calu? Stati ca va dau eu unu
Cauta fatuca aia ce cauta..
— Dom doctor, aveți o problema, nu am nimic la mine.
— Da cu paine merge? Ca am vazut ca lumea îi mai da..
— Dom doctor pai ce faceți? Credeti ca dati la crap aici? Calu nu mănânca decat carne noaptea! Haideti ca mergem la pacienti!
Și pornim în cea mai dementa cautare de ciolan nocturna pe care am trait-o/auzit-o vreodata.
Deschideam ușa incetisor și miroseam sa vedem ce pachete primisera pacientii. În fine, într-al treilea salon mirosea corespunzator.
Deschid lumina, 5 babute ametite se ridica într-un cot care mai de care mai belalie.
— Bre, care aveți sase? întreabă asistenta, percutant dar destul de confuz
— Haaaa? a fost răspunsul general.
— Nu va supărati, îmi cer scuze, dar am nevoie de niște sase ca sa dau la câine! incerc eu sa lamuresc problema.
Si, în loc sa văd în ochii lor uimirea fata de cererea mea cretina numai ca văd cum infloresc zâmbetele:
— Aaaaa, nu va lasa Calu sa iesiti! Ntntnt! Luati dacilea dom doctor ca și noi strangem ca mai vin pe la noi rude, nepoti și nu pot sa iasa!
Și au mai fost întâmplari cu Calu, ca atunci când l-a durut burta și a urlat toată noaptea de l-a alergat prin toată curtea medicul de garda de la psihiatrie cu asitentele sa îi facă INJECTIA și nu l-au prins.. ehe, cu alta ocazie.
PS
Calu a disparut de 2 zile. Teii din parc sunt parca mai parfumati ca niciodata.
Un stol de pasari zboara în forma de V catre tarile calde. La un moment dat un pui își întreabă mama:
— Mama, chiar trebuie sa-l urmam toți pe cretinul ala din fata?
— Ce sa facem, mama, dacă el are harta!?
Intr-o clasa unde era și Bulă elev soseste o inspectie din China. Bulă este trimis într-o banca în spatele clasei ca nu cumva sa zica vro prostie ca de obicei. Elevii ridica mâna sus, pun întrebări etc.
In tot timpul acesta Bulă al nostru se tot agita și el cu mâna pe sus dar profesoara il ignora știind ca scoate numai prosti din gura. La insistenta inspectorului Chinez prof. Ii da cuvantul și lui Bulă:
— Asa este ca tatăl dv.are trei oua?
PROF:
— Nu ție rusine!? Cum îți permiti?!
Inspectorul:
— Ba este adevărat. Dar de unde știi, cum ti-ai dat seama, ca treaba asta o stiam doar noi, cei din familie?Bulă:
— Pai m-am gindit eu ca numai din 2 ouă nu puteati iesi chiar așa de galben!