La proces se arata ca în timpul spargerii, acuzatul se afla în inchisoare. Judecatorul il întreabă:
— De ce nu ati spus asta din timp?
— Pai, nu doream sa fac o impresie proasta juratilor…
Un domn se duce la un doctor. După ce il consulta, doctorul îi spune: — Trebuie sa va dau o veste proasta și una buna. Aveți o boala de care scapa doar unul din zece.
— Pai, și care ar fi cea buna?
— Sunteti al zecelea.
Doua blonde calatoresc cu trenul.
In compartiment calatoreste cu ele un bărbat mai în vârsta, cu barba.
Sopteste una la alta:
— Uita-te! Asta-i Mircea cel Batran…
— Ești proasta. El e mort de vreo 6-700 de ani.
In acel moment intra un alt bărbat în compartiment, si-l saluta pe barbos:
— Ciao, Mircea, ce faci, batrine! nu te-am mai vazut de sute de ani….
Prima blonda:
— Na, cine-i proasta?
Intro zi stateau 2 ingerasi pe un norisor.
Ei priveau la oameni de pe pamant care se certau.
— Mai toți pamantenii se cearta…hai sa ne certam și noi ca sa nu ne plictisim, zice unul dintre ingerasi
Uite cum facem: tu te duci pe cealalta parte a norisorului, eu te cem la mine și tu nu vi și uite așa ne certam.
Se duce ingerasul pe partea cealalta a norisorului.
— Vino la mine!
— Top, Top, Top! Am venit!
— Nu! N-ai inteles: tu te duci pe partea cealalta a norisorului eu te strig și tu nu vi.
— Bine, ma.
— Vino la mine!
— Top, Top, Top! Am venit!
— Ma tu ești prost? Eu te chem la mine și tu nu vi ca sa ne certam și noi ca ăștia de pe pamant.
— Vino la mine!
— Top, Top, Top! Am venit!
— Nu ca tu chiar ești prost…dute pe partea cealalta a norisorului eu te chem și tu nu vi!!!
— Hai!Vino la mine!
— Nu vin!
— Eeeeee atunci vin eu: Top, Top, Top! Am venit!
șeful de sectie îi strange pe toți politiștii la un loc și le spune:
— Bai, mâine sa veniti imbracati frumos ca mergem la Nunta lui Figaro.
A două zi vin politiștii toți imbracati la costume, cu neveste, copii, cadouri, flori. Când îi vede șeful de sectie se ia cu mâinile de cap și le zice:
— Ma, idiotilor, nu mergem la nunta propriu-zis, Nunta lui Figaro este o opera maaa , teatru, opereta intelegeti ?!
La care ei:
— și ce te superi asa, sefu, dumneata când ai venit la Lacul Lebedelor cu unditele noi, am zis ceva?
In cunoscuta balada Miorita, sunt descrise câteva întâmplari în care sunt implicate doi criminali, o oaie turnatoare, și un cioban care socheaza prin prostia lui. (…)
Ion creste într-un oras mic si-apoi se muta la București pentru a urma facultatea de drept. Decide sa se mute înapoi în orasul natal și sa își deschida propriul birou de avocatura, însă afacerile îi merg cam greu la început. Intr-o zi, vede un om apropiindu-se de ușa biroului. Fiind primul sau client doreste sa îi facă impresie buna. Când acesta ajunge la ușa, Ion ridica rapid receptorul telefonului și începe, facandu-i semn cu mâna sa intre:
— Nu. În nici un caz. Spune-le idiotilor ca nu ma voi opri până nu primesc un miliard despagubire. Da. La tribunal am sedinta maine. Spune-i procurorului general ca am timp să mă întâlnesc cu el numai saptamana viitoare candva.
Și continua așa pentru vreo cinci minute. Omul asteapta cu rabdare până Ion termina. Acesta pune jos receptorul și se intoarce catre noul venit.
— Îmi pare rau ca v-am facut sa asteptati. Sunt foarte ocupat. Cu ce va pot ajuta?
Omul răspunde:
— Sunt de la Romtelecom. Am venit sa va instalez telefonul..
Intr-o clasa unde era și Bulă elev soseste o inspectie din China. Bulă este trimis într-o banca în spatele clasei ca nu cumva sa zica vro prostie ca de obicei. Elevii ridica mâna sus, pun întrebări etc.
In tot timpul acesta Bulă al nostru se tot agita și el cu mâna pe sus dar profesoara il ignora știind ca scoate numai prosti din gura. La insistenta inspectorului Chinez prof. Ii da cuvantul și lui Bulă:
— Asa este ca tatăl dv.are trei oua?
PROF:
— Nu ție rusine!? Cum îți permiti?!
Inspectorul:
— Ba este adevărat. Dar de unde știi, cum ti-ai dat seama, ca treaba asta o stiam doar noi, cei din familie?
Bulă:
— Pai m-am gandit eu ca numai din 2 ouă nu puteati iesi chiar așa de galben!
Tata Floarea și Tata Lina se întâlnesc pe ulita….
Tata lina: Floareo ai luat fah pensia?
Floarea: uite acum vin de la posta și am luat p**a!
Lina: și eu ca proasta luai pensia.
Un mos și o baba, soț și soție mor într-un accident și ajung în Rai.
Acolo ingerul de serviciu îi duce pe o plaja plina de palmieri și cu o casa superba și le spune:
— Acum tot ce aveți de facut în Rai este sa stati aici și sa va bucurati de toate.
Mosul se intoarce catre baba și îi zice:
— Vezi ce proasta ai fost? Puteam sa fim aici de 10 ani dar nu, tu vroiai sa mancam sănatos.
Profesoara:
— Cine se crede prost sa se ridice în picioare.La care un elev s-a ridicat.
Profesoara:
— Mai, tu chiar ești prost?
Elevul:
— Nu, dar mi-a fost mila sa va las doar pe d-voastra în picioare.