Acum două saptamani a fost ziua mea.
Când m-am trezit diminata, nu m-a simteam prea bine, dar speram ca soția o sa îmi cante Multi ani traiasca și eventual o sa îmi dea un cadou, dar ea nu mi-a zis nici măcar bună dimineața.
Copii s-au asezat și ei la micul dejun fără ca unul sa spună nimic special.
Am ajuns deprimat la birou, iar când am intrat pe ușa, secretara, plina de entuziasm, mi-a urat
La multi ani!.
M-am simtit un pic mai bine, măcar ea si-a adus aminte de ziua mea..
Am lucrat normal și spre dezamagirea mea, nimeni din prieteni sau rude nu m-au sunat să mă felicite. Inainte de pranz, secretara a intrat la mine în birou și mi-a zis:
— Ce ar fi sa mergem sa mancam împreună?
I-am răspuns ca ar fi cea mai bună propunere pe care am auzit-o în acea zi, și am acceptat.
Am ales un restaurant intim unde am mâncat bine și ne-am distrat de minune.
In mașina, în drum spre birou, ea mi-a zis:
— Intr-o zi așa deosebita, de ce sa ne mai intoarcem la birou, mai bine vino la mine acasă și sa continuam sa ne distram?
— Bine, am zis, hai sa bem cate un paharel.
Odata ajunsi în apartamentul secretarei, ea mi-a spus:
— Sper sa nu te deranjeze dacă am să mă fac mai comoda?
— Nuuu, nici o problema! i-am răspuns, iar în sinea mea ma gandeam ca o sa fie o experienta interesanta..
Ea a intrat în dormitor și după câteva clipe a ieșit cu un tort imens cu lumanari, urmata de soția mea, copii, prieteni și rude, care cantau în cor La multi ani! iar eu stateam ca un idiot în curul gol, în mijlocul sufrageriei..
Asta e motivul pentru care am dat-o afară pe secretara. Cu sentimentele nu se joacă!
Bulă se duce la restaurant și comanda o ciorba de burta.
Chelnerul vine cu degetul mare bagat în ciorba.
Bulă când vede cere alta ciorba.
A două oară se repeta.
Bulă se supara
— Ma tu ești prost, nu poți sa vii fără să-ți bagi degetele alea nespalate în ciorba mea?
— Nu ma certati domnule… Ieri am descarcat niște lazi și mi-au strivit degetul și dacă il tin la caldura se mai potoleste durerea.
— Pai de ce nu ti-l bagi în fund, ca și acolo ie caldura…
— Pai unde credeti ca l-am tinut înainte sa va aduc ciorba?
Adam se intoarce acasă noaptea târziu.
Eva, care il astepta fără sa doarma, il ia în primire:
— Te vezi cu alta femeie, nu-i asa?
— Nu fi proasta, tu ești singura femeie de pe Pamant, îi răspunse el.
Mai târziu, în timp ce dormea, Adam se trezește gadilat pe spate.
— Ce faci acolo?, se enerveaza el.
— Tu ce crezi…? Iti numar coastele…
Doua lucruri sunt infinite: Universul și prostia umana, în privinta Universului mai avem încă de studiat!
Un tip cu probleme sexuale vine la doctor.
— Doctore, nu mi se mai scoala!
— Ti-as da ca la toți niște pastile, dar odată ce-mi ești prieten, vreau sa știi ca problema ta e de ordin psihic. Iti recomand sa te duci la balet, sa te uiti la picioarele zvelte ale balerinelor și sa vezi cum o să-ți treaca.
Zis și facut. Tipul sta în sala de spectacole și admira prîntr-un binoclu picioarele zvelte ale balerinelor. Periodic baga mâna în buzunar ca sa simta efectul produs.
Repetand un timp oarecare aceasta manopera în spectacol intervine o clipa de tacere și tocmai în acest moment tipul nostru incepu sa strige ca un nebun:
— S-a sculat, în sfârșit s-a sculat!
Spectatorii se intorc sa vadă nebunul care striga. Vecinul de scaun, roșu ca un rac fiert, il implora:
— Taci cretinule și scoate odată mâna din buzunarul meu!
Un bărbat ajunge la D-zeu si-l întreabă:
— Doamne, de ce ai facut femeia atat de frumoasa?
— Ca sa te poți indragosti de ea.
— Și de ce ai facut-o așa de buna…?
— Ca sa te poți indragosti de ea!
— Dar, Doamne, de ce ai facut-o așa de proasta?
— Ca sa se poata indragosti de tine!
Colinda preferata a politiei: Deschide ușa, cretine!
O profesoara noua încearcă sa predea lectii de psihologie unor copii:
— Cine crede ca e prost, sa se ridice în picioare!
După câteva secunde, se ridica în picioare Bulă.
— Poti sa ne spui de ce crezi ca ești prost?
— Nu sunt prost, doamna, dar îmi parea rau sa stati în picioare numai dumneavoastră…
Un tip furios intra într-o farmacie și cere condica de reclamatii. Farmacistul, surprins și speriat, il întreabă:
— Care-i problema, care-i necazul? Orice nemultumire aveți o sa o rezolvam fără a scrie în condica, va rog frumos!
— Bine.
— Dar ce vreti sa scrieti?
— Știti ce vreau sa scriu în ea? Vreau sa scriu ca prezervativele voaste sunt de proasta calitate, sunt slabe și se rup.
La care un mos, care-si cumpara niște sirop de tuse, zice:
— Da, da, aveți dreptate. Și scrieti ca se si-ndoaie!
Un cuplu de țigani se duc la tribunal.
Tiganul:
Domnule judecator eu vreau sa divortez de asta, ca este proasta și nu am ce discuta cu ea.
Judecatorul:
De ce domnule??
Tiganul:
— Pai îi pun o întrebăre sa vedeti ca este așa proasta ca nu știe sa raspunda…
I-a spune fa, ce se afla sub pat și începe cu o ??
Tiganca:
— Dacă nu e oala atunci nu știu…
Tiganul:
— Pai vezi fă ca ești proasta?..sub pat se afla o pereche de pantofi….
Vedeti domnule judecator ce proasta e??
Judecatorul:
— Da da aveți dreptate…
Tiganca:
— Da i-a spune ba boule, ce se afla sub pat și începe cu h ?
Tiganul:
Nu știu fa!
Tiganca:
— Haialalta pereche de pantofi…acum cine e mai prost domnule judecator?
Mama, tata și copilul, pe plaja la nudisti… La un moment dat, baietelul face un tur de recunoastere; apoi, se intoarce -extaziat- la maica-sa:
— Mami, mami … am vazut femei cu sanii mai mari ca ai tai!…
— Dragul meu, cu cât au sanii mai mari, cu atat sunt mai proaste!…
După o noua plimbare, copilul revine zicand:
— Mami, mami … am vazut bărbați cu ciucurel mai mai mare ca al lui tati!…
— Dragul meu, cu cât au ciucurelul mai mare, cu atat sunt mai prosti!…
După cea de a treia plimbare, copilul se intoarce zâmbind:
— Mami, mami… l-am vazut pe tati ca statea de vorba cu cea mai proasta femeie de pe plaja; si, cu cât vorbea cu ea mai mult, cu atat devenea mai prost!…